第二章浪子的「道」

　    人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死。想明白了这一点，一切都能泰然处之。

　    但我不同，因为我的本质是一个浪子。

　    古有良训：浪子回头金不换。古时的浪子大概是指染有某些恶习的无业游民，然而，沧海桑田，物是人非，干百年的世事变迁又为这个词注入了全新的内涵，今天，「浪子」又成了放荡不羁、个性刻意张扬的一类人。于是在物欲横流的时代里，这个词愈显得刺激与浪漫，浓浓的诱惑色彩里又杂些迷幻的光影。

　    因此便有人幻想成为浪子，他们心灵的骚动源于一时厌倦于周遭的庸俗。他们豪气干云，背上简单的行李，只身一人去游历河山，感受都市，然而他们只是以好奇的心态尝试孤独，体验生存的本能及生命的内涵。其间有多少是为理性的思考和哲学的关怀，又有多少是对文化的关注及情感的回归呢？

　    可惜他们在那块土地上走得太急了，走得太动情了，还未及一一定位，薄薄的一层情感沉淀已经不起廉价的宣泄。

　    但我不同，因为我是一个不折不扣的浪子，更因为我像苏格拉底对一切都一无所知。虽然活了近三十岁，但是眼前还是日日常新的新世界。我不知道我为什么会来到这个世界，也不知道为什么而去摸索求探……

　    这一切的一切世人都有过各种的解释，单没有一种我能够完全听懂。我是如此的无知（或者说不了解），所以常人对于生活的一切厌倦都与我无缘。沧桑世道就是这样。

　    也许换一种方式来讲，会更好一些。

　    我深深地了解，做浪子不是为了哗众取宠，也不是去刻意地经营一种神秘的深沉，更加用不着饱经风霜式的自负或者傲物凌人。

　    一般的人过了「年少轻狂」的阶段，就会渐渐发现做浪子有点力不从心，他们不得不开始怀疑当初的抉择，最终会想或许应该留下些路标，好下至于将来进退两难。他们知道回头是岸，于足又走得从从容容，虽不必担心前方荆棘满途的原野上能否柳暗花明，却亦不能欣喜于艰辛跋涉后的绿草茵茵。

　    当昔日的激情耗尽，当那块土地开始向他索取，他们开始自觉地思索一直不自觉寻找的东西，于是既无法摆脱精神亦无法摆脱非精神的存在；无法摆脱游离于世俗与超脱间的自我，亦无法摆脱对随波逐流的无奈以及对无奈的失落。

　    我不曾浪迹天涯，但许久以来，我一直试图解读萦绕心中的那份侠客梦，开始总以为侠客是一种幻想，于是一直逃避，后来才渐渐发觉是因为逃避而幻想，最终才有了侠客浪子。

　    我一直倾心于侠骨柔情的金庸，他笔下的人物虽漂浮在不知方位的虚空，可我总能亲切而默契地认同。虽是虚幻，却在一个精神层面上完整而永恒地突显了被潜抑的渴求，无奈和对无奈的失落在这儿寻求着各自的平衡。

　    文明渐渐走进，现代人对蛮荒的遥远记忆已留存无几，却又久久不能割舍。

　    原来生命的核心本是莽苍苍的自然，所以浪子并非一定要去浪迹天涯，在精神世界的天涯海角营造浪子的心境，或许更不容易被周遭同化。

　    浪子的心境便是要领略一种深层次的孤独，却又要温和、自在地活在繁华喧嚣间。遁入空门的佛家子弟、云游四海的道士不是浪子；厌弃红尘，消极避世的王维、陶渊明不是浪子；以孤独作茧，躺在茧里作蛹，仅以一种寄托作为出气孔的八大山人更不是浪子。

　    浪子的心灵深处永远留给自己一个空白空间，它有着单纯和执着织成的栅栏，即便有心人让栅栏里鲜花璀璨，在浪子心中，远不如苍白依然。

　    小时候，国文老师跟我们说，寂寞就是孤独，孤独便是寂寞。有一天，当我擦亮惺忪的睡眼，开始读人生这部书时，下禁有些愕然寂寞太易，孤独太难！

　    为吾生须臾感叹，为似水流年留连忘返，随随便便心情不佳，为花谢月缺伤感，在一个细雨霏霏的季节、在匆匆的月台送走匆匆的朋友、在飘雪的街口为一束凋零的玫瑰秉烛。

　    所以，寂寞太易。

　    国文老师的话倒像是极其朴素地描述了一种大彻大悟后的禅定，尽管并非也的初衷。

　    未参禅时，山是山，水是水；参禅时，山不是山，水不是水；禅悟时，山亦是山，水亦是水。

　    禅定是一种返璞归真的境界，是人类灵魂深处的梦呓。

　    禅定为形与意的统一，自然而然地充当了一切形的量度。

　    浪子毕竟不是不染人间烟火的得道高僧，苛求不来禅定的洒脱：浪子亦是凡夫俗子，要区别一种凡夫俗子与另一种凡夫俗子，寂寞就不能等同于孤独。

　    寂寞足一抹忧郁的云，聚聚散散仍是一片一片，处于二维的概念体系里，于是我们很难意识到两种乃至多种寂寞感的交织。

　    孤独则完全是一个三维概念，在陌生的群体里，你说没有人和你谈得来，你宁愿一个人悄悄地缩在角落里。你的心此时被孤独深深包围了，被有容量的三维实体密封了，心囚于孤独的圈图里，你无力自拔，你无意自拔，这便是典型的八大山人式孤独。

　    然而若把那个三维实体置于心牢中，用你的心去密封孤独，这时，浪子也便刻骨铭心地体会到一种深层次的孤独。这一片空间是外人永难涉及的秘地，它只属于自己，偶尔渗进去的淡淡怅惘、点点悒郁，都将是予你心田无与伦比的滋润。

　    无论大众化的浪子怎么定义，在我心中，浪子已成为人们内在精神的一种象征性符号，浓缩在现代文明的一隅，定格于一小批现代人荒诞的期盼。或许有一天，当我们厌倦了远占的遗迹。当我们今日的文明业已废墟一片，生命才能更和谐地融于自然。

　    但无论如何，我是一名浪子，并不是因为我感到孤独或者寂寞，而是因为，我生来就是「浪子」，这就像「道」之所以是「道」，并不是因为它正确，而是因为它天生就是「道」，只有顺从它，你才有可能获得人生的真谛！

　    我陷入了玄思的奇妙时空中，而唐心虹则像一朵散发芬芳的九月雏菊优雅地坐在我的面前，我从她身上感到的性感欲，就如风一样捉摸不定。它从我的心口处散开，就如山野上的风。这个时候，我只想倾听她的声音，正如过去的这种时候我渴望和外面的世界合为一体，溶化到天地中去。假如世界上只有我一个人，那实在是太寂寞了这个没有思滢和琴书陪伴的下午并不寂寞，它充满了许多美丽的事情。

　    后来我就和唐心虹去跳舞了。

　    唐心虹的舞跳得非常之好，她的舞步不仅节奏分明，而且明显带有一种旋律感。这是一种很高的境界，舞步有了旋律的感觉，跳起来就不再是简单的节奏摆动，从而产生了多样化和丰富性。一时间我在这样的舞动中迷醉。

　    舞场里面的灯光也就在这样的时刻，及时熄灭了，我说的是完完全全地熄灭了。一切都立即陷入了浓重的黑暗，只有唐心虹身上散发出来的美妙香味儿在浮动。

　    这一刻好像足梦幻，我无法确切描述自己的心情，我想说：「假如我是一只孔雀，我要用一千只眼、看着你。

　    假如我是一条蜈蚣，我要用一百只脚、追踪你。

　    假如我是一个章鱼，我要用八只手臂、拥抱你。

　    假如我是一只猫，我要用九条性命、恋爱你。

　    假如我是一位上帝，我要用三个身体、占有你。……「这样的香味儿一定是从唐心虹的身上散发出来的，它在黑暗中和大提琴奏出的优美旋律一同起伏着。

　    渐渐地这香气与唐心虹的呼吸混合在一起，在一种嘈杂的宁静中向我涌来。

　    我情不自禁地将自己的嘴唇，向黑暗中我所搂定的这个精灵贴去，结果我贴住了一个光洁而饱满的额头。与此同时，唐心虹将整个身子都向我靠了过来。她的躯体轻软而温热，像黑暗中撕下的一片。她在我的耳边吃吃地笑了，这时候的感觉是我的身体像水一样融化了，与音乐和黑暗以及起伏着的香气淌到了一起，搅拌在一起。那股香气像是一根绳索一样的东西，游进了我的体内，又将我的内脏紧紧地绞住，然后一古脑儿地拖出了我的躯壳。我就像一个空心人似的在舞池里飘荡。

　    终于夜了。

　    唐心虹因为要去接韩晶晶，所以先走了。又只剩下我一个人了。

　    我不打算早早回家，所以走出江南楼后，独自往外滩走去。

　    都说夜晚的外滩是最美丽的，每当华灯齐放，一座座精美的建筑就变成了水晶般的宫殿，与黄浦江东岸的东方明珠遥相辉映，美不胜收。

　    可是，这样美丽的外滩，通常很难让人心动，不是它不能，而是你不敢。外滩的高贵和骄傲，是上海其他任何地方都难以比拟的。那气宇轩昂的建筑、那耀眼璀璨的灯光、那雍容沉静的江面、那华丽雄伟的游船……一切的一切都骄傲地注视着你，没有足够的自信，你很难从容行走。

　    所以，对外滩的喜爱就像一场水晶之恋，美好而易碎，你只能仰慕，偷偷喜欢。

　    只有爱情中的青年，可以坦然面对这片辉煌，心无旁骛地沉浸在自己的世界，迎着江风依偎着，倾诉衷肠。

　    我坐在一片花坛前，明净的月色白天际一泻而来，清风扑面，花香袭人，心情便也顿时清朗起来。

　    四周遍布着无数的小草和树丛，甚至有一洼清水碧波微澜，明月荡漾之中，绿叶飘摇，偶有几只青蛙跳跃，颤动刚刚绽放的小荷，犹如少女羞涩的窃笑，在池塘里传递着喜悦和躁动，微风轻拂，柔柔的抚慰，心中油然而升的情愫在夜空里随之而散漫，漱玉含香，人也如醉。风影婆娑，柳叶如歌，白天的喧嚣消融于顷刻之间，也梦也幻的是一袭轻泻的白银，装点着夜色的宁静。

　    席地而坐，凝视着皓月嬉水，听几许鼓噪的蛙鸣，然后恰然自得，这颇有些孤芳自赏的嫌疑，虽然此生已注定与孤芳无缘，但孤独与寂寞，或者说是一种孤傲，似乎成就着某一种希冀，陪伴着我的思绪，任由我一意孤行。我喜欢这样的静谧，并在这静谧中遐思、畅游，追寻着飘逝的晚风，与虚无同行。

　    万阑寂静之中，心也平和了许多，竟然童心未泯，投石掷水，涟漪轻扬，月光如流，宛如飘逸的纱裙，洁白的在飞翔，那夜空中的浮云，悠然的在游移，从遥远的天际里向我漫来，看见了，我看见了那浮云的轮廓、看见了白色的纱裙、看见了在云朵里翩跶的身影，还有那童真的歌声，欢快的在飞扬。

　    几滴露珠飘落下来，跃然于小菏的红叶，晶莹的亮光，让我想起了那几支小小的红烛，烛光里衬映着虔诚，满怀着祈愿和祝福，燃烧着一颗悸动的心灵，从陈旧的老屋里走来，那是一生的守侯，幻作一首悠扬的情歌，在空蒙的月色中飘扬。月光因此而明媚，并在明媚中与烛光一起燃烧。

　    也许再没有烛光了，于明净的月色之中，看小菏鲜艳的绽放，亮丽的殷红依稀跳跃着明火，释放的火花依然点燃着心中的渴望，我渴望那星星之火，能穿越夜空，捎上我的问候，不灭于老屋的情怀，陪伴我永恒的情爱。童年的歌谣，必将永远的回荡。

　    夜风吹拂中，只有月光在不卷地流泻，在歌颂着那沉沉浅浅的夜色，在安抚着我漂流的心结，我久久地凝视着，凝视着月光中池塘，凝视着池塘里绽放的红菏，凝视着明丽而皎洁的晚月，夜深了，月色很美，真的很美。

　    目驰神遥之中，我忽然听到背后有异样的繁华喧闹声音，回头定睛一看，这才发现，身后原来正对着一家亮若白昼的餐厅，里面正在举行婚礼，欢声笑语不时从餐厅里传出来，于是我便饶有兴味地看了起来。

　    看了不到几分钟，餐厅里的灯光忽然一下子灭了，正在我恍惚的功夫，酒店里面已经乱成了一团，我还以为停电了，但是对面其他建筑物依然白亮如画，随之我就听到黑暗的酒店里面传来了争吵声，举行婚礼的人显然对酒店的服务不满意，餐厅的人一边忙不叠地赔礼道歉，一边赶快吩咐人去查看到底发生了什么事情。

　    好几分钟过去，灯还是没有亮起来，争吵的声音就更大了。

　    这时候，一个穿着拖地白裙的女孩子从餐厅里走了出来，跨过马路，居然也在我旁边的一个石凳上坐了下来。我心里暗生诧异：不会是新娘一个人跑出来了吧？不由自主地多打量了几眼，总算看清楚了，她不大可能会是新娘：尽管也模模糊糊看清楚了她脸上的浓妆，但是头上并没有什么多余的饰物，若果没有猜错的话，她倒有可能是伴娘。她的高跟鞋好像出了什么问题，坐下来后马上脱下来，一边揉揉脚，一边把两只鞋子放在石凳上面敲了敲，清脆的梆梆两声，似乎使了不小的力气，接着再穿好，站起来趔趄着往前走了两步，好像还是不行，回来接着敲，声音更大了。

　    看着看着，我就笑了起来。最近总是这样，本来没什么特别之处的一件事情，我却总能看地笑起来。等到明白自己在笑的时候，事实上已经笑过了。

　    「喂！」她朝我这边叫了一声，我还以为我背后面有人，就转过身去看，转身的工夫她又说：「看什么呢，就是在叫你！」「哦、哦。」我答应着站起身来：「怎么了？」「给根烟抽抽吧。」她说。

　    我是向来不抽烟的，但今天特别，因为唐心虹的女性香烟偏巧放在我的口袋里面。

　    「又是一个抽烟的女人，现在的女人都怎么了？」我一边在脑子里面胡思乱想着，一边走过去，掏出一根烟来递给她，她一只手接过烟，打量了一下，「怎么是」摩尔「？这是女人抽的……是你妻子还是女朋友的？」，她问道，我笑了一笑，不置可否。

　    她一只手接过烟，另一只手还在继续敲着鞋，我掏出打火机给她点火，一弯腰就闻到了她身上好闻的香水味道，也看清楚了她的长相：牙雕一般的面庞上有一双黑水晶般的眼眸，这双眼眸令人印象深刻地隐藏在浓密的长睫毛下面，其中似乎隐藏着无数诱人的隐秘。我很难讲清楚她给人的具体印象，但是，毫无疑问的是，不用漂亮来形容她是说不过去的，尽管她的嘴唇上面的口红抹得重了些，但是某种稚气还是从口红下面顽强地坦露了出来，大概也就是二十出头的年纪吧。

　    点好了烟，她抽了一口，立即呛得连声咳嗽起来，一眼便知道她不是那种经常抽烟的女人，我站在那里也不知道该如何是好，她倒是咳嗽着问了我一个问题：「你觉得活着有意思吗？」「有……也没有……你觉得呢？」这个问题很难一言两语地讲清楚，急切间，我不知道说什么好，便干脆反问起她来。

　    「我觉得太有意思了！」她说。

　    我不禁哑然失笑，「怎么说呢？」我继续问。一般而言，提出「活着是否有意思」之类问题的人，对此类问题的答案总是否定多于肯定的，像眼下这样肯定的回答我还是第一次听见。

　    「哈，活着多好啊，能抽烟，能光着脚，不高兴了还能够剪剪电线什么的，还有好多事情，哪怕办不到，想一想还是总是有可能的吧。」她多少有几分天真和狡黠相互揉合的笑着说。

　    「什么？」我一时间没有听清楚：「你说剪电线，剪哪里的电线？」她仍然天真地笑着，嘴巴一努，我顺着她的嘴巴一回头，立刻明白了：原来餐厅里，那一场小小的「悲剧」是她造成的，也禁不住笑了起来，「你怎么会想到剪电线的啊？」「烦了呗，从下午三点一直闹到现在，我早就烦了，不剪电线我可能明天早上都回不去。」她轻轻地吹了声口哨：「本来是想拉电闸的，但是他们修起来太容易，干脆就跑到屋顶上把电线剪了。」「啊？」「啊什么呀，一点儿都不危险，到厨房里找了双塑胶手套戴好了才去剪的，又是在屋顶上，反正也不会出什么事情，明天早上他们呢只要稍微注意一下就能发现的，唉，只要今天快点结束就好了。」说话间，事情竟然果真像她希望的一样：酒店的门口开始有人出来，虽然几乎无一例外的都怒气冲冲，但显然也的确没有什么办法，一场热闹风光的婚礼看来只好就此结束了。

　    她只抽了两口，忽然说道：「你坐过来些，我跟你讲句话。」要告诉我什么秘密似地向我招着手。

　    我把脑袋凑了过来，她悄悄地说道：「我叫你夜游人，好不好？」那么稚气地，我不由笑了起来。

　    「小心，夜游人是带着邪气的。」「但有时候，黑夜也是幸福的象征。」说着话，她便把在烟蒂上面染着唇脂的香烟递给了我。

　    我接过来，「怎么，你又不抽了？」我顺手吸了一口，一股淡淡的甜香味儿润满了心肺。我从来不抽烟，所以我不知道女性的香烟是不是都是这种味道。

　    「没事情做，心里烦的时候才抽烟的。」「现在不烦吗？」点了点脑袋。

　    「为什么不烦呢？」「因为过来！」我把耳朵再凑过去。她四周瞧了一下，很郑重其事的模样，我心里面不由得一阵的好笑，她轻轻趴到我的肩头，好闻的香气再次传来，她在我的耳朵旁边悄悄地说：「因为你有一张可爱的脸嘛！

　    「说着，便掩着脸笑了起来。

　    我有些尴尬，想把睑转开去，忽然我觉得自己的腿上给人踢了一下，看时，她却在手指缝里偷看我。

　    对于这么没有遮拦的、大胆的、孩子气似的话，我只有傻子似地说道：「顽皮的小女孩儿。」忽然她把手掩住了我的嘴叫我别作声，原来这个时候，对面马路的人群中走出新郎和新娘，我刚想看得更清楚点的，身边的女孩子却一把拉住我的骼膊：「别动，有人在叫我！」果然有人在人群中里面喊着一个名字，但是听不太清楚，我回过头去，还不及开口：「嘘！」她就先将十指在嘴唇边竖了起来，其实她的手还在一直拉着我的骼膊，此时又一用力，我就跌坐在她身边了，她的身子再往后躲一点儿，几乎完全躲到我的身体背后：「拜托千万要挡着点儿，被他们找到可就惨了！」于是我也就不再说话，一边用身体挡着她，一边还是像刚才一样饶有兴味地看着餐厅前面的人们何去何从：新郎和新娘上了一辆轿车，剩下的人也只好各走各路了，争吵声还在持续，赔礼声自然也就没完没了，他们哪里知道罪魁祸首就在我的身边。

　    我想起自己正在度过一个如此有趣的夜晚，心里总不免觉得有几丝隐隐的快乐。

　    大概十分钟，人群终于消散开来，餐厅的经理正在对员工们施以更加激烈的怒吼，那个一直在叫着我身边女孩子名字的人也在最后一个离开了，我侧过头一看：她竟然倚靠在我身上睡着了，一只手还紧紧抓着我的骼膊，一只手还提着高跟鞋。

　    那么就睡吧，我想。

　    十点钟，背后的大餐厅关门了。长长的中山东路上面几乎所有的店铺也都关了门，行人寥寥无几，渐至于无，看着偶尔从眼前驶过的汽车，看着浦江河面上的幽光里随波逐流的驳船，真正觉得神清气奭了。「啊！」也就这个时候，身边的女孩子「啊」了一声醒过来，睡眼惺忪地问我：「现在几点了？」「十点了。

　    「我回答说。

　    「啊，居然这么晚了。」她马上站起来，一边整理着她的拖地长裙，一遍又忙不迭地穿好高跟鞋，正弯着腰穿着呢，突然侧过身来对着我说：「你是谁？」

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