婚姻里有没有正义？有，绝对有。有些自认为是哲学家的白痴，用一脑袋浆糊思考出来说没有，但那都是屁话，靠着这种方式处理婚姻，绝对不会有好果子。

　　分析分析那些幸福的家庭，其实几乎都类似，他们是怎么做的？因为他们尊崇着夫妻相处的正义。那就是：互相尊重，互相包容，互相爱护，互相尽力，互相支持，互相欣赏，互相让步。都是互相的，没有单方面的，单方面的付出总是兔子的尾巴长不了。

　　想让婚姻爱情之火燃烧下去，除了有足够的可燃物质，还必须有足够的氧气，缺一不可。我的性格够磨叽了，在单方面的燃烧中也只是支撑了十年，现实中的很多人，未必能像我支撑这么久。

　　俗话说「世上无难事，只怕有心人」，但这个世界上有几件事，无论你有心还是无心，你都无法通过努力做到一个人说了算，那就是你的生死和你的婚姻。生死在于天，这个好理解；还有个婚姻，很多人不理解，总是以为通过个人的努力就能获得圆满的婚姻。其实不是，婚姻的主体是夫妻，一个巴掌拍不响，一个人再怎么用心，直到把自己作为一个生物人的潜能全部发挥出来，也不过解决婚姻内的５０％的问题。

　　更何况，普通人根本就不可能发挥出全部的潜能，即使是爱因斯坦，也不过利用了他的大脑的２１％。如果夫妻二人中有一个对待婚姻态度很马虎，甚至做出破坏感情的事情来，那么，婚姻就有可能解体。如果夫妻双方遵循着婚姻中的那些正义，比如互相尊重、互相包容、互相爱护、互相尽力、互相支持、互相欣赏、互相让步，那么这个婚姻将不再受到年龄、贫富、门第等任何外在条件的干扰，变得非常圆满。

　　但是很遗憾，并不是所有人都懂得并遵循那几个「相互」的。这个世界上有不少人，把婚姻理解成一场博弈，一场利益的角逐，抱着「不是东风压倒西风，就是西风压倒东风」的心态，把婚姻看成一场「谁统治谁、谁战胜谁」的、类似阶级斗争的搏斗。遇到这类人，假如你依旧遵循着那几个「相互」，就变成了单方面的奉献者，在与对方的相处中将会受到很大伤害，就好比你张开臂膀去拥抱一个人，而这个人却捅了你一刀一样。

　　所以，假如你发现你所爱的那个人其实是在和你博弈，而你又不是一个婚姻博弈论的信奉者，那么请立即离开他（她），否则，未来很多年以后你将追悔莫及。

　　如果你是博弈论的信奉者，那么，请你放了身边那个对你奉献爱的人吧，你喜欢博弈你就应该找一个喜欢博弈的人去七斗八斗，棋逢对手才有乐趣啊不是？请不要伤害那些无辜的菜鸟了，做人要厚道。

　　在我的十年婚姻中，前妻在我们发生争执时最常说的一句话，就是：「我是弱者，你得让着我」。操，你是弱者不假，但强弱之分并不是我必须让着你的理由。

　　你弱势不等于你掌握正义，我不服从权势，但也不服从弱势，我只服从正义。

　　当一个男人说：「我是强者，我应该保护你。」那么，这是一个强者对弱者的发自内心怜惜和关心；但如果是一个女人说：「我是弱者，你应该让着我」时，这表明她已经不再是什么弱者了，她在琢磨着通过博弈反败为胜。

　　因为是弱者，从实力上对决是没有胜算的，又不想靠德行操守赢得对方的尊重，那么只有虚张声势，靠精神上的折磨和肉体上的禁锢来压服对方，于是产生了攻击性。为什么会选择虚张声势？因为坚守德行操守是要自我牺牲的，是要克制自己约束自己的，对于那部分习惯于索取的人而言，那他妈的太没劲了。现代中国，到处都存在一些失去了女性温柔天性、浑身上下充满攻击性的男人婆，一碰就跳，原因就在这里。

　　无论怎样，抛开少数特例不谈，绝大多数的男人比女人总是相对粗心，也总是相对宽厚，因此面对对方咄咄逼人的虚假气势，一般男人想不到那么多，就比如做ＣＪ男时代的我，于是就忍受，任对方胡搅蛮缠，甚至还发明了「对女人不能讲道理」谬论来自我安慰。

　　其实女人不是不能讲道理，她是跟你我一样的人，而不是没有智慧的动物，为什么不可以讲道理？这句谬论本身就是对女性的不尊重，是对她们智慧的一种蔑视。而且，似乎很多女人自己都情愿接受这种蔑视，甚至，那些本身处于弱势而想在博弈中占据强势的女人，还把它看做一种自我保护方式。

　　但是遗憾，人就是贪婪的动物，得寸进尺，得陇望蜀，占据心理强势的男人婆们往往不懂得见好就收，继续博弈下去，总有一天就玩过界了，到那时整个世界都会颠倒过来——也不是颠倒，而是在没有温情的海水遮盖后，双方力量对比的水落石出——那ＪＢ就傻眼了。

　　强者不应欺负弱者是肯定的，但弱者要是想欺负强者，那他妈的只能说是自己找死。你自己找死找了十年我才真的让你死，他妈的算是够对得起你了。而我真让你如愿以偿的死了，你他妈的又后悔了。想到这里，我又就回了一个短信，说，这事都过去了，我不想再提了。

　　国庆长假结束后，一天下午快下班时，我接到了大嫂的一个电话。她说：「守杰，你前妻找我了。」

　　「找你干吗？」我问道。

　　大嫂叹了口气说道：「唉，还不是想复婚呗。她今天早晨来单位找我，约我出去谈的，一谈到你们的事，她就忍不住哭，哭得跟泪人一样，看样子挺可怜的，连我都忍不住跟她一起掉眼泪。好歹以前我们也是妯娌啊，我就劝了劝她，让她趁年轻赶紧再找一个吧。可是她说，她这辈子不会再找了，找不到比你对她更好的人了。她为以前的事情后悔，她妈也觉得后悔，但她们知道以前对你伤害太重了……」

　　「这话她都说过无数遍了，干吗还找你说一遍啊？」我问道。

　　「唉，我也是觉得她挺可怜的，都三十多快四十的人了，一个人孤苦伶仃的。」

　　大嫂又叹了口气：「我说守杰啊，你就真的不能原谅她一次，给她一个机会吗？

　　那天在我家时我说她挺可怜的，其实就是想说这个意思，看你哥不高兴，我没敢往下说。其实呀，夫妻还是原配的好，毕竟你俩都十几年的感情，认识的时候还那么年轻。当然，我不是说她比小Ｃ还好，但是小Ｃ不是不在了嘛，你再找的话，能遇到小Ｃ那样的人机会也挺小的。当然啦，那个小Ｆ也挺不错的，你别误会了大嫂的意思，大嫂只是看着她哭得那么伤心，心里有点同情她，只是想问问你，是不是还愿意给她一个机会，她说她真的洗心革面了，很想为过去对你的伤害补偿你。我也觉得，她经过这些事情后，也许真的彻底改变了。当然大嫂这不是强迫你，大嫂只是随便问问，你可别多想啊。」

　　「哦，大嫂啊，这事咱们家不是商量过了吗？意见都统一了。」我反问道。

　　「是，是，大嫂不是建议你一定去跟她复婚。你要是选择小Ｆ啊，当然是好啦。

　　但是，怎么说呢，毕竟以前你和你前妻是一家人，一日夫妻还百日恩呢，大嫂只是看着她挺可怜的，而且觉得她真的有悔心了。那不是你们还有个婷婷呢吗……」

　　「唉，大嫂，」听到这里，我也感觉前妻挺可怜的，虽然以前有那么多恨，但毕竟已经过去了。况且十年的共同生活，哪怕是恨，其实恨里也夹着爱。十年啊，人生有几个十年？

　　于是我说：「这件事都过去了，我也打算有个新的生活，她能改变，我觉得挺好的，对婷婷，对她自己都好。只是我已经不可能回到过去了，经历得太多，我的心啊，已经跟从前不一样了。」

　　「那是，那是。」大嫂忙迎合我的话：「你前妻呢，也不是说要求你一定跟她复婚，她说，只要你愿意，她那儿呢，随时欢迎你。她说，她们单位有个女的，也是年轻时不懂事离婚了，后来男的又找了对象结婚了，那不两人还有个孩子呢么，后来她前夫就每星期回去同居个一两次，那女的也就不嫁了，一心一意带孩子。其实她也不求你一定还要她，只是想啊，你要能那样她就满足了。」

　　「啊？」我惊讶地叫了一声：「那不成重婚了吗？那事我干不了，那犯法。」

　　「唉，不是犯法，那不叫重婚，那只是……同居，又不扯证，现在这种情况不是多着呢吗，还有那么多包二奶的。」大嫂连忙解释。

　　「那也不行啊，那怎么对得住人家小Ｆ。」我回答道：「她这么想也太自私了吧。」

　　「是，我也觉得不可行。」大嫂转弯很快：「只是啊，一个女人都能接受这样了，让人听着怪难受的……」

　　挂了电话，我不禁长叹一口气。唉，前妻啊，你这是为什么呢？何苦呢？我们分开都两年多了，以前我不是没有给过你机会，可是那时你怎么都不开窍。现在真的分开了，你开窍了，可我也变了，我不再是从前那个心里只有你一个人的守杰了。

　　下班开车回家路上，随手扭开了电台，里边播放着一首曲子，居然又是电视剧《牵手》的片头曲。真是怪事，两年前跟前妻办离婚手续那天，电台里就是放的这个曲子，怎么今个儿又让我给遇到了？

　　不过，这首曲子确实很能打动人，随着旋律我不禁又回想起往事，那十年的痛苦，那个纯洁如一张白纸的我，那种心中只有一个人的感觉，还有她递给我那瓶可乐的那个瞬间，那个瞬间……三宝写的这首曲子，只有离过婚的人才能真正体会到里面的忧伤和无奈，那种深深的痛……

　　慢慢地我的眼睛湿润了，那个瞬间总是在我眼前晃动着，晃动着，直到泪滴从眼里落下。是，那十年，印记太深刻了，如同刀子一样刮在心里，那不是用橡皮擦可以擦去的铅笔字，那是刀子刻在心里的痕迹。尽管离婚这么久了，尽管我身边过了好几个女人，但那刀子的刻痕依旧深刻，我只是平时不愿意触摸。那是一种无法表达无法形容的心痛，没有经历过的人，永远体会不到的心痛。

　　我不禁又想起她那年放暑假跟我一起回北京，我第一次带着她上天安门的情景，站在城楼上，俯瞰着整个广场，她紧紧依偎着我，跟我说这会成为她一辈子最美好的一天。我说：「不，傻瓜，这算什么，以后，我会带给你美好的每一天，让你天天感觉更加美好。」

　　我不是在骗她，我是在立下誓言。那天正好下了雨，雨过天晴后天上有道彩虹，我们站在公交车站等车的时候，她兴奋地指着天上的彩虹，拉着我说：「守杰，你快看，那是牛郎织女相会的桥……」

　　热泪在眼眶里涌着，渐渐地车窗外的景物，都变成了彩虹的颜色，让我仿佛回到了十几年前那个纯真年代。

　　乘等红绿灯的功夫，我抽出张面巾纸擦着眼泪，心中默念道：前妻，我真的不想你这样，真的，我真想一切都回到十年前，那时我们都还年轻，一切都还来得及，什么都没有发生过，你变得好一点，哪怕是一点，我的心里就还只有一个你，就为了你递给我可乐的那个瞬间，那个瞬间……

　　那个瞬间引导着我，把车开向了前妻的家。车停到楼下，我给她打了个电话，说我晚上想看看婷婷。前妻听了，高兴地说：「守杰，好，我马上下来接你……」

　　说到这里，我听到她的声音似乎哽咽了。

　　几分钟后，前妻带着婷婷从楼道里跑出来，婷婷叫着「爸爸」朝我扑来，前妻跟在后面，一手抹眼泪，却什么话也说不出来。

　　我抱着婷婷，曾经的一家三口走到了电梯间。等电梯的时间，婷婷突然说：「爸爸，你下班回家的感觉真好。」

　　简单一句话，忽然说得我鼻子发酸，拼命才止住眼泪。

　　回到前妻家里把婷婷放下，前妻连忙到厨房弄饭，一边弄，一边问：「守杰，你想吃什么？」

　　我想吃什么？我还是想不起来，就说：「随便吧。」

　　前妻忙了几分钟，突然说：「哎呀，家里没有辣椒。」然后对站在一边的前丈母娘说：「妈，去超市给守杰买点辣椒吧。」

　　我连忙说：「算了，一顿没辣椒也能凑合。」

　　前妻回答道：「守杰，你陪婷婷写会作业吧，其他的别管了，家里确实也该买辣椒了。」

　　我在婷婷房间里陪着她做作业，前丈母娘买回辣椒后，前妻开始炒菜，不久房间里就弥漫着辣椒的辛辣气息，前妻在厨房里连打了几个喷嚏。

　　晚上吃完饭，前妻去洗碗，我则拿了抹布准备擦桌子，前丈母娘连忙拦着我又用鸟语说了几句。这次我听懂了，她是说：「守杰，你去歇着吧，我来擦。」

　　吃完饭又陪着婷婷写了一会儿作业，转眼到九点了。我觉得该回去了，就跟婷婷说：「爸爸要回去了。」

　　婷婷突然抱住我，说：「爸爸，你今晚能不能不走啊，我好想跟你睡，好久没跟你睡过了，好不好，爸爸，就答应我一次好吗？」

　　我为难地看了看前妻和前丈母娘，前妻却正在望眼欲穿地看着我。然后她对我说：「守杰，今晚别走了，就答应婷婷一次好吗？」

　　我想了想，就留了下来。婷婷高兴地抱着我的头跟我一阵猛亲。又得寸进尺地提出了新的要求，说：「爸爸妈妈晚上一起哄我好吗？」

　　看着孩子渴望的眼神，实在不忍心拒绝她。离婚，无论怎么弥补，对孩子心灵上造成的创伤也是巨大的。那些原本司空见惯的东西，在女儿眼里都成了奢望。我们这些做大人的，真是对不起她……这是我们上一代人的罪过，哪怕我在那场婚姻里是过错较小的那一方，但在孩子面前也是需要忏悔的罪人。

　　和前妻一起哄婷婷睡了觉，但我和她谁都没睡着。前妻把婷婷搂着我的小手轻轻掰开放好，然后对我说：「守杰，咱们出去谈谈吧。」

　　我听了，也就跟着她到了客厅。

　　前妻并没有扯复婚的事情，而是问我跟小Ｆ的进展怎么样了。我敷衍了一句，还是那样。她又说，我听大嫂讲了，那姑娘其实挺好的。我说是，是挺好。前妻接着说，她也是我们安徽人？我回答，是，你们安徽人。前妻又说，是不是也是属猪的？我依然回答是。

　　前妻默然了，半天没话。她大概在想，自己去碧云寺算那一卦，原来算的不是自己，而是另外一个属猪的安徽女人。

　　见她不吭气，我点了一支烟，说：「你也早点做打算吧，再拖也不好了。」

　　前妻依旧没有说话，但泪珠从眼中滚了下来，然后她轻轻啜泣起来。此情此景，让我也不禁有些鼻子发酸，找了张面巾纸递给她，自己也留了一张擤擤鼻子，那首《牵手》的片头曲仿佛又萦绕在耳边，递给我可乐的那个瞬间仿佛又浮现在眼前……

　　前妻擦了擦眼泪，强作欢笑对我说：「算了，不谈这个了，你难得回来一次，一起看看电视吧，我买了以前你喜欢的蔡琴的歌，觉得挺好听的，这几天都在听。」

　　说完，她按了一下遥控器，因为怕吵醒婷婷，又把声音调小了几格。我确实一直挺喜欢蔡琴的歌，也会唱，所以也就看了起来。几首过去之后，到了那首《爱断情伤》。

　　等待不难时间总是不长不短心中有渴望和你静静谈一谈而雷声轰传却让人心慌意乱终于我冷却了心情窗外的天色已晚

　　开口之前泪光已在眼里旋转你无波的心情比我的泪还冰凉而再三思量避开你又能怎样想走却没有方向迷乱在狂想的路上

　　夜那么长足够我把每一盏灯都点亮守在门旁换上我最美丽的衣裳夜那么长所以人们都梦的神魂飘荡不会再有空间听我的爱断情伤……

　　听到这里我忽然懂了，前妻是在用这首歌表明她的心迹。扭过头看看她，她一声不吭地掉着眼泪，看到我在看她，一下扑到我的怀里，抓住我的手呜呜地哭了起来。我没有推开她。我不忍心推开她。这是个伤害了我十年的女人。这也是曾递给我那瓶可乐的女人……

　　十年一婚两茫茫，泪未干，情已殇。劳燕分飞，心中满凄凉。纵使缘分已阅尽，恨在心，痛断肠。倘能重现旧景光，从头做，细思量。悔之晚矣，惟有泪千行。

　　凝噎一叹青衫湿，再回首，亦彷徨。自忖本非负心郎，却那堪，十年伤。此番凄苦，情深亦难当。本已挥手做别去，垂怜泪，洒胸膛。执手儿女话情长，旧人哭，难相忘。时过境迁，再非旧鸳鸯。藕断丝连牵肠肚，新人在，水一方。

　　从那天起，假如没什么事情的话，每天下班我都会到前妻家里看女儿，但并不过夜。我仍旧讨厌那个丈母娘，只要看到她，我心里就一阵不爽，脸上也会不由自主地流露出来。哪怕是她暂时不敢再说什么了，一样的讨厌。人就是这样，当你从内心里彻底鄙薄、厌恶、憎恨某个人的时候，这个人无论怎么做，你都会感到讨厌。前妻看出来了，很快，某天晚上我又回去时，没看到前岳母的人影。前妻告诉我，她已经回安徽老家了。

　　那天晚上前妻对我说，今天你别走了吧。我没有走，哄完婷婷睡觉后我就到了客房睡。一想到这是前丈母娘曾睡过的床，依然觉得有点恶心，但没别的办法了，只能将就一下吧。

　　我挣扎在前妻与大白兔之间，既继续与大白兔约会，吃饭，看电影，听音乐，郊游，又回前妻的家。两边都让我难以割舍，选择哪边都让我有些缺憾：选择大白兔的话，我感到对不起婷婷，也对自己十年付出的结果有些不甘；选择前妻的话，我又总是忍不住想起以前她对我的伤害，感觉大白兔从哪里都比她强很多。

　　动物园的的狮子是安详的，它从小生活在笼中。但一旦它被放生到大自然中去，适应了那种在草原上奔跑的生活，再想让它心甘情愿地钻进笼子，也是很难的。

　　人性也是一样，没有经历过的时候，我想不到那么多；但一旦经历过了，即便前妻醒悟了，我的心仍然回不到她的身上。那种被出卖的感觉无论怎样也挥之不去……

　　所以我只有磨叽，时而天平倾斜向这边，时而天平倾斜到那边，挣扎在情感的跷跷板上。但总体而言，对于大白兔是维持，对前妻是尽力。其实并不是为了前妻，而是女儿。女儿就像一块磁铁，吸引了我更多的注意力。血缘就是这样，无论这两年里我遇到过多少人，心情发生过多少变化，我依旧是爱着女儿的，一见到她也总有一种负罪感。现在，既然回来了，自然是把一切能抽出来的时间都给她了。

　　我对家人保守着这个秘密，我知道一旦他们知道了会狠狠教训我的。除了我，唯一的知情人是大嫂。大嫂也再三叮嘱我不要告诉我大哥，否则我大哥会狠狠教训她的。

　　平心而论，前妻比以前是有很大进步。再也不是那个等着我伺候的懒婆娘了，其实那些家务事她以前都会，只是懒，按照前丈母娘驭夫术的既定方针做甩手掌柜，然后把家务事统统强加给我。

　　但是她的卫生标准依然很低，哪怕是她累得直喘气，我也觉得她家里不够整洁。

　　没办法，从小养成的习惯很难改变。我记得以前在左家庄住时，有天早晨我去上海出差，临走前看到地板上有一块被踩瘪的葡萄干，因为时间来不及了，我就没管。半个月后我从上海回来，看到那块葡萄干依旧在地板上，已经被踩得不成样子。那时前妻和前丈母娘都在，两个星期里，母女俩竟然谁都没看到那块恶心的黑色污垢。没办法，我放下行李就开始打扫房间，用手指甲抠那块牢牢粘在地上的污垢，然后用抹布沾着洗涤剂轻轻擦拭周围的污痕，最后把房间整个拖了一遍。心里一边窝火，一边暗自咒骂。这就是生活习惯给婚姻带来的矛盾，生活中将无处不在。

　　而今前妻虽然变得勤快了，但卫生标准仍然没变多少。到她的家里我感受不到干净整洁带来的精神愉快，只能安慰自己说，这是她的家，我应该忍受着。但我忍受不住，经常还是不由自主地拿起拖把拖地，而她也并没有阻拦我。

　　一个懒惰的人不得不打起精神来勤快，干家务活给她带不来享受，做完饭洗了碗之后她就会一滩烂泥一样瘫倒在沙发上一言不发，看着我拖地。看到她，觉得这人怎么这么吃不了苦？看得出来她完全是咬着牙硬撑着。亏得还是穷苦人家出来的呢，但似乎比富家的小姐还要娇气。

　　毕竟是做了十年的夫妻，晚上她洗澡时也不避讳我。有时婷婷睡了以后她洗澡，连卫生间的门都不关。我也没有感到惊奇，太熟悉了，哪怕是两年没见到也还是熟悉。有时她洗澡时我去洗手间，看到她松弛的皮肤，下垂的乳房，臃肿的腹部，粗圆的大腿，还有腹部因为剖腹产和阑尾炎手术留下的几块难看的刀疤，感觉一点女性的吸引力都没有。即使看了裸体，也无法让我有丝毫勃起的感觉。

　　终于有一天我们同房了。依旧是枯燥乏味的死鱼式。所不同的是我起初一直阳痿着，后来通过手的刺激才勉强硬了起来。这回她多少流了一点水，三分钟ｈｉｇｈ后，又习惯性地让我出来。这回我生气了，警告她说：「你要是敢让我出来，那以后就再不搞你了。我以前搞过不少女人，他妈的没一个是你这样的。」

　　我一威胁，她就怕了，闭着眼睛让我完成了干搓式的抽插。她在忍受，我也在忍受，那么一点点水，只能保证可以进去，但没有什么快感，以至于干搓完了以后连我的小弟弟都有点痛。

　　其实老爷子说的那句话非常精辟，人的本性，只可能被约束，而不是彻底改变。

　　普通人之间，互相约束一点，掩饰一点，那大家还能过得去。但要是夫妻，整日在一起，把自己最隐秘的那一面展示出来，那就掩饰不了了。

　　尽管前妻在做饭时已经知道做一个带有辣椒的菜给我吃，但很遗憾，我还是不喜欢吃她做的饭。以前跟她在一起十年，按照她的口味顿顿米饭，已经把我吃伤了，甚至对无辜的米饭有些仇视，哪怕一辈子不碰那种恶心的食物我都愿意。但前妻只会往菜里加辣椒，不会做我爱吃的面食。而且，她骨子里只顾自己的习惯是改不了的，有时我加班或者堵车晚了没吃饭，回到她家里她早和女儿吃完了，只有一些狼藉的剩菜留给我，甚至想不起来事先留出一些干净的菜等我回来。

　　这就是生活的细节，你可以漠视，但你就要承担漠视它所带来的后果。我抱怨过几次，但很奇怪到了那种时候她依旧会忘记给我挑出点净菜。吃了几天这样的饭以后我就厌倦了，又开始想办法在外边吃饭，有时和大白兔吃，有时自己在外边馆子里随便糊弄点。我在忍受，她也在忍受。

　　周末一起出去的时候，她也习惯于我买单，身上往往一分钱也不揣。尽管我已经支付了每个月的生活费，但只要有我在，一切花销都是我出，因为她总是没带钱。她似乎以为这还是在婚姻的围城里，而不是两个自由人在一起尝试着是否能够修复关系。有时我不满，她就会说我小气，说我对自己的前妻不够厚道。有时到了商场，她看中一件衣服试一试，问我是否好看。但是我一点都没有觉得好看，她只得无奈地把衣服脱下来。我在忍受，她也在忍受。

　　在夫妻生活履行程序的时候，她总是会问我：「除了小Ｃ，你以前是不是还真的跟很多女人上过床？」我每次都说是的，很多。她说你太恶心了，你怎么能那样。我一听，就会很生气，说：「你放你妈的屁，我是个正常人，像你这样的性冷淡我没嫌你恶心就算了，你他妈的还有什么资格要求我？」

　　她要求我戴上套子，说别万一有什么病传给她。我蛮横地说：「要是戴套子，那他妈就别搞了，我明天就走。」于是她又不敢要求我戴套子了，继续毫无激情的干搓。每次做爱前我都会要求关掉灯光，尽管以前我和任何女人做爱都喜欢有柔和的光线，欣赏她们的身体、她们的表情。但是，和前妻做我会关灯，因为我无法面对她那一脸此起彼伏的痘痘。因为她里面干，她让我给她买润滑油，但我始终没有买，她说我一点也不欣赏她，对她一毛不拔。是的，我一点为她花钱的欲望都没有，哪怕是一瓶润滑油我都懒得买，我只是在忍受，和她一样的在忍受。

　　我晚上睡觉有鼾声。她跟我行完房事后，都会让我回次卧去睡，她怕我的鼾声。

　　所有被我睡过的女人里，她是唯一一个怕我鼾声的。我懒得跟她争吵，反正一个人也睡习惯了，就去了次卧，躺在让我一想起来就感觉恶心的前丈母娘曾睡过的床上，忍受。

　　她和从前一样，偷偷关注着我的一举一动，经常半夜起来翻我的包包，翻看我手机上的短信，查看我的通话记录。我都知道，所以每天下班前都会把短信清空。

　　但是大白兔有时会很晚打来电话，发来短信。我不好接，就不接，第二天早晨再打过去，撒谎说我没听到。而短信，有时会被她发现。而我，看到了本已清空的短信箱里有已经被人读过的短信，就知道是她偷看了。但我还是忍受，正如她也在忍受一样。

　　她会或明或暗说一些贬损大白兔的话，说她太小了，以我心软的性格，跟这样的女孩在一起依旧会把她宠坏。而她那么小却愿意跟你，那不是为了钱又是为了什么？我反驳说，你他妈的算了吧，你当初跟我倒不是为了钱，你是为了讨债，为了折磨我；即使是一个为了钱而不为了折磨我的人，我都愿意接受。听了这话，她沉默不语，忍受着，像我一样忍受着。

　　几个月就这么停滞了，一个男人，即使是和一个不爱的女人在一起，也无法全身心投入另外一个女人身上。起码我自己就是这样。几个月里，我只是勉强维持着与大白兔的联系，疲惫而倦怠。

　　大白兔看出了我的问题，有一天吃饭时，她看到我满脸的疲惫，就问我：「是不是我有什么事情让你不高兴了？」

　　我连忙说：「不是。」又随口撒了一个谎，说：「最近公司里边搞干部调整，我以前只是享受副总待遇的部门经理，这次我想争取当上真正的副总。」

　　大白兔听了我的话，劝我道：「唉，守杰，有事业心当然好，但不要太在意，要轻松地生活，不要把自己搞得太沉重了。我当然也希望你高升，但我更希望你开心。」

　　我连声附和说：「是的，我这个人就是喜欢给自己找压力，真想不开。」

　　我一直没有动过大白兔。尽管我知道，以我们现在的关系，我如果主动点，我可以动她。但是我没有，不是再想玩被女人按上床的游戏，而是不忍心动她。我从没有像现在这样感到无所适从毫无方向，在我做出抉择之前，我不想动她，不想把忏悔的角色留给自己。

　　我终于发现，我确实是无法再和前妻过下去了。尽管她比起以前来进步了很多很多，但我依旧无法满意。和她在一起时间越长，我的受害者心态就会越强烈。那种被人算计，被人出卖的感觉始终挥之不去。

　　在前妻面前，我变成了一个目光刻薄的挑剔者，总是怀着不满意的心态看待她所做的一切，哪怕是她自认为尽了很大努力，仍旧无法让我满意。在她面前，我就像主人一样高高在上，不允许她有丝毫的抱怨不满，一旦有一句抱怨我就会以十句偿还，还时不时把她和她家拿出来取笑一番。在她面前，我就像斗牛士一样充满警惕，下班前删除短信记录，有什么心里话也不会跟她说，即使是包里的钱也要预先点点数字。

　　我就像从前的她一样变得冷漠无情，她哪天不舒服了，病了，我连问问的欲望都没有，不是故意不问，而是根本想不起来问，你生病关我屁事。

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