有一次她哭了，说：「守杰，以前是我不对，但我知错了，难道你一定要反过来报复我十年吗？我不知道你现在变得如此冷漠，你对我丝毫不关心。」

　　其实我也知道这是我的不对，但很遗憾，我没有办法欺骗自己的心，我只有这个能力。我不是没有爱过她，不是没有关心过她，不是没有把她当作我心中唯一的那个人。但我被我爱的人背后捅了一刀，那种痛，远胜于仇人给我一刀带来的痛。这一刀让我九死一生，即使现在活下来了，那爱却死了。经历了那么多以后，我已经不再单纯，不再心软。一个已经不爱对方的人，硬装是装不出爱的，起码对我来说是这样。

　　我们都在忍受着彼此。纵使那十年的爱还存有刀刻般的痕迹，但只是爱死去后留下的尸体，而不是真爱。如果我不爱你了，那么哪怕为你付出一点点，我都会感觉不值得，都会急切地盼望着连本带利收回来。以前我不是这样，以前我为了她可以不在乎一切，哪怕是被她和她妈当傻子耍。

　　既然是忍受，那么早晚有忍受不了的一天。终于，有一个周末晚上，在我按照两人的约定打算行房事的时候，她说她今天挺累，不想搞。我说这是我们约定好的。她说约定是可以改变的。我问她那打算什么时候？她说再说吧。

　　以前在婚内，她要是这么说，就意味着不知道什么时候才有下次，也许一个星期，也许一个月。我顿时愤怒起来，说：「你他妈的放屁，你性冷淡又犯了吧？」

　　见我发火，她很惊讶地说：「你怎么啦，就一次没按照约定你就发这么大的火？」

　　我说：「就一次吗？以前你以为你很正常吗？我他妈的忍受了你那么多年，如今我还有必要忍受吗？」

　　「你这是什么意思啊？」她问。

　　我说：「我的意思是，老子要不是在这跟你耗着，老子出去想搞谁搞谁。」

　　她听我这么说，不言语了。然后我继续说：「算了，我明白了，我们凑合不下去，你跟我是两路人，我知道你这几个月都在忍受，我也一样在忍受。与其这么忍受着，不如早点了断，别再互相耽误了。」

　　前妻没有回答我，我收拾了东西，吻了一下熟睡中的女儿，连夜走了。她也没有挽留我……

　　我走到向停车场，此时已经是夜阑人静，一轮明月悬挂在半空，在地面上照出了我淡淡的身影。我低头看着那个正在月色中独行的朦胧人影，不知为什么，突然想起了以前后妻推荐给我的一首北岛的诗《走吧》：

　　走吧落叶飘进深谷歌声却没有归宿走吧冰川上的月光已从河床上溢出走吧我们望着同一块天空心却敲着暮色的鼓走吧我们没有失去记忆我们寻找生命的湖走吧路啊路铺满红罂粟

　　以前读到这首诗时，我并不完全理解它其中的含义，毕竟我是学理工的，习惯于直白清晰的表达方式，很难搞清楚这类朦胧诗的朦胧意境。但此时，我忽然彻悟了，一个没有归属感的灵魂，怀着一颗疲惫的心，与过去挥手作别，寻找新的希望时那种心态。

　　是的，我在寻找，寻找真爱，寻找属于我的归宿。我的一生都在寻找，以前娶了前妻时我曾经以为找到了，但不是；后来我遇到了后妻，找到了，但又失去了。

　　就像一片落叶，掉进了深不可测的山谷，随着山风，飘啊飘，我面前的路，铺满红罂粟……

　（四十）　最后的抉择

　　短短几年里，我经历了太多太多。与前妻感情破裂，离婚，寻找，与后妻结合，痛失后妻，再寻找，遇到大白兔，冷藏，与前妻复合，再次破裂……如今，我又一次站在人生的十字路口。

　　该何去何从？这些经历逼迫着我，去思考我究竟想要什么。再次离开前妻之后，我很长一段时间在孤独中度过，尽管与大白兔保持着不冷不热的联系，但我心无所属。我需要冷静，我需要深思。

　　作为一个把家庭当做人生首要目标、为之奋斗十几年的人，却在婚姻问题上经历了这么多挫折，那么，在再次走入婚姻之前，我必须弄清楚我要找一个什么样的人。为了弄清这一点，我就必须弄清楚我为什么不能和前妻再生活在一起，弄清楚后妻让我眷恋的原因究竟在哪里？要想弄清这些，我必须搞清楚婚姻的本质究竟是什么。只有知道它是什么，才能知道我要什么，才能解释那么多为什么。

　　我没有去翻书找答案，也没有去请教别人，我只是闭门造车式的独自思考。之所以不去查资料，不去问别人，是因为人们对婚姻的认识本身就是众说纷纭、莫衷于是。既然人们对婚姻认识的差距这么大，说明了人与人之间，对于婚姻的态度并不相同。

　　那么，我可以推断出：只有我自己思考出来的东西，才是我最想要的婚姻；只有我知道自己想要什么样的婚姻，才能根据这个目标去寻找相匹配的人，避免重蹈以往盲人骑瞎马的覆辙。

　　年轻时，我只懂得用最朴素的情感去爱一个人，为她付出，但并不懂得解析自己的婚姻观。那时想法也简单，以为用真心一定能换来真心。但是经历了漫长的折磨后，我发现我爱的人与我要求的婚姻丝毫不兼容，我的全部付出成了肉包子打狗一去不回，我觉得被伤害，被辜负，变得愤恨不平，逐渐耗光了我的爱，最终选择了离婚。

　　后来，我遇到了后妻，尽管遇到她时我也只是被她的外形吸引，但她给予我的，远远不止外形的美丽这一点。她真正吸引我的，在于她满足了我对婚姻的几乎全部渴望，所以我才会对她越爱越深。

　　与前妻的复合，是基于满足女儿的需要前提下，看到前妻正在努力修正自己的行为，产生了一线希望。但是，很快这种希望就破灭了，因为我发现即使经过修正后的前妻，依旧远远不能满足我的婚姻目标。

　　所以，也可以这么说，婚姻是寻找一个与自己对婚姻解读一致的人，或者说，是寻找与自己世界观一致的人。那么，我头脑中对婚姻的理解是什么呢？经过很长的思考和梳理，我渐渐有了答案。

　　首先，我认为婚姻是人类繁殖本能的需求，不仅包括繁衍后代，而且包括满足自身的性需求。之所以正常的夫妻应该是一男一女，而不是男同女同，是因为婚姻承载了繁衍后代的功能。通过繁衍后代，又把原本没有血缘关系的夫妻通过共同的子女更加紧密地栓在一起。

　　老一代人把性当作一件羞于启齿的事情故意弱化它的地位，是非常错误的。没有和谐的性，婚姻很难稳固，或者会诱发出很多违背婚姻道德的事情发生；即使做出巨大的牺牲勉强忍住了，那么对于牺牲者来说，那是一种伴随一生的痛苦。人生苦短，没有必要为自己找些罪来受，找罪受的人不是崇高，而是想不开。

　　所以，我认为婚姻里必须有性的和谐，不一定要充满了性爱，但必须和谐。性欲亢进的人找性欲亢进的人，性冷淡找性冷淡。就好像那句俗话，鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八。这放在第一点不是因为它最重要，而是因为它是婚姻制度的起源。

　　其次，我认为婚姻是一种基于爱情为起点，以亲情为基础的合作伙伴关系。爱情在婚姻里只起到一个媒介作用，它不是婚姻的基础。现代医学已经证明了，人类的爱情是一种短暂的生物化学反应，这种反应会很快消失。真正维持婚姻的，是彼此关怀日积月累形成的亲情。

　　人是群居动物，人有避免孤独的渴望。但是，多人群居会有大量矛盾产生，群居成本过高。因此，一夫一妻制度是成本最低的群居生活方式。人与人生而平等，每个人都有在群体内被尊重的渴望，所以夫妻关系必须是平等的，合作的，伙伴式的，而不能是男尊女卑或者女尊男卑式的、冲突的、奴役式的。而且，一男一女的搭配方式，正好最大限度地发挥了男人和女人各自的长处，男人的力量，女人的温柔，男人的粗犷，女人的细致。男女在一起，男人给女人以保护，女人给男人以体贴，互相关怀照应；一方处于逆境时以另一方为后盾，分散了风险。

　　所以，婚姻是一种边际效应最大的人类群居方式，这就要求婚姻里男人女人各自恪守自己的性别角色，拒绝二姨子男人婆之类破坏这种平衡关系的怪人。如果你是男人婆，那么就别害那些正常男人，去找你的二姨子满足你当霸王花的需求；如果你是溜肩膀的二姨子，那就别害正常的小姑娘，赶紧找个霸气十足的男人婆满足你依附于女人的渴望。

　　第三，我认为婚姻是一种双方必须无条件遵守的合作契约，而不是一场博弈。人类的正常生活生产离不开契约精神，没有这种契约人类社会将乱得一塌糊涂。契约的本质是规范双方的权利和义务，婚姻就是规范夫妻双方的权利和义务。这些权利包括，性满足，亲情满足，消除孤独感满足，被关怀的满足，安全感的满足等等；这些义务包括，给予对方满足，保持对爱人的忠诚，教育抚养子女，赡养双方丧失劳动能力老人等等。

　　但双方的其他家庭成员，如有劳动能力的兄弟姐妹不在赡养范围之内。当然出于亲情，可以适当帮助，但助人为乐是有限度的，只帮急，不帮穷，更不能满足那些试图通过敲诈勒索不劳而获的人，哪怕是自己的亲人。

　　婚姻为围城内的男女划出了一条界限，在这条界限之内行事，虽然自己有牺牲，有付出，但也有收获，也有满足。越出了这条界限，那么就是破坏婚姻契约的原罪。一方违约，另一方有权中止这个契约的继续履行。

　　婚姻也不是一场博弈，它本来该是一个宁静的港湾，让人在社会上博弈以后回来休养的栖息地。如果连这里都充满了博弈，那么世界上再无一片净土。我宁可独身终老，也不愿再接受一桩博弈的婚姻。

　　第四，我认为婚姻是一个抵抗风险的堡垒。人的一生要面对很多不可预测的风险，而家庭就是对抗这些风险的堡垒。随着年龄的增大，人的自然衰老，导致风险也会增大。年轻就是资本，年轻人身体好，精力足，竞争力强；老了，这些优势都会失去。那么，在婚姻这个平台上，两人必须不断地获得经验和财富的积累，以增强抗风险的能力。

　　俗话说，年轻人受穷不算穷，老了受穷才算穷。这就要求年轻的夫妻目光要长远，未雨而绸缪。如果两个人都目光长远，那么，这个家庭将会越过越强；如果两个人都是鼠目寸光，那么这个家庭会越过越穷；如果一个人目光长远懂得积累，另一个鼠目寸光肆意挥霍，那么这个家庭肯定充满矛盾，往往导致中途解体。

　　第五，我认为婚姻意味着两个人之间是「零距离」。不止一次听到有人宣扬所谓夫妻间要有「独立空间」的论调了，我不以为然。家庭是最小的社会单元，空间存在于家庭与家庭之间，而不是家庭内部。叫嚷着保持「独立空间」的人，往往婚姻存在严重的问题，要么志趣不投，要么互不欣赏，要么尔虞我诈，要么身心出轨。家庭本该是这个世界上人与人之间唯一不存在距离的地方，想要独立空间的人不应该结婚，单身才有独立空间。

　　选择了婚姻，意味着把家庭放在个人之上，把「我们」放在「我」之上。好的夫妻，往往连生活习惯，兴趣爱好，甚至说话的腔调都一样，原因就在于他们亲密无间，同进同退，只记得「我们」而忘记了「我」。只有这样，才会在社会上以「我们」的力量去做绝代双骄，而不是以「我」的力量做孤独的牧羊人。

　　第六，我认为婚姻意味着双方必须自觉。人都有弱点，但人必须首先为自己负责，其次要为他人负责。不管你自己有多少条理由解释自己的那些弱点，你首先必须自己对那些弱点负责，而不是强求他人为你承担。只要你的弱点危害到了他人，你都是错的。人当然都自私，但自私的前提是不侵害别人的正当权利，否则，自私就变成了无耻。

　　当然，作为要相伴一生的人，夫妻之间要有足够的体谅与宽容，但这种体谅和宽容是建立在自觉的基础上的，世界上不存在无限度的宽容。如果某人不自觉，那么对方终有忍无可忍的一天。无耻的本意是什么？是不具备羞耻感，不自觉的人就不具备羞耻感；不具备羞耻感就是无耻；无耻的人，不配享受宽容。

　　基于我对婚姻的这些认识，我可以得出结论：我想要的婚姻，是一桩和谐的婚姻。我所想要的婚姻应该存在以下要素：平等，关怀，感恩，忠诚，自觉，克制，宽容，勤俭，合作，默契，互补，同步，亲密无间，尽力而为，男女角色不越位，权利义务要对等，对生活目标理解一致——这一切都属于世界观范畴。

　　当然，这是理论上的完美状态，考虑到现实性，可以少其中一点或者两点。追求完美不意味着一定能达到完美，但只有追求完美才会接近完美。接近完美到什么程度，那就是个人的能力问题了，而不是态度问题。

　　作为一个男人，我思考出这么多，那么意味着我自己就全盘接受这种看法，并且做好了准备，在婚姻中承担属于自己的那份责任。第一次婚姻中我也是承担了的，但那时享受不到权利；那么再一次婚姻，我必须享受到我该享受的权利。那么，与我对婚姻解读相同的人，就是能与我终老一生的人。

　　事情到了这一步，除了大白兔，我已经没有其他选择了。并非我再找不来一个新的选择，而是我感到疲惫了，没法再像刚离婚时那样充满热情、充满希望地去寻找。

　　我的这半生，先后经历了前妻，机关女孩，Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ、Ｆ、Ｇ、Ｈ，不多不少一共十个女人。这些女人中，我感觉机关女孩、Ｃ女和Ｄ女是适合我的。Ｅ女是个例外，那是一阵短暂的激情，我们各自填补了内心的空虚和情感的孤独。但是她适合不适合做老婆，这个问题我连想都没想过，估计她也没想过。其它的女人，前妻，Ａ女、Ｂ女、Ｇ女和Ｈ女，都不是可选项。问题是，机关女孩早已为人母，Ｃ女已经不在了，Ｄ女跟前夫复婚了，只剩下一个大白兔。那么大白兔究竟是不是我的归宿？

　　有前妻与女儿做共同的砝码时，我一直定不下心来。不是因为前妻特别吸引我，而是因为我觉得自己愧对女儿。当时我也想过，在前妻变得比较像个正常人的基础上，为了女儿凑合一下算了。但是最终我还是发现凑合不下去，一是人的本质实在太难改变了，尽管她看弟子规圣人训，但她的那些劣根还是有意无意地在这里那里表现出来；而我，经历了这么多以后，也不再是那个容易满足容易感动，总是忍着她容着她的ＣＪ男了，我满眼都是挑剔，满脸都是刻薄。和她一起凑合，我让她痛苦，她也让我痛苦。

　　离婚战争的硝烟中没有胜利者，至少我的婚姻中没有，只有两败俱伤。尽管在以往的婚姻中，我是个奉献者牺牲者的角色，离婚意味着我经济和劳务负担的减轻；而在与前妻婚姻的最后两年，我学会了对她以牙还牙，但那并非我的本意，用冷暴力还击她的同时，我自己也被冷暴力所伤害。体力上的劳累其实我咬咬牙还能忍受，但精神上的折磨却会让人万念俱灰。所以，离婚让我有了松一口气的感觉。

　　但是，我依然是一名失败者，因为我是一个把家庭当作生活第一目标的人。离婚，意味着我以往十多年付出的那些努力、心血、感情、精力全部付诸东流，所制订的那些目标、规划，存在的那些希望、憧憬统统破灭——这是对自己前半生的一次彻底否定。等到这种自我否定通过离婚形式完成之后，虽然我还是叫李守杰，但此李守杰已经非彼李守杰了。因此，当我和前妻为了孩子尝试凑合的时候，她发现了一个完全令她陌生的我，而这个我，再也不是那个心里只有一个她的守杰了。

　　缘分尽了的人就是这样。尽管她意识到自己错了，去改变自己，想挽回这一切；可是我同时也在改变，变得她也无法接受了，于是我们的距离越来越远。古时候有个刻舟求剑的寓言，故事中那人在剑掉下水时不去找，而是等着船靠了岸才去找，那肯定是于事无补。婚姻就是这样，你有毛病在婚内不去改正，非要等离了婚才去改正，一样是刻舟求剑。错过了就是错过了，找不回来的。

　　当彻底明白自己已经不再适合前妻这个人时，我觉得这样也好，省的天天两边受煎熬。当两个选择都存在时，我就像布尔丹的驴子一样，这边看看无法下决心，那边试试无法做结论，整日两面逢源，感觉真是痛苦死了。而这次在前妻这里彻底死心后，我心里也就再没有什么可以后悔的空间，可以认真地思考，大白兔究竟是否适合我了。

　　和大白兔交往了大半年，刚开始交往时，我是一个完全对她没有兴趣的鳏夫，她留给我的第一印象也奇差。但是跟她交往久了，即使是敷衍式的交往，我却渐渐地对她有了好的印象，发现她其实有很多优点。

　　首先，她很温柔，她具备一个女人该具备的女性特征。尽管在对她印象不好的阶段我几次三番对她发过火，但她没有一次跟我来硬的。本来我是个脾气很好的男人，但跟坏脾气女人生活久了，多多少少地还是受了她一点影响。并非我喜欢发脾气了，而是跟这个人说不上三句话她就会吵吵嚷嚷，这迫使我不得不把本来该以正常途径表达的东西，同样通过吵吵嚷嚷的形式表达出来。特别是最后两年，我焦虑于离与不离之间，脾气更是暴躁。但我的坏脾气也是变相怪杰式的，和其他人在一起时，我会好一点。

　　刚遇到大白兔时因为情绪上的抵制，还因为她的几句对话让我以为她是物欲女，又动了我后妻的东西，这才让我连着发了几回火，尽管我掩饰了，但我想大白兔应该看得出来。但是她没有离开我，也没反唇相讥，而是安慰我鼓励我，让我感到了她的阴柔之美。

　　马克思曾经说过，女人最美之处是温柔，男人最美之处是刚强。我对他的这句话很是赞同，一个连温柔都不具备的女人，就不配叫女人。当然，这只是我自己的偏好，别的男人是不是喜欢悍妇我管不着，反正我以前心里接受的那些女人都有一个共同点，那就是温柔。而大白兔，具备这种温柔的美。

　　其次，大白兔懂得体贴，会关心人。与大白兔交往过程中有两个细节让我无法忘记，那就是她为我夹过青菜，为我剪过指甲。这说明什么？这说明她懂得如何去关心一个男人：看到我偏食，她知道是个不好的习惯，担心我因偏食导致身体不健康；一个不关心你的人是不会在意你偏食不偏食的，你要死要活关他屁事。看到我忘记剪了指甲，她不去嘲笑我卫生习惯差，而是立刻为我做了那些事情。

　　尽管这些都是小事，都是细节，但温情也就在这些细节里点点滴滴地积累着。不要小看这些细节，细节是可以决定成败的。男人是粗心的，即使是我这个注意细节的男人，虽然懂得去保护自己的女人，却总是不懂得照顾自己。遇到懂得关心的女人我会过得好一点，遇到不懂得关心的，我的生存质量就很差。而大白兔，她懂得关心。

　　第三，大白兔懂得相爱是彼此欣赏而不是互相挑剔。任何一个男人，无论他成功还是失败，都不喜欢听到自己的女人贬损他。女人也是一样。当然，那种故作嗔怪式的贬损不在这个范围内，那是打情骂俏，不是真正意义上的贬损；而且这些贬损过后，还会有很多欣赏或者赞美；适度的打情骂俏是爱情的调味剂。

　　真正意义的贬损是带有冷暴力性质的，表现为对某人的极度挑剔，而不流露任何欣赏。这种挑剔并非开玩笑，而是一种长久的精神虐待，试图在双方意识中矮化对方，把对方赶走，或者让对方自惭形秽而对自己俯首帖耳。比如，有事没事拿着你跟这个比那个比，选取各人一个最长处来比你的短处，最终得出结论你什么都不是。再比如，当你因为缺少运动发胖了，他嘲笑你跟猪一样；当你决心减肥了，他又会笑你庸人自扰，最终得出结论反正你怎么都不对。

　　只有一个人从心里不欣赏某人、或者决心把某人踩在脚下时，才会有这种态度，这是一种鸡蛋里边挑骨头式的家庭冷暴力。与前妻相处时，我就时常生活在她的这种挑剔与矮化下；最后两年，我则以牙还牙，跟她针锋相对挑剔与矮化。和后妻相处时，她和我之间彼此欣赏，但有时也有娇嗔的挖苦，但本质还是彼此发自内心的欣赏。与大白兔相处，我又找到了类似的感觉。

　　当然，赞美有时可能是曲意逢迎，但曲意逢迎是在有所求的情况下才会发生。那么大白兔对我有所求什么？我的那点财产？我认为不是。我的那点财产，在北京这个牛人堆里Ｐ都不算一个，比我强的多的人海了去了，大街上一抓一大把。有钱人她又不是没见过，军子就是一个。尽管大白兔是个京漂，但她也是大学毕业，有艺术修养，有稳定职业，人长的又靓，还年轻——这也是她足够的资本。凭借她的这些资本，在北京这个地方找个比我强的人实在是太容易了。所以，从世俗条件上来说，我其实并不比她强多少，甚至比她还差点。那么，两个条件相近的人凑到一起，就不存在曲意逢迎的情况。大白兔不是老女人，她每一年的青春都很宝贵，不存在为了骗几个小钱而跟一个半老男人耗费青春的可能性。

　　所以，我只能得出一个结论，她是想找一个踏踏实实的、懂得感情的人一起过日子。而她，无论从军子那里还是Ｄ女那里得到的信息就是我这个人还不错，至少在她视野所及的人里还算是相对不错的，因此她选择了我，并且欣赏我。

　　第四，大白兔有足够的宽容度，善解人意。这表现在大白兔能坦然面对我对后妻的思念这个问题上，甚至不拒绝按照我的要求装扮后妻。我想，怕是很多女人都做不到甘心去充当一个逝者的影子。我不能说大白兔一定是心甘情愿这样做的，但她起码是做了，满足了我的幻想和思念，这是她的付出，也表明她的宽容和善解人意。而实际上，正是她的这种宽容付出，把我头脑中对她恶劣的第一印象改变了，换成了与后妻很接近的形象，甚至感觉，后妻和她之间几乎不分彼此。尽管我明知道她是大白兔而不是后妻，但我脑子里对她们的印象却是一体的了。

　　第五，大白兔懂得为对方考虑。每次和她吃饭，大白兔都会先征求我的意见，去哪里，点什么菜，就跟我征求她的意见一样。这说明什么？说明大白兔会考虑我的偏好。自私的人才不会去考虑别人的偏好，恨不得别人全围着自己转。当然他们有时可以装，但装不久的，时间一长就会露馅。

　　第六，大白兔愿意与我分担生活中遇到的那些压力。在跟前妻复合那段，我跟她撒谎说，我因为想竞争副总而感到焦虑和疲惫。虽然我是一句谎话，但大白兔依然给我很多劝慰，尽管我知道她劝错了，但心里还是很感动的。特别是那句「我当然希望你高升，但我更希望你开心」，让我觉得她这个人很会为男人减压。

　　一个牢记责任的男人，根本就不用别人施加压力，自己就会给自己增压。这时要是遇到一个总是难以满足的女人，成天唠唠叨叨地继续施加压力，那心情肯定好不了，甚至可能会崩溃。前妻就总是嫌我钱少，Ａ女也喜欢不停地榨取，让我在她们面前感到很紧张，进而厌倦，最终离弃了她们。大白兔不是那样的人，她懂得为压力下的男人减压，和她在一起我感到轻松自在。

　　第七，大白兔有自尊，面对诱惑懂得抗拒。军子原本是打算把大白兔招做自己的女秘书的，但用了一段时间发现，大白兔根本不是那种随意能被他搞定的人。本来军子干这种事情早就轻车熟路了，没自尊心的女人根本就抗拒不了他的那些物质诱惑的暗示和千锤百炼出的泡妞技巧。

　　可大白兔就不吃这一套，面对那些诱惑始终没有动过心，最终让军子无功而返，只得把她调离秘书的岗位去了业务部门。也正因为这样，军子才感觉这个女人不寻常，这才把她介绍给我。军子招聘大白兔的时候，八成是抱着发展成玩偶的心态来的，但半年没有得手，这才介绍给了我。要是大白兔和别的女人一样被她上了，那真是又一朵花骨朵被丫摧残了。但也要感谢他，因为军子实际上就是一块试金石，一个女人是有自尊还是没有自尊，是自强自立还是见钱眼开，在他那里一试便知。

　　军子道德败坏吗？当然道德败坏，玩弄女性当然算是道德败坏。但他跟一般玩弄女性的人不同，他从不骗人，从不许诺那些他被玩弄的女人给她们什么，他只是坐在自己的财富上像姜太公一样钓鱼，等愿者上钩。自尊自强的人，是不会上他的当的。而咬他的钩的鱼，也不过是些为了钱什么都愿意出卖的贪婪女人。如果女人个个都像Ｄ女和大白兔这样自尊自爱，那军子还玩什么玩？所以，一个愿打，一个愿挨，一个虚情，一个假意，一个半斤，一个八两，军子实际上也是在打道德擦边球，很越界倒也谈不上。他只是在用他自己的方式，教训那些幻想靠着出卖肉体、出卖尊严一步登天的寄生虫，告诉她们：即使出卖了肉体，丧失了尊严，心甘情愿做金钱的奴隶男人的玩物，那么在他这里依旧是一无所得。

　　第八，大白兔有点物欲是真的，但懂得分寸。在这个物欲时代，找到一点物欲都没有的人那是很难的，即使是我还不是有不少物欲。但物欲必须有分寸，绝对不能到了贪婪的程度。大白兔不在乎我年龄大，一方面是因为我因为常运动相貌显得比较年轻，另一方面是我有一定的经济基础，至少和我结婚不会出现租房子或者住地下室的情形，生活上比上不足，比下有余。所以她做出选择是考虑了物欲的。但她选择我，而不是选择其他更有钱的人，意味着她的物欲只是一点点，只为求一个安康的生活，而这一点都不过分。

　　和我在一起时，大白兔也没有把我当作一台榨油机，给她买东西请她吃饭，花费都在正常的范围，好打发的很。而且，大白兔从不在我面前比这个比那个的。当然，物欲这玩意也能加强，其实前妻的物欲有一些也是我培养出来的，好在大白兔家庭环境正常，没有什么心里扭曲，只是现在她毕竟还年轻，在以后的交往中我得格外注意在不能重蹈与前妻相处时的覆辙。拿捏好尺度，该有的都给她，不该有的一样不给，做到不小气。但再也不会搬起石头砸自己的脚，去主动怂恿女人的物欲了。

　　第九，大白兔具有过日子精打细算的潜质，这是我从那次买钢琴时她问人家要乐谱时看出来的。大白兔懂得如何尽量地为家里省钱，能通过智慧正当取得的东西，她就去争取。她的心比我要细致多了，我根本没有想到的东西，她想到了。和她在一起，起码我们在这方面还能实现一个互补。当然，我跟她接触得少了，其他具体到柴米油盐的问题还没搞清楚，但我知道她具备一个精明主妇的潜质。

　　第十，大白兔在成长，也在进步。跟她认识的大半年时间里，她从一个跟我要这要那，表现得衣来伸手饭来张口的小萝莉，渐渐成长为一个懂得人情世故，礼尚往来的成熟女人。应该说是Ｄ女起了很大作用，但首先是她认可了Ｄ女的做人原则，才会去向Ｄ女学习那些优良品质。其他的优良品质，比如说同情心，责任心，以前Ｄ女都跟我介绍过了，说明她本质还是不错的，而且越学越好。

小说相关章节：令人感觉哈哈哈长篇完本现在的女人