（十七）　当爱已成往事

　　最后离婚，只是由于一个偶发事件触发的：前妻她爹终于被丈母娘折磨死了，丈母娘没人伺候，就在几个儿子那里轮流供养着。可是，所谓一报还一报，儿子媳妇对她都不怎么样。其实也好理解，碰到这类泼妇，别人能对她好才怪。不是有句话叫「龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞」吗？这叫恶恶相报。

　　所以，丈母娘就又想到了我这个最软的柿子。尽管两年前我有过冲天一怒，但那毕竟是十几年唯一的一次。在丈母娘眼里，和悍妇儿媳们天天恶言恶语相比，女婿这绝无仅有的一次愤怒，根本就不算个事。

　　但前妻是领教了我两年的冷暴力的，她不敢再像以前那样直接请丈母娘进京升帐，而是先跟我商量。而我近期相对平静的假象，让她有些信心，觉得我可能会答应的。

　　但是我立刻不留任何余地地一口拒绝。前妻就退了一步说：「咱不是有好几套房子吗？你要是不想跟我妈住一块就让她自己住。」

　　不是我李守杰赡养不起一个老无所依的人，而是我跟这个丈母娘已经势同水火。

　　无比的厌恶加上深深的鄙视，注定了我会抱着幸灾乐祸的心态，看她落到无依无靠的地步。她死得越惨，我越高兴。一听前妻在打那两套房子的主意，立刻愤怒地拒绝，话说得也非常难听：「想住，行啊，平安大街那套丫自己给我还房贷去，我二哥团结湖那套别做梦！我他妈就是用来养狗，也不会同意给她住！」

　　一个农村老泼妇，哪里有钱一个月还五六千的房贷？她的生活费还得指望我们给呢。我前妻一听我这么侮辱她妈，火了，说：「你这是什么意思？我妈现在那么可怜，你就不能对她好点？你心胸太狭隘了吧？」

　　我冷笑着，然后咬牙切齿地回答道：「我能有什么意思？天作孽犹可活，自作孽不可活，就你妈那一贱货泼妇，丫混到今天完全是自找的！报应！我同情她什么？看她这样我高兴都来不及呢，恨不得再去踩上两脚！还有你那几个虾兄蟹弟，搬彩电时一个比一个卖力气，养亲娘时却都缩头乌龟了，你们家从老到小，全他妈一群畜生！」

　　前妻并不是不清楚我对丈母娘的厌恶和憎恨，但她还是低估了我对丈母娘的仇恨程度，她并不知道我已经对那个丈母娘恨之入骨。之所以我特别仇恨丈母娘，实际上是因为我把对前妻的一部分仇恨，转移支付到了她的身上。毕竟我曾经想和前妻走完一生的，走到这个地步，前妻有过错，但丈母娘更是罪不可赦。前妻毕竟是从年轻跟我一起过来的，多多少少还有些温情的记忆。但丈母娘，自从我认识她，就没有见她做过任何一件好事。

　　见我如此咬牙切齿，前妻既感到意外，又感到愤怒。在她眼里，尽管丈母娘伤害了我，但出发点是好的，那是为前妻自己好。「都是为了你好」，这是丈母娘以往对她传授驭夫术时的开场白和结束语。尽管由于丈母娘的介入，使得我和前妻的婚姻处于风雨飘摇之中，但前妻和丈母娘是有血缘关系作为纽带的，这种纽带产生的情感和信任，盖过了前妻的理智。因此即便我们的婚姻已经岌岌可危，但前妻依然根深蒂固地坚信，丈母娘所做的一切都是为了前妻自己好。之所以效果不好，不是因为丈母娘的驭夫术有错，而是因为我太狭隘了，狭隘到居然不甘心为了她眼中所谓的「爱情」变成一个太监的地步。是啊，连她爹都能做到的事情，凭什么李守杰就做不到？只能说明李守杰太差劲，或者说，爱她不够深。

　　丈母娘其实也是个完美主义者，只不过她追求的不是自身的完美，而是追求让自己的驭夫术尽善尽美。她死去的老公，虽然生前被她调教成了一个彻底的太监，但她还是有遗憾的：那老头子不会挣钱，让她穷了一辈子。眼前这个女婿，虽然是个黄赌毒等恶习的「不粘锅」，而且上班会挣钱、下班会做饭，可美中不足的是还没变成一个真正的太监，见了她母女俩还没有诚惶诚恐的表情，还没达到召之即来、挥之即去的程度。所以，她要改变，她要把我变得更好。要是把我也调教成岳父那样的太监，那在她的心目中就算十全十美了，那就实现了她亲手调教出一个完美男人的光荣与梦想。

　　而这一切，她对前妻说，「都是为了你好。」而我前妻也相信，「都是为了我好。」

　　因此，前妻很震惊我为什么会有这么激烈的反应，她感到我太狭隘了。而我那段刻薄的话，不但让前妻感到恼羞成怒，而且非常出乎她的意料：她本以为这半年家里渐渐风平浪静，意味着婚姻危机已经度过，一切都应该回到老样子去了，可我的愤怒粉碎了她的幻想。人在期望值过高而突遭破灭时，会产生一种不理智的激烈反应，这种不理智会促使人做出让自己后悔的决定。

　　前妻被我恶毒的幸灾乐祸气得直翻白眼，一口气没上来，说：「李守杰，你别侮辱我们家人了，我同意跟你离婚好不好？」说完，她哭了，呜呜地说：「这两年，我也受够了，我在你面前每天小心翼翼，可你一次又一次拿离婚来折磨我，隔几天就要发一次神经，把家里砸个乱七八糟。算了，我不努力了，我们离了吧。」

　　我两年的自暴自弃和玉石俱焚的疯狂报复，就是等待她这句话。于是我立刻说：「那太好了，老子盼星星盼月亮等的就是这一天！既然你愿意离了，我现在就立协议去。」

　　我连夜立好了离婚协议，起初是协议孩子跟我的，财产二一添作五。等立好协议，拿给她过目时，她却已经睡下了，说明天再看。她就是这样的人，无论遇到什么伤心愤怒的事情，都可以该吃吃，该睡睡。我无奈，把协议放在她床头柜上就回自己屋里躺下，却一夜无眠。

　　第二天，她一夜没回家，第三天又没回家。

　　这种夜不归宿的情形，在我们婚姻里不止出现一次了。以往只要我们一闹别扭，她就会连着几天不回家，手机不接，短信不回。以往，我还心急火燎地给她的朋友同事同学挨个打电话找她；但这一次我没有，反正我铁定了心思打算离婚了，你他妈的爱去哪儿去哪儿。

　　第四天凌晨一点钟她才回来，那时我还没睡。她见了我依旧不言不语，径直回屋去睡觉了。我本以为她会跟我讨论离婚协议的问题，但发现她竟然又采取了「不改变，不分手」的老策略，不由得心头火起，想推门而入跟她讨论离婚，却发现她把门反锁了。

　　我先是敲门，她不理；继而砸门，她依旧不理；最后我一脚把门踹烂，冲进去把已经睡下的她从床上拎起来，从床头抓起那份离婚协议塞到她手里，怒吼着说道：「你他妈的给我看清楚这个协议！你以为你拖得过去，跟你这个烂人我一天都过下去了，你他妈的要点脸好不好？」

　　见我双眼喷火可怕形象，她大概怕我会情绪失控做出什么不可测的事情来，这才勉强穿衣服起来跟我讨论离婚协议。我不像她那样，我每次立离婚协议，都是凭着天地良心做事，非常公平。我相信哪怕是上了法庭，最后的判决结果也不过如此。

　　这次，她提出的离婚条件跟上一次有些变化：她依旧坚持要孩子，同时还说由于她自己要抚养孩子，因此除了我要每月支付３０００元的抚养费之外，她还应该得到２／３的财产，并且再次提到团结湖那套房子也应该拿出来分。

　　我冷笑着回敬道：「你做你妈的春秋大梦吧，要我跟你说多少遍你才能明白，那套房子是我二哥的？你这人财迷心窍了吧？你他妈的到底要不要脸？有本事你他妈的再去问问你请的那个律师，问人家敢不敢替你主张你的可笑要求？你怎么不把人民大会堂也拿出来分啊？那多值钱。我看，你还是到法院去告我好了，最好让法院判老子个净身出户，那老子没一点怨言，只是你试试看法院会不会支持你？

　　前妻见我丝毫不让步，也没辙了，就咕哝着说：「李守杰，你真不够男人，别人离婚时男人在财产上都是让着女人的，我当时看上你真是瞎眼了。」

　　我一听，靠，又来了，反正你眼里你爹那样的窝囊废才算是男人，我横竖都算不上个男人，我也就没必要费那个劲去当男人了，反正要跟你拜拜了，你乐意怎么看我就怎么看我，无所谓。为了从你这种人嘴里落下一个「是男人」的评价，我被你刮个一无所有，那太他妈的不值得了。你的评价，在我心里一钱不值。

　　于是我回答道：「行啊，你觉得谁离婚时让着女人，你就去跟他过去，我不拦着你。反正我给出的条件是出自天地良心，我跟你走到这一步，这些年来我为家里贡献了多少，你贡献了多少，你他妈自己心里清楚！我就是这个条件，你愿意就上民政局，你不愿意就上法庭，没什么好说的。」

　　实际上，前妻心里也很清楚，以我给出的条件，她就是闹上法庭也不可能得到更好的结果。所以，她又叽叽咕咕抱怨了我几句「不算个男人」、「小肚鸡肠」、「心胸狭隘」后，也就没再坚持了，签了字。

　　事后，前妻在谋求复婚时不止一次提到，以前她在离婚时之所以提那些过分的经济条件，是因为不想离婚，想吓住我。但是，我根本就不相信她的自我辩护。一个女人想留住一个男人，不去靠对他的关心，不去靠提高自身的修养，而是靠算计他，压迫他，谋划侵占他的财产，剥夺他到一无所有，这他妈的可信吗？她不想离婚那是真的，因为离了我，谁还他妈的有那份耐心伺候她和她那帮极品家人？她打的算盘是：要么留住我继续伺候她，要么把我剥夺得一干二净；要么图人，要么图财，总之得落个一头。这算盘珠子扒拉得够精吧？可惜，现在的俺已经不是十年前那个被你耍着玩的傻小子了，你他妈的再想耍我，门都没有。

　　第二天上午，我打电话催她，说上民政局把手续给办了吧。她没表示反对，说上午有点忙，要我下午三点在民政局门口见。我一听，也行，于是下午向老板请了假，开车到到了民政局门口。

　　泊好车下来扫视了一圈，却见前妻还没到。妈的，平时总是我磨叽，现在轮到她磨叽了。于是，我掏出一枝中南海放在嘴里点燃，深深吸了一口，却感到味道不对，一看发现居然把烟叼颠倒了。又换了一枝，先是在车旁站了几分钟，觉得天气太冷，浑身上下也挺没有精神，就回到车上，边吸烟边等待。

　　百无聊赖之中，我顺手扭开收音机打发时间，谁知收音机里竟鬼使神差般传来电视剧《牵手》的片头音乐。跟随着那充满彷徨、无奈与伤痛的旋律，我的思维逐渐恍惚起来，往昔生活中的一幕幕情景，就如同沉船的碎片一般，在脑海里漂来漂去——那些幸福，那些痛苦，那些甜蜜，那些折磨，那些希冀，那些绝望，那些挚爱，那些痛恨，古怪地交织成一张细密的网，让我几乎窒息。乐曲结束之后很久，我才逐渐从恍惚中醒来。我知道，所有这一切今天就要来个了断了。

　　走到这一步，也非我的心愿。当年我是对她发过誓想让她幸福的，而且婚后一直在努力。尽管她身上千不好万不好，但毕竟已经在一起十几年了，她都成了我生命里的一部分了，恨归恨，吵归吵，厌恶归厌恶，鄙视归鄙视，可是感情还是归感情。

　　现在一下子要割舍开去，我其实也很茫然，不知道以后该怎么办。这就像，你长了一颗龋齿，它总是痛，折磨你。可你真的有朝一日把它拔了，你会好长时间不适应，总觉得空了什么。尽管你痛恨它，讨厌它，在它发作时赌咒发誓要把它拔了，可是一旦过去那一阵，就下不了决心了，总是心怀侥幸地希望它能不再发作。可是，龋齿自己是不会长好的，早晚有一天会痛的让你受不了。连一颗牙都是这样，何况是一个人……

　　大概一连吸了三、四枝烟，手机响了，一打开，是前妻。

　　「我已经到了，你在哪？」那个曾经很熟悉的、总是带着凶腔的声音传入耳中。

　　只是今天，仿佛不是那么凶了，多少恢复了点女人的温柔。

　　「我也到了。」我抬头透过车窗看去，看到前妻已经站在了民政局的大门口，一边打电话一边目无表情地四处张望。于是我下了车，锁好了门，向她走去。

　　「不好意思，刚才路上堵车了。」前妻解释道。

　　「哦，没事。」我支吾了一声，和前妻一起走进民政局，在传达室问了一下哪里办理离婚登记。

　　「五楼，坐电梯上。」传达室的老头回答道。

　　当我和前妻来到婚姻登记处的大厅时，里面挤的满满的，大约有二、三十对结婚登记的新人在喜气洋洋地忙碌着，填写各种表格。

　　「结婚的人可真多啊。」前妻轻轻地感叹了一句。

　　我没有做声，但此情此景让我回想起九年前，和前妻一起来登记的情形，当时我对她虽然已经有了很多不满，但还是怀着结了婚慢慢改变她的希望来的。我想，她也肯定想到了当年的场景。

　　我和前妻，恋爱三年，结婚九年，加在一起是十二年，恰好一个轮回。这十二年也不尽是痛苦和绝望，也有过甜蜜，也有过憧憬。但……如今却要各奔东西。想到这里，我忽然感到对这个人的一丝留恋，那个我倾注了无限心血的家，那个曾让我感动和信任的妻子，如今都将不复存在了。

　　不知为什么，我忽然想起结婚第二年买的那套房子，也就是左家庄那套。我们买的第一套房子是机关房改分的，不大，但地段很好，后来卖了。用了卖房子的钱，加上我上班的积蓄，加上我父母的一点支援，加上贷款，我们打算一步到位，就到左家庄挑中了这套一百八十平米的四居室。

　　那是个双面采光，双面通风的板楼，厅大，房大，阳台大，结构合理，还加一个很大的储藏间。我对这套房型满意得不得了，房子还没竣工就经常跑到那房子里看，幻想以后怎么把它改造成一个温馨的家。那时北京的房价还不离谱，很多人还没觉悟到要买房子，我们的眼光算是很超前的。

　　买了房子以后没什么钱装修了，为了花小钱办大事，我自己承担了房子的设计工作，到处买参考书籍和软件，不厌其烦地修改设计方案。那时的装修公司没有像现在这样遍地开花，我几乎把全北京城所有的装修公司都跑遍了，一家挨一家询价。但比来比去，还是觉着装修公司太贵了，后来还是找了马路队。马路队只会干活，没什么审美情趣，一切细节都要靠我自己；责任心也差，能糊弄就糊弄，我每天下班都要到工地上盯着，仔细审查每一个细节。

　　不光如此，所有的主材辅材全靠我一个人买。而前妻做惯了甩手掌柜，一次都没去工地看过，一次都没去建材市场买过材料。尽管如此，我心里还是美滋滋的，心想自己和老婆这么年轻就能住上这么大的房子，一定要装好，一步到位。不仅是装修，包括后来的家具家电，也是我一个人一手操办。

　　那时也没车，每天坐公交面的加两条腿跑了无数趟，一家卖场一家卖场地对比价格款式，从装修开始到搬进去住三个月里我没休息过一个双休，没吃过一顿正常的晚饭。最终，我的房子花了很少的钱，却装出了很好的效果，以至于售楼部把我这里当成了样板房，遇到有购房人对这个户型感兴趣，都会带到我家来看效果。当时累是累，可是也满足，毕竟是自己的家啊……

　　可是现在这个家真的要毁了，十年心血，一朝付诸东流。尽管是我提出了离婚，尽管我跟她在谈离婚条件时针锋相对寸步不让，但是，又十分不甘，十分痛惜。

　　这是种奇怪的心态，欲走还留，欲罢不能，剪不断，理还乱。

　　「守杰。」前妻在登记室门前停住了脚步。

　　「怎么了？」

　　「我今天中午出去算了一卦。」前妻轻声对我说道。

　　「哦？你……怎么突然有这个兴趣了？」

　　「人无奈的时候，总是想寻求点寄托……」前妻低着头，轻轻回答道。说实话，跟她相处十几年，很少见她能这么轻言细语地说话。

　　「呃……那算卦的说些什么？」我忽然觉得有些可怜眼前这个女人。

　　「他说，我们俩的劫数今年就会过去了，应该能够和好如初的。」

　　「呃……然后呢？」很显然，我并不相信。

　　「他还说，要是我们分了，你再找的话，都是过不到头的。」

　　「还有呢？」我不知道该说什么好，又感觉她是在诅咒我。

　　「还说，以后你会吉星高照的，但是得有元配妻子在身边照顾你……」前妻抬起头望着我，那双略微外鼓的眼睛里，泪光正在闪烁。

　　我听出来了，这是前妻在委婉地求和。望着她，想到这是自己曾经深爱过的女人，这一瞬间我感到鼻子发酸，视线也有些模糊了。我忍住泪水，内心中激烈地翻腾着，试图再为这场婚姻寻求一个机会。我再一次回想起以前所经历的那些幸福，想起她递给我的那瓶可乐……

　　但不由自主地，我马上又联想起那更多的痛苦和耻辱，想到自己生病被她独自扔在家里不管，想到这些年她和她妈一起对我的暗中算计，想到女儿出生后她说要保持身材不给女儿喂奶，想到……我终于明白，这些阴影，将会永远伴随着两个人的一生。于是，我终于长长叹了口气，说道：「顺其自然吧，长痛不如短痛，还是早一点寻求解脱，各自找一个合适的人吧，趁我们都还不算太老……」

　　两人来到了离婚登记室，与熙熙攘攘的结婚登记大厅截然不同，这是一个小厅，除了我和前妻，就只剩一对四十多岁的中年夫妇，女胖男瘦，两人正吵得面红耳赤。不，确切地说，瘦男人一边抹眼泪，一边不断地摇头，胖女人一边抹眼泪，一边诘责。但吵什么我不知道，我没有心思管他们的闲事。

　　「证件带齐了吗？协议立好了吗？」三十多岁的女登记员看了看我俩，程序化地问道。

　　「带齐了，立好了。」我机械地回答着。然后送上拟好的协议和两人的身份证件，以及结婚证。

　　「证件都要复印，协议要按照规定格式填写。」登记员简明扼要地对我们说：「出门顺着走廊到头，再右转到打字室。另外你们的照片不对，要两寸的照片，照相室在打字室旁边。」

　　我和她按着登记员的指令来到打字室，交钱，登记，照相，等待……两人呆坐在打字室外的长椅上，我点燃了一枝烟，狠狠地吸着；前妻则把头深深埋在胸前。

　　「我曾经相信一句话，叫天道酬勤。」我长长地吐了一口烟圈，缓缓说道：「这么多年以来，为了这个家，为了你，我拼命地工作，拼命挣钱……我宠着你，关心你，该不该我做的事情我都做了，我节约每一个铜板，为自己买一条一百块钱的裤子都要犹豫半天，为你一掷千金眼睛都不眨一下。为的就是让你幸福……但是我没有料到，你，还有你妈，竟然一直在算计……」

　　说到这里，我侧身看了看前妻，她没有回话，只是头埋得更深了，双肩在略微地抖动着。我又猛吸了几口，然后把半截烟头扔在米黄色的瓷砖地面上，用脚把它狠狠地踩灭：「这下好了，从今以后，我们之间过去的恩怨就一笔勾销了。」

　　「你对我太不宽容了。」前妻轻轻地啜泣着，头仍旧没有抬起来：「过去，我确实是有做得不好的地方，但我只是不知道如何去爱，我真的爱你……两年以来我一直在挽救，可是你却一点不给我机会……」

　　「不是我不给你机会，十二年里我给了你很多机会，包括以前几次闹分手，几次闹离婚，我都回头了，你能说我没给你过机会？每次你都给过我保证，我都数不清你给过我多少次保证了，可你说话就跟放屁一样，次次耍着我玩。这个世界上，有些事情可以重头再来；而有些，不能……」

　　看到她哭，我又有些犹豫了，声音也变得有些颤抖，但旋即又硬下心来：「都是成年人了，每个人都应该为自己做过的事情负责，而不是随意地做了，再去试图挽救。不是一切行为都没有后果的，有些东西谁也挽救不了。更何况，你这两年的表现，哼，你以为能挽救这婚姻？」

　　「李守杰，张佳丽，是你们吗？」打字员把头从窗户里探出来：「你们的协议打好了，过来看看有没有异议。」

　　「没有异议。你呢？」我略略扫了一遍协议的主要内容，问前妻。

　　「我也没有。」她看都没看。

　　我和她重新回到离婚登记员面前，那对中年夫妇依然吵得面红耳赤。

　　「你们两个协商好了再来。」女登记员有些不耐烦了，下了逐客令：「下一对。」

　　我把协议书，证件原件和复印件以及两人照片交给登记员，登记员对着身份证看了我们两人几眼，然后掏出一份免责声明书，还有协议书等文件给两人签名按手印。

　　我看了看声明书的内容，拿起笔正准备签字，前妻突然小声说：「守杰，你再想想吧，咱们再挽回一次吧？还有婷婷呢。」

　　我拿笔的手停顿了。这一刻，我心里忽然涌起一阵冲动。其实，此时我也很想拉住她的手，对她说，算了，老婆，咱们回家去，咱们从头来过。但是，旋即我抑制住了这种冲动，咬了咬嘴唇，鼻翼轻轻地翕动了一下，用小得不能再小的声音咕哝了一句：「都到这里了，还谈什么挽回。」说完手一挥签上了自己的名字，然后把其余文件一一签名，递给了前妻。前妻犹豫了一下，也签了。

　　说到当时的心理状态，经过十年忍受，两年造反之后，我已经很疲惫了。忍受改变不了她的本质，造反一样改变不了，现在我只想早点结束这种互相折磨的生活。

　　离婚之前的两年里，我曾想破脑袋寻找出留下的理由，可想来想去什么也没有，除了刚认识她时她递给我一瓶可乐，除了我们还有一个女儿。一瓶可乐撑十年，我觉得算是够对得起她了。而谈到女儿，我也曾经在老妈的劝告下，考虑过为孩子牺牲自己这一辈子算了，所以才会有那两年的磨叽。

　　以前没有孩子时，老妈确实对我前妻对待我的态度不满，也曾提醒过我要改变她，但很遗憾我改变不了。后来老妈想出一个计策说，有了孩子以后，可以激发母性，可以激发爱。但很遗憾，生了孩子后她为了保持身材不喂孩子奶，母性？我没见到。现在，孩子渐渐长大，老妈又开始揣度我为了孩子牺牲自己。

　　但忍受了两年，我觉得不行，因为我发现自己的精神开始萎靡不振，性格也开始变得孤僻易怒。而且，我对事业也不再那么执着了，一想到自己在外边拼命却被别人算计掉，我就跟泄了气的皮球一样提不起精神来。十年前，老妈曾要我为上床负责，娶了前妻；现在要我为女儿负责，继续凑合着过。那么，我在哪里？我的幸福，我的希望在哪里？我做奉献者可以，但我不想做一个牺牲品。我有权去寻找一个合适自己的人，我有权寻找自己的幸福。所以，我拒绝了老妈要我为孩子牺牲自己的建议，我不再听从这类愚蠢的建议。这种建议的最终结果是，既害了我，也害了孩子，就跟当初选择前妻而不是选择那个跟我看电影的女孩一样。

　　写到这里不由感叹一句：女人，在你曾经的爱人离你而去的时候，你应该想一想，你是否给了他无法离去的理由？如果没有，那么，你再也挽不回这个人了。

　　现在，我已经非常厌倦了这种充满算计的家庭生活，打算换一种生活方式了。当然，如果离婚前她的脚步迈得大一点，比如说，做到像跟我谋求复婚时那样，我可能就不会再提离婚了。但是很遗憾，她没有，她太吝惜付出，吝惜到我失去了耐心。你不能说我没有耐心，我是磨叽了十几年的人，如果某件事情连我都失去耐心了，怕是世界上再找不出一个更有耐心的人了。

　　后来离了，她自己过了一段时间，开始觉悟一些事情，看《弟子规》修正自己的行为，又想挽回婚姻。但是，所谓水涨船高，我已经出来了，看了更多的风景，才知道以前对她的最高期望其实也是偏低的，只能勉强算个正常女人的最低值。

　　这就跟买房子一样，等你攒够了钱，你就发现房价又涨了，你总是差了很多。想着不贷款就搞定这房子，你搞不定的，十年里你欠了太多的债，出来混，早晚得还上。

　　两人从民政局出来，已经到了快下班的时间了。夕阳西下，大地被涂抹了一层金色。我突然感到一种前所未有的轻松和愉快，憋在自己心中十年的那口恶气终于吐了出去。人往往就是这样，当一个人遭到无缘无故的伤害而感到痛苦和不公时，就会产生一种心结，这种心结实际上是复仇的欲望。只有完成了复仇，人才能从痛苦中得到解脱。离婚，就是我的复仇方式……

　　和前妻分别后，她自己先回了家，我则揣着那个绿本本，开车毫无目的地在街上晃了一阵。我是决定离开前妻这个人了，所以我一拿到证书就琢磨着请前妻开路。

　　分给前妻的房子是平安大街那套，尽管面积不如左家庄那套大，但黄金地段，高档楼盘，实际价格比左家庄那套还高，前妻当然会先选那一套。于是我给那套房子的租户打了一个电话，跟他简要说了一下情况。那人说，那是你违约啊。我说，真对不起，但事情逼到这一步了，您看我免了您一个月房租行不行。那套房子，一个月房租都得五六千块。那人一听，又说，免三个月吧。我一听，就说，行，你说免三个月就三个月。那人又说，现在还过着年呢，我找房子不是一下两下的事情，这样，你再宽限我一个月吧。我一听，也只得答应了。

　　看样子，那个房客得一个月后才能走。但我已经打定了主意要彻底离开前妻，不想再磨叽了。既然她暂时不能从左家庄搬走，那我就搬走。反正这套房子留给我的，都是些痛苦的回忆，我也不想面对那些痛苦的见证了。

　　刚好，团结湖那套房子的租期已经到了，原本正打算跟租户谈续约的事情呢，这个情况下也没必要续约了。于是，我给他打了一个电话，说现在我要住这套房子，不续约了。那人一听，也说现在过年，有些为难。我说，这不行，我马上要用，你自己想办法吧。然后，我又补充了一句，你这个星期之内搬走的话，我就免你一个月房租。重赏之下必有勇夫，他一听，也就立刻去找新房源，很快搬走了。在他搬走后，我收拾了自己几件衣服和日常用品，搬到团结湖去了。

　　尽管离婚当天我还得跟前妻住在一套房子里，但又觉得再没有什么约束自己了，也想堕落一下，发泄一下这几年被前妻性禁锢带来的郁闷和憋屈。于是，当晚就到洗浴中心找鸡快活去了。

　　这可是我这辈子唯一一次嫖娼经历，值得记录一下。

　　那天，我如愿以偿地拿到那张绿皮嫖娼许可证，也没跟爹妈通报离婚这档子事儿，自个先下川菜馆子狂搓了一顿，然后开车路过ＸＸ桑拿会所，感觉那里场子不小，霓虹灯挺亮，觉着档次还成，就停了车进去了。当时心情好爽啊，觉得这下我可自由了，再不受那个性冷淡折磨了，老子想操谁咱就操谁！

　　ＸＸ桑拿会所跟一个什么省驻京办事处的大楼挨得挺近。以往，我在寻花问柳这个领域经验值几乎为零，不知别处如何，反正进去了一个气派的前厅，被服务小姐领着上了电梯，送进了一个类似宾馆的楼道里。

　　虽然正值隆冬，但里边热气腾腾。迎宾小姐穿着旗袍，开叉很高，大屁股若隐若现，样子很是诱人。楼上有服务生接待，把我领到一个房间里。

小说相关章节：令人感觉哈哈哈长篇完本现在的女人