可见，从各方面来说，爱，都是一种非常怪异离奇的情感。

　　我一向对这种古怪的情感怀有深度的恐惧。

　　因为，你愿意付出的代价越高，你所渴求的回报必然就越大，而当你发现不但得不到任何回报，反而还被五雷轰顶的时候，你就会很自然地觉得爱情这东西，简直比赌博还要不靠谱。

　　我连赌博都戒得了，就是想不明白怎么会戒不掉爱情。

　　一直一直地在同一个地方输完一次又一次，却还要继续，我严重怀疑自己究竟是脑缺钙，还是根本就脑缺脑。

　　几日之后，小羽终于发现我不是心血来潮，而是打算每日都给她带早餐之后，她非常强硬地塞了钱给我。

　　「公司里的单身女人都忌妒死我了，你再不收钱就不要给我带了。」她说。

　　的确，我和她孤男寡女守在一间狭小的办公室内，本身就够招人妒忌了，加上平日的打情骂俏，现在又公然附带爱心早餐，各种闲言闲语早已汹涌而至。

　　习惯了我行我素，我向来不在乎别人的眼光。但小羽不同，在这方面她的确很传统，流言确实会令她感到困扰，如果我不收钱的话，她必然会有沉重的负疚感。这一点，和我对她最初的印象截然不同。

　　好吧，既然我不是她的男友，收了钱的确可以名正言顺，我实在找不出不收的理由。

　　不过事实上，那对我来说，已经等于一次拒绝。我想，她心里面一定十分清楚，很可能还是故意的。

　　但要让我心死，仅仅这样还不够。

　　作为一个极品级的贱人，我需要一次正式而明确的拒绝，我需要她毫无保留地在我的心上狠插一刀。

　　三日后，她递交了辞职申请。

　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 10. 真心话，其之一　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　因为工资的问题，小羽几个月前就打算辞职，我一直都知道，也有向老板汇报过，但他的反应一向令人失望。

　　只要她递了辞职信，老板肯定会为了留人而给她加工资，加多少不敢说，但我相信应该可以让她暂时满意。不过小羽这种人，一旦她真的递了辞职信，就绝对不会因为那些许的加薪而留下。

　　这一点老板不会明白。

　　但我明白，所以我知道她是一定要走的。而我的打算，是要在她走之前被她正式地拒绝一次。

　　于是，某日下班之后，我约她共进晚餐，一对一那种，并且表示有很重要的事情要跟她说。

　　但她说有急事，坚决不肯去。

　　这就是第二次的非正式拒绝了。

　　我不知道她那晚是不是真的有事，但我相信她已经下定决心，不给机会我做这种无意义的约会式告白。

　　其实我又何尝不知，告白只是一个仪式，真正的胜负早在告白之前就已经注定。

　　但不经过这样一个残忍的仪式，我这个贱人就无法将自己抽离那个可怕的噩梦。

　　当晚她在Ｑ上问我究竟有什么事。

　　我思考了一阵，终于说：「不能当面讲就不讲了，反正你也猜得到。至于你会怎样答复，我也非常清楚。我只是有个坏习惯，想让对方当面插一刀。这纯粹是我自己犯贱，不关你事。」

　　既然人家不肯赏脸，我只好以这种不三不四的方式结束。但如此一来，后续势必会变得拖泥带水，这是她的选择，我无话可说。

　　她回复：「你能不能不要老是这样作贱自己……我已经决定要走了。我走了，你就不会这样了。」

　　我：「放心，处理这种事我很有经验。只不过，我想比你先走。」

　　她：「你为什么还要走？我会申请早点走的。」

　　我：「因为我怕自己。我不知道在这种状态下，面对这间公司如此令人窒息的空气……我不知道自己会做出什么事，我怕我会伤害你……当然，更重要的是，我觉得我的人生不应该浪费在这里。有梦想，才有勇气活下去。」

　　这所谓的梦想，就是我怀春了十年的文学梦。她虽然未必能够理解，但她毕竟是知道的。

　　她：「这点我支持你，你应该要有这样的气势。」

　　我：「对，将自己关在房门内，一世不出来也无所谓的气势，这点我绝对有。不需要花时间安慰我，身为一个贱人，我有自己的生存之道。」

　　她：「你能不能不要老是这样对待自己？」

　　我很奇怪她一再重复这句话是什么意思，难道她真的会有那么一点内疚？荒谬，对她这种惯于说拒绝的花蝴蝶而言，这句话充其量只能算是某种固有的拒绝仪式的一部分。可见，她做这种事已经熟练到何等神奇的境界。

　　一瞬间，我甚至感到有些佩服。

　　好吧，要比拼装酷，我绝对奉陪。

　　于是我说：「人做错事，就要承担后果。我一向都是这样的，不是特别因为你，你不需要内疚。从一开始我就知道这是一个大火坑，无数次提醒自己不要犯错，所以我一直对你态度很恶劣，这是故意的，我现在道歉。但结果，我依然傻到跳了下去，这就叫自作自受。我虽然ＥＱ破产，但我一向认赌服输。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 11. 为梦想隐居　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　那晚，我一直在考虑，究竟是不是真的要走得比她更快。

　　在这间公司半年，几乎写不出什么了，我的梦想正在离我而去。

　　这是比失恋都更令我痛心的事。

　　这绝对不是我想要的生活，这绝对不是我想要饰演的角色。

　　我似乎已经能够看见，第Ｎ次失业正在向我招手。

　　唯一的问题，是无法向父母交待。

　　我要不要离开这个城市，到别处，以饿死为底线，一生之中最后一次，重新开始追逐我那个可怜的梦想？

　　如此这般的苦思冥想，一夜未眠。

　　第二日一早，我向老板提交了辞呈。

　　面对我的忽然辞职，老板以为我开玩笑，又或者是受了什么刺激，错愕之下他第一句话就是：不要这么孩子气。

　　我只好告诉他，我三十岁了，我已经想得很清楚。

　　老板不是个干脆的人，做事总是拖泥带水。我早就看不惯。

　　这不，又说要过几日再说。好，无所谓，天要下雨，娘要嫁人，再拖也是没用的，实在不让我走，我大不了就不要下个月的工资。

　　多那一点点钱，也无补于事。

　　昨夜思考的结果，我决定要找一个小城暂住个三年左右。预算是每月花费不超过700 ，这笔钱现阶段我拿得出。

　　希望可以找一个空气好点的小村，靠海边的最好，广东沿海一带。

　　我需要的其实很少，有网线有银行就可以。

　　三年，关起房门再奋斗三年，如果还是写不出好作品的话，我就彻底放弃这个妄想。十年前我就告诉自己，三十岁，会是我的文学梦终结的日子，无论成或不成，总要给自己一个说法。

　　我想要隐居的想法在论坛上一说，众人无不大叹胡闹，甚至口诛笔伐，各种难听的话都有。正所谓忠言逆耳，说实话，我很感激素昧平生的坛友们能够如此坦白如此苦口婆心地对我作出那些合乎人世规条的劝告。

　　其中有位仁兄，甚至提出我的作品本来就已经有了自己的风格，如果能继续在现实生活中历练，坚持个人风格，无论如何总比一个人闷在房间里面强，他疑心我之所以要躲起来专职写作，会不会是想学网络上那些动辄数百万字的无聊写手，写一些满纸ＹＹ的无聊垃圾。

　　我只好辩解：商业作品和非商业作品的取舍从一开始就完全不同，无法简单对比，就算写得再垃圾，能够换钱就是人家的本事，而这一点我自愧不如。事实上，我根本就写不出那种东西，不是想不想写的问题，而是根本就写不出。如若写得出，我想我大概不至于混到现在这个境地。

　　人各有志，是因为各人自有各人的专长，而我的专长，显然不在于此。但眼下这个时代，却正好是属于「它们」的时代。

　　有时候，我分不清楚这究竟算是时代的悲哀，还是我个人的悲哀。

　　无所谓，反正我已经不奢望获得别人眼中的成功，我只想专注于追求自己所能认同的成功。

　　此外，还有人质疑我竟然因为一个小女人的拒绝而避世隐居，实在荒谬绝伦，完全不像一个三十岁的成熟男人。

　　但我之所以要隐居，并不是单纯因为失恋，失恋我经历得多了。严格来讲，这次的事件充其量只能算是令我思考反醒的契机。

　　人活一世，究竟什么是最重要，什么是不太重要？

　　这个问题的答案，才是我想要隐居的真正理由。

　　不过我也不是完全不听人劝，比如有人说拉网线等于浪费时间，每月700 元的生活费还要包房租水电非常勉强之类的实际问题，我都表示接受。

　　我想出一个折中的办法，就是搬到家中闲置的旧房去。那里不用交房租，也没有网线，离家又不太远，我偶尔想回家吃饭上网都很方便。

　　但最大的障碍，是要说服我那两位年纪不轻的父母，要他们顶着亲朋戚友异样的目光，无视我三十岁人还不打算结婚生子、而且不肯出外工作赚钱、却要躲起来写小说这样一种胡闹到不可理喻的古怪行径，然后还要他们反常地同意我独自搬入那套Ｎ年没人住的旧房——

　　对他们来说，这实在太过残忍了。

　　这简直就是不可能完成的任务。

　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 12. 伤感的抽水　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　小羽知道我辞了职，就威胁说：「让我先走了你再走。」

　　我冷笑：「你这个职位不好招人，但我这个却不同了，随时都可以找到人，所以肯定是我先走。」

　　其实无论是我还是她，都完全没有着急要走的迫切性理由。然则，连谁先走都可以拿来比斗一番，可见我俩有多么无聊。

　　但这又不能完全怪我们，因为老板很明显想用拖字决，而我们只有轮流去催促他快点招人。

　　在这漫长的等待中，不知不觉间，我们又开始了唇枪舌剑、拳来脚往的日常打闹。仿佛面对末日来临之前的最后福音，我暂时抛开了心结，继续将我可耻的抽水事业发扬下去。

　　对我那双时刻蠢蠢欲动的咸猪手，小羽明显加强了防备，但根本无济于事。

　　因为我几乎已经不顾场合，不顾体面，甚至毫无预兆地就会出击，根本就是赤裸裸的性骚扰！！！

　　坦白说，连我自己都惊讶于这种完全不要脸的无耻行为。原来当一个男人发现只要不越过那一条底线，就可以对心仪的女人随意调戏的时候，他真的会化身成狼。

　　最可怕的是，我依然不清楚她最后的底线究竟在哪里。

　　在各种阴暗潮湿的欲望驱使之下，我一步步地尝试接近她的底线。我想，之所以一直触不到那一条线，实际的原因恐怕是，她的底线早已经被我一寸一寸地往后逆推了很远。

　　某日下午，我又一次从身后抱住了她。

　　我的双手缓缓地穿过她的腋下，在她柔软平坦的小腹处合围，然后，我低下头，鼻尖埋在她的颈窝处深深嗅吸。

　　一股独特的少女气息透入肺腑，美妙得让我几乎想要就此死去。

　　我就那样温柔地拥着她，而她竟然也失神般任由我轻拥着，只有双手在无力地试图拉开我的手。

　　我抚摸着她暖融融的腹部，突如其来地感觉到一阵难言的伤感。

　　下一刻，我双手上探，一手一边，轻轻覆住了她堪盈一握的胸乳。可惜的是，隔着一层乳罩，摸不出太多细腻的手感。

　　小羽呆在当场，一动不动地默然了十几二十秒，这才稍微用力地将我的手扯开，同时轻声说：「好了，摸够了，快点走开。」

　　一股巨大的悲伤终于汹涌而至，我忍住剧烈的心痛，沉声说：「你挂我一巴，不然下次我还会这样。」

　　她不理我，仿佛我已经不存在。

　　我只好默默地转身离开。

　　那天下班之后，她发来短信：「我要怎么做你才不会折磨自己？」

　　我懵了，明明是我对她无耻地进行性骚扰，她却竟然看出我其实是在残忍地折磨自己。

　　我差一点就掉下泪来。

　　显然，我心里的痛楚，她是明白的，所以她才会让我一再地突破她的底线。但这完全是出于一种女性的怜悯，并无其他，而且这种怜悯因为下午的事，也已经到了山穷水尽的境地。

　　我知道，实际上我已经触及了她最后的底线。

　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 13. 真心话，其之二　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　那天，面对她突如其来的质问，我严肃考虑了好一阵，才回复她：「很简单，你告诉我，你是不是对我一点感觉都没有？」

　　她很快回复，快得似乎完全不需要考虑：「算是吧。」

　　这个「算」字非常不够意思，但我对她的速度感到十二分的满意，于是咬牙回了一句：「那我以后碰你一条头发，你就挂我一巴。」

　　她说：「我不会打你，只是你精神上折磨自己，让我心里觉得内疚！」

　　她之前日日对我拳脚交加，现在竟然说什么不会打我，简直太神奇了。

　　我无奈答：「你又不在乎我，为什么要内疚？每拒绝一个男人就要内疚一次？也太累了。」

　　她竟然表示：「我以往拒绝别人不会内疚！」

　　我又一次冷笑不止，问：「为什么对我例外？」

　　她想了很久，才答了一句莫名其妙的话：「我不知道为什么。」

　　我好想问她，是不是发现自己不知不觉间喜欢上我了。但我没有，我不想听见她说不是。所以我一狠心，说：「就因为你这种不够明确的态度，才会令我放不下！今日下午的事，普通人早就打死我了！」

　　她沉默有倾，才回：「我也知道自己犯贱，我应该打你的，但我下不了手。」

　　——狗血，太狗血了！！

　　我冷酷地表示：「那我下次就做更过分的事，让你好下手。」

　　她傻傻地答：「不用，以后你对我凶，那样就好了。」

　　这是极度暧昧而且极度可圈可点的一句话，事实上她潜意识里面真正的意思很可能是——如果我能对她温柔点，迁就点，不再对她恶语相向，而是笑脸相迎的话，她说不定就会把持不住，跌入我的怀抱。

　　但这个潜在的意思，却是我很后来才觉悟到的。而在当时，我所感到的只有无尽的伤感与失落。

　　多么悲哀，连这种时候，我都未能真正地关心自己所爱的人，都做不到真正地洞察自己心爱之人的内心。我终究，只是个不懂得爱的自私鬼。

　　因为这个可耻的理由，我知道，无论怎样难堪的失败，都是我应得的。

　　当时的我长叹一声，故作潇洒地说：「我回不到从前了，反正就一个月了，连累到你，对不起。」

　　她没回我，大概是去吃饭了。过了一个小时，她又来了一句：「我不希望你折磨你自己！」

　　她来来去去就这一句，一点新意都没有。但这某程度上显示出，她的的确确因为我的种种自残而深感困扰。从各种迹象看来，她不可能对我一点意思都没有，只可惜，当时的我对她这些太过隐晦的暗示，完全捕捉不到。真是傻气到，连ＩＱ都彻底破产了。

　　那时候，我甚至被她这一句不断重复的话彻底惹毛：「有那么困扰的话，那你就嫁给我吧！否则就不用说了！我连自己会爱上谁都控制不了，你以为我想折磨自己啊！」

　　她很快回复：「你也觉得你会喜欢我是不可思议的事吧，连你自己都不相信！」

　　这话听起来很有点古怪，是不是？她明显已经在纠结了，有没有？因为我一直以来对她的百般嘲笑打击，她刹时间难以相信我真的会爱上她，是合乎逻辑的。而她拒绝我，除了因为已经有同居男友之外，是不是也有怕被我欺骗伤害的因素在其中？

　　所有这些疑问，其实我当时都曾经设想过，只是出于自我保护的原因，我既不肯去面对，也不肯去查验。因为，如果我再搞错的话，我很可能真的会去自杀。

　　于是，我轻易放过了最后的机会。

　　我自暴自弃地答复：「是啊，真的是！但事实摆在眼前，这就是爱！纯粹到讲不出理由！」

　　可能是觉得有种难言的失望，或者觉得我太难以沟通，此后她没有再回复我。

　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 14. 真心话，其之三　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　因为已经辞了职，有很多可做可不做的事我们都懒得去做，一心想着等新来的人去接手，所以那段日子我们都很闲，闲着无聊就经常吹水。

　　那天无意中，又谈到了她的黑眼圈。关于她的黑眼圈，其实我们谈论过无数次。黑眼圈的成因有很多，睡眠不好是最普通的，而她这种经常性的想必与睡眠关系不大。自从她那个爱去夜店朋友走了之后，她说她很长时间都没去过那种地方。当然，那是她的说法。

　　在之前的某一次讨论中，我甚至提出，有很多意见认为过度纵欲也会导致严重的黑眼圈。那时候我还不知道她与人同居，所以只是单纯地说笑而已，而她当时的反应和表演，简直堪称天才。

　　后来我又一次撩起这个话题，并且相当认真地建议她，如果想消灭黑眼圈的话，那件事就不要做得太频繁。

　　面对我无耻的挑衅，她居然只是一言不发地独自生闷气。

　　要在以往，她肯定会扔我一脸的回形针来泄愤。但自从那次短信沟通过后，她明显有所收敛，往往被我激得半死却只是把一腔怒气往肚子里吞，因为她不想给我报复性抽水的借口。

　　但她越是这样，我就越想刺激她。

　　又有一次，不知怎么说到了桑拿，她向我打听桑拿里面究竟是怎么回事。

　　虽然我已经戒了嫖，而且总共也去了没几次，但我毕竟是知道的。

　　我向她介绍各种花式，她听得啧啧称奇，并且连连表示那些做鸡的实在太过肮脏，你们这些男人怎么会花钱找她们云云，还有各种难以理解。

　　她对那些凭辛苦劳动换取合理报酬的妓女们作出一番太过刻薄的漫骂，让我越听越冷，最后，我的爱情癔症突然发作。

　　「你以为你很聪明很干净是吗？我告诉你，你连鸡都不如。鸡至少还知道收钱，你呢？你不过是在倒贴而已！！」

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