昨天周末，一个认识了好几年的异性好朋友（女）约我出来散散心，像上次一样她让我先去了家里，她穿的很靓丽，我们很熟悉，都熟悉到随便玩笑的地步了，但是这么多年我们的友谊一直很美好，彼此也知道对方的很多事情，却从来没有过身体接触。思想交流一直很好，也因为此，我们似乎都在珍惜这份难得的友谊。

　　也许是我最近的工作压力太大了，也许我的单身的时间太久了，她总是在说，说了很多……

　　接近吃饭时间，我们去看了电影，最近的新片，看完还不到八点，她说回家给我做水果晚餐，我像往常那样高兴的答应了。

　　她一直在忙，我在看电视，看到她忙碌的身影，我突然感觉她很熟悉，让我觉得很温暖和冲动，好几次，我都想冲进厨房，从背后抱住她。我的想法仅限于抱住她，那是我真心的期望，我觉得我需要这样的拥抱。几年前，我和深爱的女友在一起的时候，我经常这样拥抱她，如今，我的朋友让我感觉好熟悉。

　　太久了，也许我仍然无法忘记初恋，虽然她远离了我，我们在地球的两端，但多少个孤独的身影和夜晚我都在静静的思念她，在我的精神里，很难有别的女孩走进来，这一点，让我很感觉伤神，不知道为什么，我是这样的男人。

　　这位女友也很信任我，我们经过多年的相识，可谓久经考验，而此刻我的想法真的没有一丝欲望，确是那种拥抱的温柔和感激，感激我们这份纯情能维持的这么美好，双方如此的信任。一直以来，有过朋友的误会，认为我们可能有点暧昧关系，可我们从来都知道真实的情况，而且小心的维持着。有时候，是有让人不解的地方，我们都在寻找什么呢，其实，我和这位女友各自都有异性的追逐，但我们却依旧是单身。也许我们生命中有相识之处吧。

　　时间过的很快，吃完了晚餐，看了电视，已经是十点了，但我们突然找到一个话题，因为她总是在用手指卷弄自己的长发，我很好奇，就问她这是一种什么心理，我们就这样展开了，她很健谈，总是能说很多，我总是默默的聆听，今天依旧如此，只是所不同的是，我突然间发现她变了，似乎不是我一直以来认识的她，难道是我的心变了？多少次，在她说话的时候我想走上前去抚弄她的头发，我喜欢她的头发，有着像我初恋女友一样的长长秀发，走在街上，随风飘动的感觉总能让我着迷于沉醉，这种感觉多美好啊。

　　我也想走上去亲吻她的额头，我觉得她漂亮了，也许我真的孤独了，怎么会有这样的想法呢，还是因为她的温柔？好多次，我转过头去，实际上我想控制自己的情绪，防止自己思想的蔓延……坦白讲，我很喜欢我们之间的友谊，我害怕，处理不当会失去这种美好，也许永远都不会再有了！

　　可她并没察觉，我选择了上洗手间一次，回来，我说，我们再聊一会儿我就走，看表，已经很晚了，我们都站了起来。我说了一句：感觉你长大了。她说：其实我一直这样。是啊，也许变化的人是我吧，我很害怕自己的变化。

　　她站在卧室的门前，我在屋内，我要走了，我感觉到她脸上有一丝的失望和不快。但我想，我还是要走，我不能停留。但我想，至少我应该留下一个温暖的拥抱。我真的想抱她了，为她对我的款款招待，为了我们这么多年的友谊，为了我们还有很多共同的话题……我说，你知道你最诱惑我的是什么地方吗？我说是你的长长秀发。她很高兴我这么说，我让她过来，让我抚摸一下，她毫不犹豫的同意了，也许她是个不会拒绝的女孩。我本想就这样从背后抱住她，但我犹豫了片刻，还是忍了。我没有勇气从证明抱住她，我们太熟悉了。从背后，也许我的心会平静很多。

　　可她的话题并没有停止，她为什么这么多话呢，她告诉我她似乎不会表达，我感觉她似乎在用不停的语言来掩饰自己的慌张，但我不知道自己的判断是否正确。后来，我让她转过身来，再次抚摸了她的秀发，这一次，我从后面抱住了她，她一点都没有反抗。我说我很珍惜我们之间的友谊，你觉得呢？我觉得这比什么都重要。她没有回答我，似乎不赞同我的观点。

　　她说这样不舒服，我们坐在沙发上吧。我们在沙发上相拥了，我并没有如狼似虎，对她我做不出来。我只是安静的抱着她。在回忆我们的相识友谊。我感觉很幸福。她突然说，我可以靠一会儿吗？她就靠在了我的肩膀上，我感觉到了她的心跳和呼吸，我也感觉到了她几次想吻我的脸，但是都没有去做，也许不敢吧，和我一样，害怕失去！

　　我吻了她，很自然，她的呼吸加重了。我的唇从她的额头开始，划过了她的面颊，耳垂，脖颈，她开始情不至今的呻吟了。我吻了一会儿停止了，我真的想走了，因为，我害怕后面会有事情发生，让我怎么能控制自己呢。

　　我就紧紧的抱她，很用力！我感觉到了她柔软的身体，每一次用力，她都渴望的呻吟。似乎充满了期待……我堵住了她的唇。到了她薄薄衣衫的胸廓，她问我：今晚可不可以不走？……我同意了……我没有勇气去拒绝，像过去她每一次的请求帮助一样，知道我能，我从未拒绝。这一次，我的惯性应允，我能吗？

　　我先完洗澡，在床上等她，我的心在剧烈的挣扎。我还在告诉自己，我想给她一个全身的吻，我想让她舒服，想让她放松，但我不能进去……她来了，在悠悠月光的映衬下，她的酮体很白，这让我再次想起我的女友，我的心很难受，其实我很想哭。

　　我抱住了她，很自然的动作。我们几乎没有再说一句话，我开始吻她。她开始不停的呻吟。她的皮肤很好，这让我很惊讶，认识这么多年，我竟然不知她的肌肤之感。我紧紧的抱着她，她似乎期待已久。滑到ｂｒｅａｓｔ，我却花了很大力气解开她的ｂｒａ，我没有尴尬，虽然她偷偷的笑话我。因为我不是在寻求一夜情，如果是一夜情，也许我真的有点尴尬了。可能是遗忘的太久了，也可能是，我不是一匹真正的狼！

　　我很喜欢她的臀部还有她修长的腿，不经意间触碰她穿找内裤的私处，我发现那里已经被浸透了！我把鼻子嗅了上去，那里还有沐浴的余香和体液的夹杂。其实，一直以来，我以为自己在肉体上是自信的人，即使不深入，也能让对方享受美妙，这是我和女友曾经激情的探索。如今，我觉得自己前奏的水平已然不如当年，也许是爱的不够吧，此时也不是那么的投入和用心，这让我很不安。

　　我退掉了她的最后一件衣衫。我的手指轻轻的从大腿根部滑到了那片草地，那里已经是沼泽地了！很湿也很热。我的唇夹住了她的ｒｔ，手指在下面不停的抚摸，她早已不能自己。呻吟的更加厉害了。我却更加的难受，这种难受一直持续，持续到现在我还在敲动手中的键盘，却不知为何？

　　我压在了她的身上，原以为我让她舒服就行了，如果我就此中断，我想她会恨我。如果我深入，我害怕有一天她同样恨我，我们在人生的不同路口，却总是面对着这样的选择。当然，我不是神，昨天晚上我还在想着分开多年的前女友自慰，今天，面对一个熟悉多年的好友，我并没有很强的情欲，何况我心绪不宁。我扒在了她身上，紧紧的抱着她，我用ｐｅｎｉｓ顶了她湿滑的秘密，她" 啊"了一声，那一刻，我觉得我必须要进去了，这是我真实的感受。

　　这里太滑了，流了这么多。原本我想在她不经意猛的进入，给她一个疯狂的刺激和填充，让她饱满和充实起来，可她却疼的退缩，而且我明显的感觉到下面很紧，不是一般的ｙｄ，不容易进去。我只能慢慢来，第一次就这样失败了，因为我的压力骤然上升，也许她很久没有做了，门户早已紧闭了。我爱怜的抱着她，告诉她了我的紧张。

　　第二次，我终于成功的进去了，她明显的感觉到了疼痛，但我缓慢抽动不到１０次，她的呻吟似乎告诉我已经适应了，我加快了动作，我想让她感受到她久违的感觉，我真的想给她！她很满足，可我最终也没有射出来。我喜欢她的ｙｄ，把我紧紧的包裹，湿润透滑。没一次深入浅出都有她的呻吟配合，我想这就是做与爱的结合吧，至少我感觉到她对我充满了这样的期待，似乎很久了，我突然间明白了。过去我们有过很多次独处的机会，甚至感觉到了她的安排，我都回避了，今天才明白……

　　完事之后，我一夜几乎未免，尽管睡着片刻，但总是醒，而且还打鼾了，她那么健谈，却无话了，也失眠了……

　　以后怎么办呢，我的心一直不平静。直到现在，我仍然不能平静，害怕这份友谊，害怕我与她过去的那种感觉再也没有了，而爱情的火焰并没有真正的燃起，至少我这边是这样的。

　　ｍａｋｅｌｏｖｅ并没有为我带来多大的快感，反而让我更加怀念抱着她的感觉。但我想我会对她更好点，我决定给她换上新的被褥和床单……

　　我希望那种感觉不要失去，我的心很不平静！

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