一个３４岁的女歌手说：「我初三毕业那年，有一天下午我到阎仁富家给他补课。他在我们班学习较差。他家的生活条件是我们班最好的。我在班里是学习委员，加上我们两家距离比较近，所以老师就安排我为他补习功课。他家长还为这事给我们老师送了礼。他家住独门独院，偌大的院落里只有他和父母三口人。

　　他父母平时很忙，爸爸是私企经理，这几天出差了，母亲也是某单位的领导。」

　　困为天气太冷，在他家屋里坐久了，我觉得双脚冷得像块冰一样，我抬头问他：「你们家里怎么这么冷呀？」他说，「这样吧，你把鞋脱了坐到床上去，我给你灌一个暖水袋焐焐。」我真是越坐越冷。他从柜子里抱出一床被子来，放到床上。「你把鞋脱了，用被子盖上脚，会好一些。你甭客气，这是我的被子，没关系的。」他说着，弯下腰，要为我脱鞋。我有些紧张，但他的手很快，我的两只旅游鞋已经被他脱下来了。」

　　我再看他，只见他两眼直直的看着我的脚，我顺着他的眼光看去，只见一对美丽有形的娇脚，穿在一双白色的棉袜中，我的身材很美，包括脚。这点我以前也没有太留意，他被我的脚迷住了似的。我的脸一定很红了，我感到心跳的很快。毕竟我们是花季年华，情窦初开。虽然，很朦胧也想了解也有点渴望性，但我还是轻轻的推了推他。真正的原因是，我是个脚爱出汗的女孩，我也不知道为何我会是双汉脚，我一直为这事苦恼，羞愧。这也是我美中不足的地方，我是这样认为的。」

　　他说：「你的脚真漂亮，你不介意的话，我替你暧暧吧。」说完，不等我回话，他撩起毛衣和秋衣，把我的双脚放进他的怀里。「别这样，快别这样！」

　　我说着，就往外拔，可是他抱的紧紧的，我的脚就那么直接的贴着他的肉体，刹时，一种从来没有过的感觉自脚底涌向我的全身。啊，真舒服呀。我低下头来看着他，他也抬头看着我，这一刹那间，我从他眼中竟然看到一种满足感。」

　　「怎么样，舒服吗？我妈小时候就是这样对我的。」他笑着说。我问他，「你不嫌脏吗？」他说，「不，怎么会呢？你觉得脏吗？」我说，「可是……可是我都已经两天没换袜子了呀，你不嫌臭吗？」我说完，自己也觉得特别不好意思。我最怕见人的汉脚又两天没换袜子，现在屋子里隐隐约约有一股人脚所特有气味。「是吗？我怎么没有闻到？」「怎么会没有，我自己都闻到了，你感冒了吗？」他说，「没有啊。我真的没有闻到什么不好的气味。」」

　　说完，他抬头看了看我，忽然把我的脚从他怀里拿出来，然后把我的一只脚放到他的鼻子底下很认真地闻起来。这次我没有动，低头看着一个和我同龄的男孩儿在闻我两天没有换袜子的脚，我一直为之羞愧的脚被别人这么崇拜，这使我从内心里有一种很奇怪的冲动。他把我的另一只脚也从怀里抽出来，然后把我的两只脚举到和他的脸一边高，把他的脸整个贴到我的脚底，然后深深的闻着，一边闻还一边用他的脸在我的脚底磨来磨摩去。」

　　虽然隔着袜子，可我还是敏感的感觉到一种异样的感觉，从他鼻子里呼出来的热气吹在我的脚心，说不出来的舒服。他的鼻子隔着袜子，轻轻按摩着我的脚底，这种感觉真好。好半天，他才好像从陶醉中醒来，把我的脚重新回他的怀里，然后就势跪在床边，抬头看着我说：「你不会感觉我这样不好吧？」我没说话，也不知道说什么好。他接着说：「其实我很早就喜欢别人的脚了，尤其是像你这么好看的女孩的脚，我一直梦想着能有一天跪在你的脚下闻你的脚，你不会介意吧？请你不要告诉别人。」说完，他看着我。」

　　我低头看了看他的眼睛，那里面充满着渴望和崇拜。我纳闷，「你怎么会有这种爱好？」他说，「我也不知道，但我就是想吻你的脚。」我问，「那你刚才觉得怎么样？我的脚味道好吗？」他说，「太好了，简直就是世上最好闻的味道。」我说，「我都两天没换袜子了，我自己都嫌臭，你居然还说好闻。那你就再好好闻闻吧。」说完我这次主动把双脚从他怀里抽出来，然后踩到他脸上。」

　　经过这么半天的焐暧，我的脚已经不那么冷了，甚至有一点汗津津的，脚味也更大了。他仰着头，任凭我的脚踩在他脸上，并且用脸配合着我的脚在动，看得出他很兴奋。我问，「香吗？」他说，「嗯，香。」我说，「那你就吸我的脚香吧。」他用双手轻轻握住我的脚，用力的把脸埋进我的袜子中，用力呼吸。

　　我把两脚踩在他脸上磨擦着，好像他的脸是我的足底按摩器一样。这样玩了大概有２０多分钟，他鼻子里呼出的热气把我的脚早已焐得很温暖了。他用鼻子给我按摩脚心。真舒服。啊……真是太舒服了。后来我就喜欢让男人爱我的脚丫。」

　　一个３９岁的女指导员说：「很多人都觉我漂亮、标致、文雅、娇柔，但是谁也不知道我的秘密。从三岁直到现在，我一直悄悄手淫。第一次体会到那种快感，我至今难忘。那天，我要上炕，两手撑着炕沿，两腿一夹，产生了快感。从那以后，我就对生殖器和性方面的事情产生了极大的兴趣，而且极其敏感，想方设法使自己产生快感，对这方面的事情一听到或者一看到就深深印在脑子里。上学以后，依旧如此，只是我父母始终没发现这一切。」

　　到以后是手淫伴随着意淫。严格正统的家庭教育压抑了我强烈的性欲望，但是我也做不好别的事。手淫极大地分散了我的精力，使我对别的事迟钝起来。

　　在这些年当中，我的各种矛盾心里是很难讲清的。我好像陷入一个无底深渊，思维混乱、停滞。我在中学时往往会产生这样的念头：当妓女有什么不好？可以尽情享受快感。我多向往这种生活！可转念又会产生极大的负罪感：我是这样下流这样坏？！」

　　我真不知自己是好孩子还是坏孩子。我极其想得到异性的喜欢和爱抚，可又不敢和他们接触，怕在交往中无法控制自己的性欲而毁了自己。任何环境中，都很少和异性说话，很少注视别人。我想我已经产生变态心理了。我一直生活在梦中，每天起床后还可以把梦接着想下去，早晨就是白日梦的时候。可能就是意淫，幻想自己如何得到纯美的爱情和性满足。多年来，只要认真做一件什么事，就会有大量唾液不断涌出，有时候集中精力想干什么，就会产生快感思维中断，身上出现酥软的感觉。」

　　从小学到大学，手淫次数极其频繁，现在我已经结婚，还是要经常手淫。

　　由于长期手淫的原因，我经常腰酸，极易疲乏，精力不能集中到手淫以外的事情上。但是我手淫的事情我从来没对我先生说过。我们从结婚那天起，就开始了一种惊心动魄的夫妻生活，性生活中总伴随着绳索和刑具。每次性生活前，我总是积极主动要求对我进行五花大绑再做爱，必须紧紧地捆绑，否则不够刺激、不过瘾，就是说，不绑我，不折磨我，我就进入不了性兴奋的状态，也不可能达到高潮。」

　　我猜想，适当疼痛和约束（不舒服）能振奋我的精神，能刺激我的性欲。

　　我对这种做法兴趣特别浓，我爱看电视上、书刊上女子被捕、被绑、受刑情节，并喜欢模仿，这种无上的享乐对我来说是强刺激的兴奋剂，别人恐怕难以享受戴着刑具的快乐，那是他们的生活当中的遗憾。没有尝试过，你永远不知道那种美妙的滋味。有时候我的要求让我先生都不忍心照做。我对绳子的长度、粗细，质量都有要求，在杂货店买了很多中指粗细的线麻绳。」

　　我先生觉得我有点儿毛病。好在他很爱我，我俩感情很好，他一般都听我的话。你要说我的灵魂是扭曲的，我也没办法。关于曲直，各人理解不同。有人把「直」当作正经正派，我把「曲」看作丰富的生活内涵。快乐和痛苦是辩证共存的关系。我觉得，快乐总是和某种程度的痛苦如影随形，好比阴阳，有光线就有阴影。任何极端的体验都必然是尖锐的，悲伤、高潮、愤怒、大笑等等。」

　　有一次，我在大笑的过程中小便失禁了，同时体验到多种复杂的感受，其中包括愉快、兴奋、欣快、羞耻、性感、恐惧、舒服等等很多。手淫给我的高潮当中，其实也包含很多精神含义，如难堪、激动、隐私、堕落感、犯禁的快感、肉体的快感等等。如果仅仅是给我带来快感，可能反而乏味。快乐与沉重相伴，与痛苦相生。也许我的潜意识里边希望受到惩罚？不知道。」  一个３２岁的女哲学家说：「站在镜子前面，看了许久，从来没有看镜中的自已这么久，看着自已的眼睛，瞳孔里能见到自已的影像，这个就是自已吗？我一直在怀疑。我究竟想要些什么？想要一个人，却又得不到；想要快乐，没有这个人又怎会快乐；想要随心所欲的每一件物，可没能力。和谈了三年的女友分手了，伤感，遗憾，失落，放手后的解脱，不想再为了她而苦苦挣扎，在爱与不爱的边缘上徘徊。人生就是一场梦，我什么也没失去，什么也没得到。」

　　「当这段真情爱过与痛过后，我变得轻浮、无所谓。妈的年纪大了，已经退休。我不敢跟妈妈说我是ＬＥＳ，因为她身体不好，脑中有个硬块，曾经无故晕倒过，我不想让她担心，不想过永无安宁的日子。现在的社会还有真正的爱情？

　　真正的爱情太少了。我想真心的找一个可以依赖可以信任的爱侣，但谈何容易。

　　有时人的一生，也不知道自已在做什么、想得到什么。走了几十年的路，才回头说想要的只是开心。很想让工作占据我孤独的思想。」

　　「晚上九点半，做完手头上工作，我到常光顾的珍珠奶茶店，走进，坐着。

　　买奶茶的女生已对我很熟悉，不等我叫她便知我要的品种。她替我打包好，我没有跟她说话，拿出包好的奶茶，自倒地喝了起来。「哦，今天不拿走啦？」我点点头。「经常跟你一起来的女生呢？怎么最近不见她了？」「我是女同性恋。」

　　不看她的表情，不听她的回音，我抛下钱，拿着奶茶转头步出店子。」

　　「隔了两天，我又到那家奶茶店去买奶茶，又见到她，她对着我微笑，我点点头，便离开了。后来，我知道她叫王静佳，性格温顺，小家碧玉，玲珑娇媚，是处女座的。心情空得令我发慌，聊天、手机短信息、同病相怜的情绪、沧桑的心、慰藉……我邀请了她。那个夜晚，我们很自然地拥抱在一起。重复着网上打过几百遍的情话，每一次都让两颗孤独的心激情汹涌。她的身体是陌生的，带着淡淡的忧郁的味道，我们长长久久地纠缠着在一起，深夜里两个寂寞的灵魂，互相需索，毫无保留。她是我寂寥的充塞。」

　　「我对她很好，好像在做弥补，弥补对以前女友的欠付的爱。她说很爱我。

　　有时我会刻意的不找她，我不爱老贴着一个人。每次总是三天不够她就来找我。

　　她找我的次数越来越多，我知道，她的心已被我征服了。我是那种得到了就不珍惜的人。我发觉自已也没有以前那样重视她，她叫我陪她去逛街买衣服，我坐在电脑前，跟她说：「钱包在衣服里，拿去自已买啊。」通常我会将我的钱包都给了她。她回来时，总会给我买上一两件衣服，但我钱包里的钱原封不动。」

　　「有一次，我看到她手上戴着一只新的手表，问她：「新买的？」她说是个男的送的。她说：「最近有一个男的常来店子等我下班。」「哦。」「你不吃醋吗？」其实不是我不爱她，只是我觉得我们的关系已不需要再做多余的反应与动作。我对她的冷淡，她内心明白得很。我喜欢跟简单的人来往，太复杂的人我应付不来。我妈妈看我年纪不小了，死活给我介绍了一个男朋友，叫陈秋明。」

　　「有一次，王静佳撞见我跟陈秋明在一起。她向我提出分手，我接受了，也没有跟她解释说是因为应付妈妈。她走了，留下一句「我恨你。」其实我舍不得跟她分手。但只要是她提出我都会答应，因为我无权留住任何一个人。后来有一天，王静佳来我家，说要跟我出去玩玩。她瘦了一圈，我明白她是深爱着我的。

　　我很想告诉妈妈我是ＬＥＳ。人就是这样，得到了一些这样的自由，就会同时得到别的烦恼，所以根本没有自由的人。」

　　「我喜欢现在这样的生活，也渴望有一个温暖的家。爸爸的生意失败，欠下巨款，将所有清还后，还好保住了房子。一夜之间什么都变了，爸妈老了十年。

　　我的生活也一下捉襟见肘了，很少逛街，更多的时间跟王静佳在一起。我俩在一起是平淡的，没什么激情，当然我能体会到爱。当钱包的钱所剩无几时，我会发觉会无故多上几张。我跟静佳说，我会还。在这时，跟了三年的女友给我打了个电话，「我发觉我不能没有了你，我们重新开始吧。」我说，「不要，没必要，过去的让它过去。」」

　　「我为什么会这样说？当初她跟我分手，我哭得死去活来伤心欲绝。现在她要跟回我，我为什么拒绝？因为我觉得，我们再在一起也不再会有以前的感觉，两个已变了的人再走在一起，只是一种依赖。错过了的，永远不要去找，就算你以为你找到了，也早已变了味儿。静佳跟我说，她现在过得很幸福，因为有我。

　　妈妈跟我说，她现在过得很幸福，因为一家人齐齐整整的，总算是一个无忧的时光。」

　　「对幸福的理解各人有不同的看法。别人认为幸福的事，或者觉得是痛苦，而你认为幸福的事，在别人眼内可能认为不可思议。我要的幸福是什么？可能现在就是我最幸福的时刻，也可能不是。」

　　一个３３岁的女秘书说：「前几年，有一次我出差到上海，坐火车去的，是硬座，夜车。对面座位上坐的是一个英俊的男子，气度不凡，看看我看看窗外。

　　晚上十一点以后，车厢里的大灯都灭了，只留下走道的小灯，发出微弱的光。车厢里的乘客差不多都入睡了。我也昏昏沉沉，即将入睡的时候，觉得腿脚发胀，就脱下鞋，伸到对面座位上，也就是那个男人的屁股旁边。他微微给我的脚让了一些空间，我很快睡着了。」

　　「黑暗中，我感到他帮我脱掉了短丝袜。他捧着我的脚，一只脚脱掉了，又脱另一只脚。他温柔地抓着我的一只脚掌，稳重地按摩起来。我心里七上八下，全身泛起一阵阵酥麻，说不出是什么滋味，只知道好刺激，好刺激。他耐心地按摩完我的十只脚趾，我一直没有挣扎，任由他弄。不知不觉之中，我的性欲已经被点燃了。」

　　「后来，我就很注意内衣、袜子和鞋子。上班的时候，我需要一点小小的刺激，我会穿那种小得没有几寸布、紧得几乎要勒进肉里的Ｔ型底裤，不管是坐着还是走路，那窄窄的布缕往往跑进我的阴唇之间，不断地磨擦着我的阴蒂，令我总是脸色红润、精神亢奋。我的腿很长，很匀称，而且白得耀眼，这是我对自己全身最满意的部分。我的脚白里透红，细皮嫩肉，足弓很高，脚趾不变形，是我觉得最性感的。我决不会让我的这些优点被我不经意的穿着埋没掉。」

　　「我讲究丝袜，但我要求的种类并不多，我的原则是：肉色、透明。有性的要求，我就用自慰的方法来满足自己。不过生殖器并不是我身上最敏感的部位。

　　尽管我手淫时总是抚摸我的阴蒂，但我做梦都相着有一个男人在我需要的时候来抚弄我的三寸金莲，即便是在我忘情地自慰的那个关口，在冥冥之中，也总幻想着有个男人在揉弄我的脚掌，总是在这样的一种冥想之中，升入我自己营造的天堂，在一片蔚蓝色和一片湿润中慢慢地醒来。」

　　「一个夏天的星期三，中午吃过工作餐以后，大家都感到夏天常有的那种疲惫，我坐在自己的隔断里，进入一种半梦半醒之中。由于我的内裤的作用，一种冲动从我心底油然而升，我轻闭双眼，手不自觉地滑向下边，我轻轻抚摸我的大腿，又向上撩起了我的长裙，拉了拉陷在肉里的内裤，我发现，我的内裤的裆部已被我的液体浸湿了。我掀了掀屁股，索性把内裤往下拉了一些，这样我的手便可以很顺利地够到我的私处。」

　　「蘸着我见过的世上最光滑的液体，我开始用我的食指，小心地所拨动连结我肉体和灵魂的琴弦。我喜欢在开始的时候慢慢的，等到这摄人心魄的感觉渐渐积蓄到一定程度时，狠命地撮弄，直到那一刻的到来。我弄着、弄着，全然不顾所在的场合，我的身体不住地扭动，把鞋子踢开，双脚在毛绒绒的地毯上不停地磨擦着，一股似乎是很凉爽的感觉从我的脚底直传到我的大腿跟部，在此和阴蒂产生的感觉合二为一，一股脑的钻进我的阴道深处，我的阴道壁在极剧地膨胀，好像有一只虫子从我的身体里蜿蜒而上，直爬进我的大脑里去。」

　　「我的脑子里没有了任何自然的声音，更没了任何理智的思维，那声音极远的又是极近的，极宏大的又是极细切的，有时像雷雨交加，有时却像是琴瑟笙萧……我忘情地扭动着，进入了一种忘我的境界，一脸痛苦亦或是陶醉的表情……我多期盼这时能有一个男人，坐在我旁边的地毯上，抱起我的脚送到他的嘴边，狂热地亲吻……」一个３０岁的女教师说：「我四岁的时候，有一次趴在床上学父母做爱的样子玩。想不到过了一会，下身突然出现了一种不可名状的感觉，心情也随之变得愉悦轻松起来，那种美妙的感觉难以用文字表达。怪不得爸爸总是这样骑在妈妈身上玩，原来是这么舒服啊。幼儿园的午睡时间漫长，我精力充沛，总睡不着，就在床上做这种「活动」，一下一下地挤压那个敏感部位，这时，整个身体有一种感觉好像肌肉骨胳全消失了，又好像是变酥软了，反正是一种奇妙但又无法准确形容的感受。」

　　「过一会就出现了快感，同时，有种像潮水般的热流涌遍全身，简直就是一种享受。这种享受是那么的自然、美好。我没有紧张、焦虑和疲劳，彷佛是内心情感的自然倾泻，又是特殊的自我陶醉的体验，快感消失后就想小便，在不到几分钟的过程中，我的心跳加快，汗水淋漓，如同跑步运动那样。接着有点疲倦的困意，翻个身就睡着了，睡得非常地香甜……我上学以后，仍然玩那个游戏，兴奋过后很快就睡着了。」

　　「小学三年级时，有了性意识。看电视时，遇到有关「性」的内容，我就特别认真地看，搜集一些「素材」，更容易在「玩」的时候得到「感觉」。到小学五、六年级，我有了月经初潮，看的杂书多了些，知道我的行为叫手淫，还照样「玩」，「玩」完以后就把它抛到一边，不再想它，愉快地投入学习生活中去，我的学习成绩一直很好。」

　　「初中，第二性征开始出现，每当」玩「时，我不仅幻想心目中的偶像而且还把自己分为两半，一个是女人，一个是男人，我开始习惯自己抚摸自己，就像影片中那样，这时我的性快感达到最高峰，事后的轻快感被昏沉感所取代。进入高中，我继续自慰。早晨，自慰以后觉得心情舒畅，精神抖擞，好像是进行了一次晨练，但到了下午，就有些力不从心了。上大学以后，我一天到晚地犯困，总是睡不够，学习成绩一塌糊涂。」

　　一个２９岁的女程序员说：「我小的时候，一天午睡，我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，发现我父亲趴在我身上，我默默忍受着痛苦，一直到结束。在那段时间，妈妈得了妇科病住院，妹妹被送往乡下由奶奶照顾，家里只剩下我们俩人。

　　后来这种事又有几次。母亲出院后，这种事才算结束。进入青春期，不由自主地向往性的体验，胡思乱想。我开始自慰，后来一发不可收拾，一直延续列婚后。

　　只要我一个人在家就做，尽管我有夫妻生活，但感受不到性生活的愉悦，时常要通过自慰来弥补。」

　　「我父母都是教师，对我和妹妹的学习要求很严。我恨死了爸爸。后来他患了绝症，不能再活多久。他在临去世之前逼我和一个我不喜欢的人结了婚。父亲死了，我感到一种严重的失落感。我开始想他活着时对我的好处：他舍不得吃，舍不得穿，辛辛苦苦把我们拉扯大。而且他最疼我、最爱我。我想世上也许没有任何一个男人像他那样对我了。结婚那阵儿，我特别恐慌，担心父亲的事败露，一连三天我都拒绝丈夫靠近。第四天他施加了强迫手段，我屈服了。」

　　「没见红，但疼得我放声大哭，他深信我是处女无疑。婚后一年，我生了个儿子。和很多妇女不一样，人家生了孩子后的性欲显着降低，可是我恰恰相反，我的性欲非常旺盛，越来越强，常常不能自拔，使得丈夫无法应付，甚至以出差来回避我。每当他不在家时，我恨不得再找一个男人来满足我。但我毕竟尚有理智，在渴望之余只好闭上眼睛幻想童年时被父亲糟蹋时的情景。」

　　「我希望有个强壮的男人来强奸我，才能感到那种快乐……我离不开男人，希望男人主动，强制我臣服，这样才能得列最大的满足。如果哪天遇到一个我喜欢的男人，也许我会控制不住我自己。」

　　一个３８岁的女工说：「十年前我的好友美爱上了娟，但娟不能接受美，娟对我说：「美是同性恋，她想和我接吻，我想起来就恶心。」我听后，一心只想帮美走出困境，当时我不懂同性恋，便回家问我的丈夫，于是他告诉我有关同性恋的一切。后来我开始和美接触，我没有想到的是，自己竟很快被美的一片真情所打动，我不仅非常同情她，而且还对她为娟付出的一片真心感动不已。」

　　「那段时间里，我们天天在一起，每次过后我都恨我自己，为什么会那样，那时我很痛苦，每天生活在矛盾和痛苦中。就这样我们经过长时间的接触，感情也迅速发展，在美每天不厌其烦的劝说下，我终于放下心里的矛盾，真正接受了美的爱。因此我的丈夫也和我分手了。和美住在了一起，我们共同生活了十年。

　　但我始终不认为我是真正的同性恋，因为我一直想美能有一个好丈夫，能有一个可爱的孩子，一个温暖的家。」

　　「但至今美也没遇到一个真正能做她丈夫的人。而我和丈夫分手后，在没想过会再结婚的情况下，一个男人闯进了我的生活，我们相爱了。美因我和这个男人的相爱极度痛苦，但最终还是接受了他。我每天都希望美遇到她喜欢的男人，却偏偏她又喜欢上了另一个女孩。」

　　一个３２岁的男经理说：「那年我上高一，一次我坐公车有点事。车上不太挤，我也没在意什么，只是用手抓着杠，以站稳。我感觉身后有个人紧紧的贴着我。我也没在意，以为只是车上拥挤的关系。可我感到有东西顶着我的后背。是女人的乳房。我从未碰过女人的身体，那年我才１７岁，一个非常纯洁的处男。

　　我的心跳的快极了，我看到身后是一个和我差不多年纪的女孩。」

　　「我把身体紧紧的靠着她，她也紧紧的贴着我，用她的乳房。我心跳的更快了，几乎站不住了，我从未碰过女人的乳房，我在用心地感受乳房贴着我后背的感觉，不知过了多长时间，她到站了，下车了，我还沉浸在情欲中。这是我的第一次，从此以后，我就喜欢上了。」

　　「我的大学是在北京上的。一次，我坐地铁回学校，人很多，很挤。我的前面站了一个女生，她很白，戴一付眼睛。她用屁股紧紧贴着我的小腹，我没有退路，当然也不愿意后退。我们紧紧的捱在一起。我的一只手摸她屁股，她装不知道。我觉得我浑身越来越热，我硬了，十分坚硬，顶着她的屁股。她也用屁股紧紧顶着我。突然，我有了射精的欲望，我使劲的顶着她，她也十分用力的顶着，啊……我一跳一跳地射了。我想她也感受到了。这是我头一次在车上射。」

　　「还是在上大学时，一次从大栅栏上车，晚上八点多，人很多，很挤。我的身后站了三个人，是一起的，两个男人年龄比较大，一个女孩好像十七、八岁的样子。两个男人背对着我们，那个女孩靠着我。我用胳膊试着碰她的乳房，她躲了一下，但人很多，没躲开，也就不躲了。我看没事，胆子就大了。我用胳膊来回摩擦她的乳房，她没反应，我胆子更大了，不断的来回磨擦。我有了一个更大胆的念头，我用手轻轻触她的乳房，她没动。」

　　「我心跳的快极了，用手掌抚摸她的乳房，她还没动。我颤抖的手揉着她的乳房，她的乳房不大。那是我第一次在公车上摸女孩的乳房。车到了一站，我一下跳下车，心还在狂跳，我不敢继续摸下去了，其实后来想想，如果继续摸一会儿，她也不会反抗的，只是心虚，胆怯。车上的女人形形色色，有的女人非常愿意你摸她，她还非常配合你，慢慢靠近你，找一个角度让你非常容易顶着她。」

　　「一次坐１０３路无轨，一个中年妇妇女，估计得有三十五、六岁的样子，主动靠近我。机会来了，我顶着她的屁股，她的屁股软软的，顶着很舒服，估计她生过孩子。我另一个手慢的伸向她的前胸，用手背轻轻的触她的乳房，她一点不反抗，而且还用屁股紧紧贴着我，表示对我的回应。我用手一下一下摸她的乳房。她的一只手垂到我大腿边，我明白了，她是想摸摸我。我移了一下身体，顶到她手上。她慢慢摸，还轻轻揉，啊，啊，这是我头一次被女人摸。」

　　「那是夏天，我穿的短裤，肥肥的。她的手顺着裤角伸进来，一下握住我，啊，啊，我受不了了，很快就射了，弄她满手都是。我心怦怦狂跳。射了以后，胆儿就小了，可能男人都这样，正好到了一站，我赶紧下车了。小时候对女人已经非常感兴趣，当时家里穷，没有卫生间，晚上家里就把一个便桶放在厨房，供一家人尿尿用，早晨倒掉。我们家两间房，妈妈爸爸一间，我一间，中间隔着厨房。每天晚上我都偷看妈妈尿尿。妈妈临睡前都要尿尿，我就偷偷起来隔着窗户看，因为都闭着灯，只能看见白白的屁股，听见丝丝的尿尿声。每次心里都非常害怕，很紧张。但控制不住，总是偷偷看。有一次舅母来我家，她当时二十八岁，她女儿一岁多，还在吃奶。家里没有地方住，舅母和我住在一个屋里（当时住的是炕），我当时上小学五年级，舅母对我一点也不避讳，可能觉得我还是个小孩子。」

　　「小表妹饿了，舅母就掀开衣服，露出一对大乳房喂奶。我靠上前找话说，一双眼睛狠狠看舅母那对大大的胖胖的乳房。舅母一边喂奶，一边讲表妹趣事，我继续看她的乳房，心里怦怦乱跳，特别激动。晚上睡觉时舅母只穿一个小背心和一条宽松的短裤，我们躺在炕上说话，小表妹睡觉时必须摸着她妈妈的奶才能睡着。于是舅母掀开小背心，小表妹摸着妈妈的乳房，我们说着话，渐渐的她们母女俩睡着了。」

　　「我侧着身子，死死的盯着舅母那对大乳房，看着看着，偷偷伸过手去，手指尖碰到了舅母的乳房，她一点反应也没有，沉沉的睡着。见她没有反应我的胆子大了点，用手去摸，她还是没有反应。我轻轻揉着她的乳房，慢慢摸着。我的小鸡鸡硬硬的挺立着。看了一会，用手继续摸着，另一只手自然而然开始摸着自己的小鸡鸡，无师自通，看来是本能。突然有一种要尿尿的感觉，控制不住，扑扑射了，我特别特别舒服，心极速狂跳，半天睡不着。」

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