星期天早晨在郊外手淫多么快乐

　作者：肥肠兄２０１０年８月４日首发ＳＩＳ  同发王小波论坛

　　一、淡淡淡色，不喜勿入。当然，您一定要入，我也只好撅屁股等着喽。

　　二、欢迎批评指正，容忍一切形式的谩骂。对于后者，要看您和版主的关系铁不铁啦。

　　　　　　　　　　星期天早晨在郊外手淫多么快乐

　　　　　　　　　　　　　　　　　上

　　现如今，我居住在市区。只因这庞大的内陆老城切下了乳头，燥热的乳汁呈漏尿状四面喷射，无尽铺延。如你所料，我幸运地被城市包围了。

　　二十三岁的时候，我居住在市区，每天日落而出，日升而息。趁着夜色，在所有人道德感略微走神时，可以做很多白天不能做的事儿。这些事儿基本分为两类：第一，和其他一些蛋疼的家伙聚众喝酒。当然，这不重要，更谈不上什么道德感走神，关键在于酒过三巡后可以调戏屁股挺翘的女服务员；第二，偶尔三三两两地招野鸡。这件事儿拍屁股走人后就会忘得一干二净。不是健忘，实乃保持白天的道德感坚挺所必需。

　　毫无疑问，日升而出、日落而息很累人，但遗憾的是，亲身体验后，我发现，日落而出、日升而息也很累人——即便不是更累人，至少也同样累人。但效果还是有的：免去了一日三餐的麻烦。

　　二十三岁的时候，我骨瘦如柴，琴弦般的肋骨整日叮叮咚咚。走在灯火辉煌的寂寥夜晚，我总感觉自个儿是只纸扎的风筝——这阵风挺住了，下阵风可能就要飞到天上了。这种想法很是要命，像大学二年纪英语老师的硕大的胸脯，总是不依不饶地跑到我的白日梦中来。

　　我做白日梦的时候，一定特美好。正午的粉尘在你们鼻息、毛孔间上跳下蹿时，还算灿烂的阳光会斜斜地溜到我的床上，像个欲求不满的风骚小寡妇，对我进行诱奸。就在这样的环境中，我感觉呼呼的大风吹来了，它在吹落人妻、御姐、萝莉的内衣内裤时，顺便使我飞上了天。

　　二十三岁的时候，我女朋友跟人跑了。我把它理解为善解人意——她完全是为了给我璀璨的夜生活扫清障碍。我女朋友很是丰满，像浸水的海绵。这是一个纯洁的姑娘，她对性交多么厌恶啊。我们的日常生活用语中绝对禁止任何色情或潜在色情成分。比如黄色、丰满、小鸡、牛奶、金正日、胡萝卜、护紧套等，都是务必屏蔽的敏感词儿。这一度使我们的生活紧绷、尖锐、充满乐趣，因为——谁越界谁刷碗。

　　可能你无法理解所谓刷碗的乐趣。请不要担心你的智商——这很正常，因为乐趣因刷碗而起，却在刷碗之外。有著名科学家宣布，刷碗使人衰老。为了避免衰老，我们通常要找各种理由来回避此项责任。一段时间后，我们发现，以身体贿赂比其他任何方法都要好。比如有一次，我女朋友盘腿在地板上翻阅某报纸，情到深处，她便抑扬顿挫地唱道：毛泽东思想就是好，就是好哇就是好。我听到了就很高兴，迫不及待地向其指出" 毛泽东" 同" 毛遮洞" ，这个词儿极为下流，显然已触底线。一通捶胸顿足、鬼哭狼嚎后，她说：我让你日一下怎么样？这让我目瞪口呆。

　　以身体贿赂毫无疑问是我女朋友的发明。事后，她深有感触地说，当时灵光一闪，就像苹果砸上了牛顿先生的脑袋。

　　一般来说，以身体贿赂的情况是这样的：华灯初上，空气温热。室内飘荡着几缕炒韭菜的味道。我女朋友敏捷地把自己扒光，死人一般砸到可怜的木板床上。乳房肉乎乎，躺着的时候就像瘪去的水袋——这样看来远没以往坚挺。我女朋友很白，穿衣服时如此，扒光了更是如此。所以，我从旧沙发上站起来，往床上扫去时，眼睛晃得要命。幸运的是，她的头发、阴毛是黑的，嘴唇、乳头是红的，这不多的异样色彩总能使我慌乱的心平静下来。

　　贿赂身体的时候，我女朋友双目紧闭，整个身体瑟瑟发抖，这样一来，我就觉得自己是个残忍的强奸犯。窗外的喧嚣如猛擂的战鼓，它诱导我要进入角色：加油哦，你个强奸犯！我只好凶猛地扑上去，脑袋里浮现出沟壑纵横的大胡子兄弟把斗大的脑袋挤进白嫩少妇胸膛的画面。然后，我就跌倒了。脑袋磕在床沿，咚——真是喜庆。是的，总有什么东西躺在地板上，以便把我绊倒。

　　我绊倒后，我女朋友就吃吃地笑了，这种情况下，她的身体就抖得更为厉害。简直像片秋风中的落叶。我咬牙切齿地站起来，眼睛通红，一字一顿地告诉她，看、我、怎、么、日、你！她就尖叫一声，迅速缩到墙角，披头散发地晃着脑袋，说，不要不要！此种情景甚为刺激，我心花怒放地恶狼扑食。摊开白羊，舔舔唆唆，扣扣摸摸，她就湿漉漉的啦。我扒开粗壮的白羊大腿，准备提枪进入。

　　一回生二回熟三回就成习惯，每次提枪进入时，我都会发现自己雷打不动地衣冠楚楚。多么沮丧，这往往使我们身体贿赂的乐趣清零。接下来，我垂头丧气地脱光衣服，垂头丧气地躺到床上，想到没洗刷的碗筷就越发地垂头丧气了。这时候，整个局面就扭转过来——我女朋友摇身一变成为强奸者。她坐到我身上，片刻磨蹭后，就把鸡巴纳入体内。然后就提胯耸动，丰硕的乳球跳跃着，像要升到天花板上。

　　如你所见，我女朋友的性交技巧异常丰富，而且思维灵活、善于创新。但，这并非说明她喜欢性交——她只是讨厌刷碗而已。包括后来，她打这破窝搬出去，跟某公子哥儿住一块儿，也仅仅是因为丫家里有保姆，不用她刷碗。瞧，事情就是这样，算不上太糟糕。

　　我女朋友叫淑芬。第一次见她是在学校零号楼前。当时，这女孩儿立于光天化日人流穿梭中，对着巨大的钢化玻璃，毅然决然地挤着脸上的青春痘。此种情景很是震人心魄，我几乎颤抖着蹿到了她的身后，目眦欲裂并垂涎三尺。后来，从玻璃中，我发现自己西装革履，很是英俊。可裤子貌似有些紧绷或者宽松，总之不太合身、很是古怪。我就松了松皮带，提了提裤子，并在拉链门大开的情况下张合着双腿，希望找到一种舒服的感觉。这件事儿特有趣，从玻璃里看来就像在跳舞，所以我投入了自己所有的注意力，甚至忘了观察挤痘的女孩儿。在我无比陶醉之际，一耳光毫不客气地招呼上来，是挤痘女孩儿。她已经挤完了痘，怒气冲冲：在我身后干嘛呢你！臭流氓，真是下流！

　　二十岁的时候，我整日恍恍惚惚，看到大胸脯或大屁股的女性就会挥汗如雨。而挤痘女孩儿毋庸置疑拥有一对傲人的唐山大胸。那时候，有生以来，我第一次穿上了西服，加上领带、尖头皮鞋，一身行头一百单八元。我穿西服的初衷是翻上学校围墙，望一望苍茫的庄稼地，以便从尖锐的对比中获得快感。当然，倘若一些热血情侣非要造爱到人眼前，我也乐于抱着休闲娱乐的态度欣赏片刻。后来，我发现完全不是这样——我穿上西服就是为了被人扇上一耳光，然后把扇我耳光的人搞上床。

　　身着水货西服的我异常神勇，没过多久便把挤痘女孩儿成功地说服为潜在交配对象。这值得庆贺，却不便庆贺——革命尚未成功，同志仍需努力——把" 潜在" 去掉后再欢呼也不迟。令人悲伤的是，去" 潜在" 化的过程实在漫长，从万物复苏的初春到红焖螃蟹的炎夏，我也只是隔着一厘米厚的体恤摸了下唐山大胸。要知道，当时我还是一处男，每天都要被硬邦邦的鸡巴折磨得双目通红。由此可见我克制力之惊人，也足以见名唤淑芬的女孩儿贞操观之坚挺，简直宛若冷冰冰的贞操带。

　　对某人贞操带般的贞操观，我的看法是，再固若金汤的防线也有瓦解的时候，所欠缺的只是努力。我的应对策略是到校外租房子，这样一来就有了合适的交配理由与交配场所，当然，本就质量不高的伙食更为惨不忍睹。我殷勤地邀请其来共进晚餐，并三番五次地强调没有性交过的男女朋友不算男女朋友。我是这么说的：男女朋友关系亲密，倘若连生殖器官都没有对过眼儿，还好意思说" 亲密" ？而挤痘女孩儿应答自如：关系亲密与否要看心灵是否相通，我们的心灵就是相通的。比如，我就十分清楚你心里的下流想法。如果这都不算亲密，那我就不知道啥叫" 亲密" 啦！

　　二十岁的时候，在局促的出租房内，挤痘女孩儿对我说，我就十分清楚你心里的下流想法。这让我羞愧万分。如你所知，作为处男，即便心急火燎，我还是害羞并忧伤的。在那一刻，我仓促转身以防豆大的泪珠砸到油水不好的碗里破坏了温馨的晚餐氛围。我瞪着窗外闪烁不停的" 温馨男女" 广告牌，下定决心不再觊觎那对波涛汹涌的唐山大胸，不惜挥刀自宫也要树立起坚挺的贞操观。等擦干眼泪，我转过身，却险些被一对煞人凶器拍扁脑袋——挤痘女孩儿正托着乳房，一脸灿烂地对我笑。

　　我反应敏捷，迅速把忧伤抛往脑后，转身扭开收音机，调到最大音量——单田芳在说三侠五义。然后，在抑扬顿挫的说书声中，我伸出自己油乎乎的爪子，攥住了两只白馒头。乳头像一对鸽子眼，我左右开弓舔了三下，就把一腔精液射到了裤裆里。这种感觉很不好，我瞬间想到电线杆上横七竖八的阳痿早泄小广告，并绝望地认为自己正是它们的邀约对象。我颓唐地坐回凳子上，慢条斯理地把碗里的饭吃完。之后，我抬头，看见唐山大胸还在头顶颤颤巍巍，鸡巴就又硬了起来。

　　我二十岁的时候还是个处男，每次急红眼都要畅快淋漓地手淫一番。看着眼前绝妙的白色弧线一闪而过，我都会不由自主地陷入忧伤。如你所料，我始终在担心自己是一银枪腊头。后来，我把女朋友淑芬给日了。日完后，感觉很不坏，我惊喜地发现自己竟没有阳痿早泄的毛病。

　　我和女朋友第一次性交的情况是这样的：灯光如豆，空气腐败。单田芳说：妇人道：" 那个酒叫什么名儿？" 男子道：" 叫做藏春酒。若是妇人吃了，欲火烧身，无不依从。" 我听到了就很高兴，欢呼一声把挤痘女孩儿抱起来，抛到了狭小的单人床上。我振臂高呼，藏春酒！藏春酒！挤痘女孩儿则闭口不言，她推开我，快速把自己扒成一只光溜溜的白羊。以上过程中，我手段巧妙地摸了三次胸脯，拍了两下屁股。总的来说，触觉上像海绵，视觉上如豆腐——好的一Ｂ！我呼吸急促、浑身发烫，摩拳擦掌，欲把观摩多日的性交技巧作用于白羊。白羊眼睛一瞪，一手叉腰，一手直冲我鼻子：脱！我手忙脚乱地剥去衣服，为自己没能做好准备工作深感自责，这种自责夹杂着烦躁，很快就酿成了一杯忧伤的酒。如你所见，我在紧要关头衣冠楚楚的毛病正是在这会儿落下的。

　　我二十岁的一个夏夜，世界上少了好多处男。我有幸占用了其中一个名额。那晚之后，一直到二十一岁，我的左胸口始终装饰着一种齿类动物留下的痕迹。这痕迹初看像肉色的主席勋章，细看便毫无特色啦——乃一普普通通的齿痕，连虎牙、豁牙、龅牙等非常态点缀也没有。

　　此齿痕着实来之不易：我脱光衣服后的第一件事儿就是为耽于肉欲的鸡巴寻找配套设备，就像害了冻疮要买手套那样心急火燎。我的机智在于不会轻易急昏脑袋——一上来便对准阴毛下的灰色地带一阵猛攻，而不是从面部、胸部、臀部寻找突破口，所以，我得以快速进入。之后便是岛国文化和庄稼地文化大放异彩的过程。值得一提的是，挤痘女孩儿像犯了毒瘾——面色苍白，紧咬牙关，挥汗如雨，闷声不吭。终于，在我射精并向其展示鸡巴上斑驳血迹时，她以急促、猛烈的哭泣告诉世人她并不是哑巴。二十分钟后，她哽咽着解释：我在为前男友伤心，他竟没能捅破它，让你这家伙得逞了！我只好抱着她，轻拍脑袋，表示对前男友兄的遗憾无能为力。她也不再哭，温顺地靠了过来。沉默片刻，我情真意切地说，要是早遇上你就好了。她听了，身体就化成了水，死死沾着我枯瘦的胸膛。我啐了口浓痰，接着说，早遇上你的话，就不用手淫这么多年了。然后，齿类动物就对准我的左胸一口咬下，妈的，险些伤着乳头。

　　我二十三岁的时候，经常干的事儿就是发呆。往往下午五点钟从白日梦中醒来，首当其冲的就是发呆，然后洗脸刷牙，接下来就继续发呆。发呆未必有趣，但你要从中挖掘出乐趣，事情就不同了。更为重要的是，发呆外的其他事儿未必就有趣。或者，退一步来说，即便发呆枯燥无味，但你若养成发呆的习惯，就好多了。

　　除了发呆，有时候我也会给自己解梦。这也正常。任何一个人务必会在某个阶段热衷于给他人、请他人给自己或自己给自己解梦。好吧，那就把白日梦拿出来，像摊开的白羊，掰开大白羊腿，把发硬的鸡巴一插到底。遗憾的是，大多数情况下，我绞尽脑汁想要解开的谜团在解析之前就忘得一干二净——白羊不见啦。所以，我所谓解梦，无非是寻找那只白得无影无踪的羊。

　　此外，还有一点，每次起床后照镜子，我都会发现自己英俊得不像话。尽管睡眼惺忪、眼屎充盈，尽管篷头垛面、口臭熏人，尽管面色苍白、瘦若刀削，我还是那么英俊。此种情况下，我只好无可奈何地对着镜子说：呀，真鸡巴英俊。

　　　　　　　　　　　　　　　　　下

　　张飞海抬了抬眼镜，茶色镜片折射出羞涩的光，他仿佛终于鼓足了勇气，猛一击桌子，说，我给大家讲个段子。大伙儿都愣了一下，但很快便放下手中被一次次举起以至于令人厌烦的扎啤杯，直勾勾盯着张飞海巨无霸般鼓胀的脸。是的，我们都在等着这家伙能憋出什么屁。

　　张飞海张了张嘴，却没能发出任何声音，至少此声音不在人类可接收波段。他身后闪烁着一肮脏的荧光广告牌，上书" 性保健" 三个血红大字。当然，它的另一面还有其他的字儿：袁记烧烤。这种可遇不可求的背光效果把肥胖的张飞海装扮成一副释枷摩尼的样子。遗憾的是，装扮成佛祖也没能使他顺利地发出声音——张飞海又努力地张了张嘴，" 哇" 地一声射出一道亮丽的弧线——他现在是一眼情绪激昂的喷泉。

　　不知是谁带头鼓掌，很快，在一桌啤酒味儿混着孜然味儿的胃酸氤氲而起时，真挚的掌声已撕开夜空汇成一片热情的海洋。不光我们，临桌的青年男女、民工兄弟，甚至原本坐在街边聚精会神地瞪大双眼以防客人逃跑的服务员，都站起来慷慨地鼓动起自己的手掌。大家在浑浊潮湿的城市空气中友好地点头致意，仿佛终于抓住了点什么东西。

　　这显然让我们的朋友很不好意思，他迅速直起腰，微笑着擦了擦嘴角，对每个人报以欣慰的一睹。之后，张飞海激动地说：谢谢，谢谢大家！他忐忑不安地坐下，可掌声压根没停下来的意思，所以他又站起来，挥舞着粗壮的臂膀示意大家可以停止鼓掌了，以上掌声已足以让他满意。张飞海选择用泪流满面的方式表达自己的心满意足，他抽泣着说：谢谢，谢谢大家！段子说的不好，见笑啦！

　　我坐在张飞海对面，正狼吞虎咽地吃一碗绘面。现在，吃绘面的进程显然要中断啦——我眼睁睁看到若干来自张飞海胃部的糊状物质箭一般射到了面前的大号海碗里。我搓了搓发麻的手掌，坐下，又搓了搓发麻的手掌——这碗浑浊的面使我忧郁得如同重度便秘病人。

　　小勇打了一饱嗝，像只骄傲的下蛋母鸡，他搭上左侧会娟的肩膀，手法老道地揉搓着，说，怎样，哥儿几个，散啦？没人吭声。刚刚惊心动魄的呕吐场面使所有人都陷入了无尽忧伤。我说各位，走吧？小勇不死心。

　　走你妈逼！张飞海腾地站起来，庞大的身躯奇妙地颤抖着，今天——他拎只啤酒瓶，果断地在桌沿敲碎，今天谁他妈走，老子就叫他见不着明天的太阳！说完这么一番话，他丢下酒瓶，赤红的肥脸上绽开下贱的笑：别走嘛，你说说，我们多久没聚一块儿啦！你说说，说说！我爱死你们啦！这些你们知道吗！张飞海坐下，又哭啦。

　　张飞海哭不哭无关紧要，哪怕他把展览在桌面的呕吐物再弄回胃里也不能驱散我的忧伤，可遗憾的是，他在做以上发言时，粘蝇纸般的眼神死死粘着我。如你所见，我被推到了时代的浪尖，我必须挺身而出，对张飞海所言作出回应。这是不可推卸的重任，可我短命的忧伤啊——多么残忍！我站起来，清清嗓子，依次扫过每一个人，周遭静得要命，像是方圆一公里的所有人都在敬候我的发言。我说，服务员，八号桌换位儿！没看见吐成鸡巴毛啦！

　　张飞海呕吐之前，大伙儿在整杯整杯地闷酒。张飞海突然放下酒杯，盯着会娟，目光灼灼。他说，赵会娟，我要为你写一首诗。没人理他，也可能是没人听见，总之，你看，多忙啊大伙儿。张飞海从衬衣口袋掏出五块的白将军，倒出皱巴巴的烟，拆下烟纸，在杯水狼藉的桌面摊开。他拿出笔，开始写。

　　作为中学教师，张飞海随身携带各色水笔，以便在各种场合应付突然而至的滚滚诗意。以上陈述也可以理解为：正是因为这哮喘一般的神秘诗意，张飞海才选择了人民教师这个职业。总之，这实在是个好习惯，它为张老师免去了便秘的痛苦。片刻，在觥筹交错中，张飞海宣布：我要开始朗诵我的诗了。

　　假如你是羊／我甘愿化作青草／即便粉身碎骨／也要温暖你的肠胃

　　会娟的手在我大腿上轻抚，眼睛却盯着张飞海背后的" 性保健" ，虚无缥缈。此种感觉很不坏，因为小手已毫不矜持地握住了我的鸡巴。

　　假如你是羊／我将剖出我青草的心／把它贴近你温柔的奶房

　　我端起扎啤杯，灌酒，咽喉一抖一抖，发出巨大的咕咕声，像嘴里正咬着自己的鸡巴。

　　啊—／羊—／我是你的草！

　　张飞海像使尽了浑身力气，颓唐地跌回椅子上，他甚至摘下了眼镜，仿佛要以此来强调自己的疲倦。大伙儿都笑了起来，多么愉悦，轻快得如同燕子的尾巴。好诗！每个人都这么说。然后，接着道，干了这杯！看看，看看，桶里还有多少酒？我则攥住了会娟的手，说：服务员，大碗儿绘面！

　　据我所知，赵会娟是张飞海的师专学妹。张飞海在自己灿烂的手淫岁月中一次次地掬着滚烫的精液，高高捧起，希望把它献给心中的女神。可赵会娟竟拒绝了。她的拒绝方式是视而不见，仿佛压根嗅不到那股浓烈的飘满校园的杏仁味儿。事实证明，此种拒绝方式实在算不上高明——它始终给张飞海一种暗示，即精液的量还不够大，味儿还不够浓。张飞海愈挫愈勇，如你所见，后来他成长为一名忧伤的即兴诗人——凶狠地手淫，猛烈地射精。遗憾的是，还是失败啦，或者说，他始终走在通往成功的路上，而这条路啥时是个头却不得而知。赵会娟这个平胸大嘴的烂货可以在任何场合与任何男性调情，唯独视张飞海老师为无物。

　　就是这样。我们能怎么办呢，除了和赵会娟调情什么也做不了，一点儿办法也没有。即便她给我们手淫，我们也要毫无愧疚地射出精来。

　　再坐下时，张飞海要了八十串羊肉。他扫过我们每个人，目光温柔。他说，吃不死你们！怎么能吃死呢？我听见小勇笑了。我清清嗓子，又搓了搓手掌，向着张飞海：再来碗儿绘面吧，不然绝对吃不死人。意思很明白啦——今天张飞海老师以德育人，他来买单。

　　在二十三岁的时候，包括之前，我从未发觉天底下还有什么比吃免费餐更值得感恩戴德。何况是这样的一日一餐。所以，我站起来，绕过桌子，面对张飞海深深鞠了一躬。我痛哭流涕：张老师，如果愿意的话，你可以操我屁股。大伙儿又笑了起来。多么快乐。连赵会娟这婊子都咯吱咯吱的。好啦，我又灌了杯啤酒，拍拍屁股，走向路边去撒泡热尿。

　　尿也是欢乐的，它们落到地面上发出愉悦的呻吟。这时候，张飞海好像又站了起来，我听到他说，赵会娟，我为你写了一首歌儿。他拿筷子敲着桌面，唱道：你就是我苦苦寻觅的那只羊，哪怕天崩地裂，也不离不弃；你就是我苦苦寻觅的那只羊，哪怕海枯石烂，也长相厮守。此种情景很是吸引人，我就扭头去看，发现张飞海双目紧闭，茶色眼镜在鼻梁上悄悄滑落——他像一头委屈的猪。我笑了起来。然后就尿到了裤子上。

　　回到座位，我开始坐立不安，湿漉漉的感觉在体内酝酿着滚滚诗意，几欲喷薄而出。这种情况下，我看起来像个不得不苦磨屁股的痔疮患者。而众所周知，痔疮患者的精神内核就是忧郁，如此一来，我越发地像个诗人。绘面端上来，弥漫着股臊人的屁味儿。大伙儿都直愣愣瞪着桌面，连腰都挺得笔直——一个个全神贯注，贪婪地品味着由张飞海带来的滚滚忧伤。

　　我二十岁的时候，一周要上两次法医课。基本上，每堂课都要有一半时间呆在地下室，好与冷冰冰的尸体耳鬓厮磨，以便有朝一日修炼成僵尸。因尸体资源的稀缺，每次更换修炼伙伴，都是万众瞩目的盛大节日。老师呈半蹲拉屎状，以爆破力极强的嗓音一声令下：开！——冷藏柜就应声而开，某位先生或女士毫不羞涩地露出了自己辣子鸡一样的胴体。当它躺上铝制解剖台，在聚光灯下进一步展示细节部位时，所有人都会屏住呼吸，陷入各自肥瘦不一的忧伤中孤影自怜。此时，就需要一个色味俱佳的响屁来救万民于忧伤。

　　今日之忧伤与昔日并无不同。我只好深吸口气，憋憋憋出了一响屁，尖利如哨，嘹亮如号。没有办法，于情于理也只有我能担此重任，真是一点儿办法也没有。好在效果立竿见影，大伙儿登时灵魂附体，把注意力投注到屁上，并以此来剖析我的粗俗。张飞海则趴在桌子上，只留个指头叩击着扎啤杯——这厮定是在酝酿新作。突然，张小勇说，我也写了一首诗。他一拍桌子，站起来：现在就朗诵给大家。

　　服务员都是女人／女人都是服务员／看见一个服务员，我就看见了所有女人／看见一个女人，我就看见了所有服务员

　　啧啧，牛逼啊，好诗！大伙儿纷纷赞叹，目光分别落在苗条的服务员和肥胖的张飞海身上。遗憾的是，前者无动于衷，后者也一样。小勇坐下，得意地晃着脑袋，显然仍沉浸在排泄诗意的快感之中。这时，黑影一闪，一个女人站在了我们身边。速度感过于强烈，以至于没人能说出她是打哪儿过来的。当然，这不重要，因为她已经开口说话了。

　　请问，我可以坐下吗？

　　我认为你的诗不好，你说的不对。

　　我们难道不应该尊重女性吗？这可是新世纪，新社会，你摸着良心想想你这样说对吗？

　　宪法第三十三条明文规定，公民一律平等。你们怎么能歧视女性呢！你们不能这样做！我决不允许你们这样做！

　　她越说越激动，终于站起身来，乳房也不再拍击桌面。大伙儿都呆若木鸡，仿佛等着她把我们抓起来丢到号子里温柔地虐死。妈逼的，女人捞过一啤酒瓶，直指小勇的脑袋，你妈才是服务员！呆逼！说完这句话，她扬长而去，没一会儿远处" 啪" 得一声——她摔了酒瓶。

　　那瓶儿还没开呢，我原以为这逼骗酒来的。沉默了一个世纪那么久，赵会娟这烂货笑着说。呃，走吧？小勇打了一哈欠。是该走了，明个儿星期天，还有更广阔的空间等着咱们大展拳脚呢！我站了起来，仿佛要迫不及待地迈开脚步，奔往灿烂的明天。张飞海终于把脸从肥壮的臂膀间抬起来，像是被人打搅了美梦，嘟囔着嘴，走走走，都鸡巴走！

　　张小勇和赵会娟招一富康，绝尘而去。张飞海踉跄着去付账。我蒙了会儿，觉得绘面不能浪费，就坐下来埋头苦干。豆大汗粒噼噼啪啪砸到碗里的时候，张飞海出来了。他没有走，而是在我身旁坐了下来。此种感觉很是不好。因为他支楞着下巴，痴迷地盯着我看，像是要随时扑过来与我肛交。真日他妈！

　　我认识你。张飞海瓮声瓮气。

　　你妈的，我也认识你！

　　我真的认识你，我是说，我早就认识你。

　　我想骂他呆逼，但嘴里正嚼着他的绘面，只好闭口。

　　不但认识你，哈哈，我还认识你女朋友。你不知道吧？

　　我不知道这傻逼什么意思，但显然，我需要弄清楚到底他妈的什么意思。所以，我抬头，瞅他。

　　你，哈哈，我不但认识你女朋友，还他妈嫖过她！你不知道吧？我日过她的逼！

　　看来这傻逼是疯啦。我把绘面倒扣在桌上，看那汤汤水水从桌面倾泻而下，笑得抽到椅子上。张飞海也跟着笑，并用肥大的手掌拍着桌面，一时油水四溅。

　　袁记烧烤离广场并不远。我和张飞海踉跄前行。这呆逼乃一只巨型膀胱，走两步就要停下来尿上一泡。此外，还要嘟嘟囔囔：你看吧，找到你女朋友，我还要嫖给你看，看吧看吧。此种口吻很是刺激，我就没忍住，在他肥硕的屁股上踹了好几脚。但张飞海老师意志惊人，他总能飞快地从尿水中爬起来，并在下次放尿时继续嘟嘟囔囔。瞧，你能有什么办法呢，真是一点儿办法也没有。

　　广场灯火辉煌，却没几个人影儿。当然，修建广场的目的就是为了让它灯火辉煌，而不是需要什么人置身其中。但，张飞海一口咬定他就是在这儿招的鸡。他还说诸多鸡中有一只就是我的女朋友，日起来感觉很不坏。说这话时，他一个劲地拍着自己屁股，仿佛再拍那么两下他就会变成一匹骏马得得地跑鸡巴老远。

　　可，真的找不到什么人，别他妈说鸡了。我一屁股坐到地上，像个怨天尤人的懒妇那样，说，张飞海，你的眼是不是长在鸡巴上？还是脑浆都给射出去了？张飞海却没有停下来，还是执着地往前走，边走边回头：再找找，再找找，就是这儿嘛，到处都是鸡的，你看看，到处都是鸡的。我决定不理这呆逼了。我要睡会儿觉。大理石地面冰凉，真是舒服。

　　不知过了多久，我给人摇醒。张飞海倚一女人立跟前，是鬼门关的俩门柱。女人浓妆艳抹，衣着暴露，雪白的大腿粗壮得如一只网球拍。她俯下身来，用最淫贱的声音问，先生，耍耍啊？张飞海豪放地笑了笑，他的胸脯远比身旁的女人可观：她叫小红。我一骨碌爬起来，装作很生气的样子，指着张飞海的鼻子，骂，日你妈的，我老婆叫大红，大红大紫的大红，哪儿来的鸡巴小红！

　　张飞海猪一般晃了晃脑袋，竟急红了眼，他拼命挥舞着俩胳膊，眼看就要飞起来，却迅速干瘪下去——那口用于飞行的气被他吼了出来：天！我真的日过你女朋友，真的真的，千真万确！说完，他就哭啦，眼泪砸在地上噼噼啪啪振聋发聩。我拍拍他的肩膀，想告诉他在鸡跟前要注意形象，不然到床上会很被动，却被他一屁股给撅到了地上。他用手背抹着泪，意犹未尽地跺跺脚，继续说，为什么不相信我呢？你说说，你怎么能不相信我呢？我以老师的人格担保！

　　张飞海说完这句话就破涕为笑，因为它简直太逗了，连鸡都笑啦。小红掩着嘴说，嘻嘻，这位帅哥真是风趣。话锋一转，她就切入主题，开始推销自己，并提醒我们如果日了她，真是拣了天大的便宜。她用一个闻名遐迩的四字成语归纳自己：物美价廉。

小说相关章节：