很暧昧的感觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理性后，我觉得自己做了错事，对不起ｂｆ。同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不置言语，我让他们不要胡说。可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了，想过去那些日子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜欢他；我看着床头柜上ｂｆ的大头照，自言自语“宝贝儿，我不会这样的，我只爱你”。于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了，我告诉他自己有ｂｆ，不想那样。有一天晚上他到我家来找我，我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真的很喜欢我；我如何劝他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。他问我怎样才能接受他，我说只要和ｂｆ有一线希望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦的。后来球友给我手写了一封信，塞进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为，虽然他没有成功，因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不过一个词儿都不记得了，大体是这意思吧。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１６]

　　我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一线希望。

　　我拼命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的（色胆包天，对老板都这么直接？），毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国学生啊。个中原因，只有自己知晓。

　　我跟ｂｆ一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到跟他说干脆结束吧，相忘江湖，爱过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时说“我不想活了”一样，其实有谁想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不出是欣慰还是难受。

　　时光飞逝，一转眼就是３年多（卖弄一下本人的文采）……有一次老板让我参加一个在日本的国际会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。幸运的是，在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲（老板还是压榨的紧啊—ＴＭＤ又是敏感词汇）。

　　我给ｂｆ打电话，我说要告诉他一个天大的好消息；他说他也有一件事要告诉我，但是要我先说。我俩谦让了半天，终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了，因为去日本会议的签证已经办妥。

　　“你啥消息？快说。”

　　“哦，也没什么。”我以为他会很兴奋这个消息。

　　“什么嘛？老实交待。”

　　“……我结婚了。”

　　“什么时候？”我懵了。

　　“刚刚。”

　　“谁？”

　　“家人介绍的。”

　　“……”

　　“对不起，我知道对不起你。”

　　“……”

　　“你怎么了……别哭……哎……”

　　我换了绝症，对医生说“大夫，还是让我死了算了”，然后医生真就给我一针，说这叫安乐死；于是我过去了，只能在天堂对医生说“你觉得我真的想死？”。可是，医生听不见。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１７]

　　终于找到一个理由可以迫使自己忘记他了，我决定再不去见他。

　　可是去日本临行前的几天里，我坐立不安。我没事儿就在网上查票，日本到中国的机票。票价高，数量少，而且有些座位眼瞅着一天少俩，一天少俩……数字跳得我揪心。

　　我平生最大的遗憾不是没有见过标志的ＪＪ，而是见过标志的ＪＪ而不能享用。我手指一哆嗦，ｅｍａｉｌ收到ｃｏｎｆｉｒｍ的机票。我用四年换四天，我豁出去了我。

　　我又给他打了电话，问他想不想见我；他没有说话，只有叹气；我说不想见就算了，绝不勉强；他终于说“我想”；我说“那下星期机场见”，然后告诉了一遍班机号，起飞到达时间。

　　可是我忽然想起来，那几天恰好月经，实在不想坏了计划，我去医院开避孕药，结果护士说晚了，药物对我要求的那几天不起作用。我只好走一步说一步的话，希望大姨妈不要对我太严厉，上次已经因为这个错过了。

　　我提前两天逃离了会议，外加原本就给自己留下的周末观光时间，我做了四天小三。当然，小三是个定性概念，是就是是，没有有效期一说，四天的小三跟四年的小三没有区别。我，接受这个事实。

　　飞机在中国的上空盘旋，即将抵达的时候，我内心激动并麻木着。久违了三年多的祖国，没想到这第一次回来，我竟是这般毫无颜面的模样，而且路经家门而不入的不孝孽子啊，只能默默向老爹老娘磕头了。我擦干眼泪，走出机舱。

　　我拖着行李，随人流向外走，小心张望四周，不知他还能否记得我，也不知我是否还能一眼认出他。没有，还是没有。当我即将走到尽头，前面的旅客让开路之后，我见到他就站在面前。我冲上去就抱住他，捶打他的后背，声泪俱下，他搂着我，轻轻拍着我，我在他怀里像一个受了委屈的孩子。

　　在去往他的城市的列车上，我和他相依着，默不作声，他的大手紧紧攥着我的小手。我看着他，他探下头来用直挺的鼻梁抵着我的额头，轻轻磨擦着，那时候我已经恍惚入梦了，觉得只要能和他在一起，单单如此我就已经心满意足，渐渐感觉下面很涨很酥麻。

　　到了他的城市，我们找了旅馆住下，以他之名订的房间。进入房间，放下行李，我去卫生间洗手，一路风尘仆仆的。他随我进来，站在我身后，抱着我的腰，一双大手轻轻抚摸着我的小腹，下巴垫在我的肩头，脸颊轻轻擦着我的耳朵。我很激动很兴奋。我拿过他的双手，和他一起洗手，两只手纠缠在一起，久久不愿分开。我对他静静地说“你知道我有多想你，你知道我这三年多怎么过来的”他说他知道，是他害了我。我让他别这样，说“既然你已经结婚，我真的不想破坏你的家庭；但是我只想要这四天。认识你将近四年，我不奢求别的，只要这几天全心属于彼此”。他嗯了一下，说他懂，然后转过我身体，深深地吻起了我。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１８]

　　我和他相拥着，到了床边，忽然想起来，例假虽然已经不多了，但还没有彻底结束，可是那压抑了四年的欲火，是这么轻易就能扑灭的么？我什么也顾不得，唯一的心愿只想要他。“我要你”我胸脯上下起伏，大口地呼吸着，目光迷离地对他说。他伸手把持了一下ＪＪ，正了正位置，一下子就顶了进来。进入的那一刹那，我只闪过一个念头：实在不虚此行，于是心里喊了一声“天呢”，就再也控制不住啊啊叫了起来；可他还真是那么闷骚，吭哧吭哧不带出声的。整个房间里，充斥着我放肆的叫声，从来没这么爽快地叫过，电影院里不敢叫，第一次是疼得叫，ｓｙ的呻吟也算不上叫；今天妇女真的解放了。

　　这是我第一次真正享受到阴道性交的高潮，身体飘飘然到不自觉地开始跟着扭动，不再嗯啊地大叫，而是从鼻子里发出嗯嗯的娇声细气，虽然他已经趴在我身上不再进攻了，我还是被余波荡漾着在他身下扭摆，感受着阴道渐渐放缓的自发收缩；只想一直这样跟他联结着，永不分离，因为他慢慢抽离后我只感到无限空虚。能体会到他刚才很卖力，之后趴在我身上，重重地喘着粗气，听起来特别男人的气息，我闭着眼睛继续抚摸着他的后背，开始流泪。他略微缓过来，翻过身去，跟我并肩躺着。他发觉我在哭，扭过头，问我怎么了，给我擦眼泪；我搂住他，钻进他怀里，什么也说不出来，百感交集，只有哭为心声。

　　洗过澡后，非常疲惫。我们全身赤裸相拥而眠，我整晚都垫着他的胳膊当枕头，一直在他身上摸来摸去，一会儿亲他，一会儿摸他ＪＪ。也许是时差关系，我夜里时不时总会醒来，然后就借着月光看他安祥入睡的样子，有时候他也会迷迷糊糊醒过来，发现我在看他，梦呓般叨念着让我快睡，我就拿过他的手，放在自己的乳房上，才安心睡去。

　　第二天一早，他手机闹钟响起，他还要去照常上班，而且中午不能回来。我拼命拽住他不要他走，对他撒娇，他摸着我的脑袋叫我乖。我其时非常困，顾不了太多，就气鼓鼓地裹着被子转身继续睡。他又绕到我跟前，亲了亲我才走。等到晌午我一觉醒来，才发现桌上已经是一桌丰盛的早点，不知道他什么时候出去买的，我毫无察觉。

　　我白天一个人在陌生的城市里无所事事，吃过午饭后只有四处闲逛。我特意买了很性感的配套的内衣，打算给他一个惊喜。我逛到快下班的时候往回赶，要在“家”等他回来，作个听话的小女人。我刚进屋，看见他已经坐在椅子上，正看着我。他问我去哪了，让他很担心，因为我没有手机，他根本没法联系上我。我只说自己出去吃饭，然后随便逛逛，路不熟悉，走得慢。我也好奇他为什么这么早回来，他说他去孩子的学校看孩子了，每个月会去一次，因为前妻不让他见孩子，他只能偷偷去学校看，跟孩子吃顿饭，给些零花钱。他说以前孩子很喜欢他，不喜欢妈妈，但是离婚后孩子现在已经渐渐不愿理他了，今天没怎么说上几句，孩子就跑了，他也没办法，索性直接回来了。我说“那我给你生一个孩子吧”。他笑，拉我过去坐在他腿上，问我真的么，我告诉他是真的。我真的没有说谎，爱一个人的时候会确实很想跟他有一个属于彼此的孩子，我曾经很多次幻想过我跟他的孩子会是什么样，可是大姨妈总绝情地说“不行！”

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１９]

　　“那你想跟我有个孩子么？”我挎着他的脖子问他。

　　“嗯，老实说，想。”他回答的很认真，然后脸颊贴着我的胸部，把我紧紧搂在怀里，轻轻摇晃着我，我好像躺在一个摇篮里。

　　我有意挺了挺自己的胸部，想要他知道我兴奋了。他开始用下巴摩挲我的胸脯，然后右手伸到下面，抚弄我的阴部。我有些急不可耐，解开裤子，他的手顺势伸进去，隔着内裤一阵骚动，我感到自己阴部好像酒醉般舒畅，于是开始微微呻吟，告诉他我很享受这样的感觉。他又用手挑开内裤，一会儿在我阴道口挑逗，一会儿在我阴蒂头拨弄。我完全被他掌控着，也心甘情愿被他操弄着（原来ｃａｏ是这个意思哦）。我突然用搂着他的胳膊压下他的头，开始疯狂地亲吻，仿佛彼此口中尽是蜜糖，我俩贪婪地吮吸着，逗弄着对方的舌头。相爱的人，亲吻的感觉真好，好像一直在醉梦中，我能听到自己发自心底的笑。

　　这样的姿势持续了一阵，我觉得还不够，于是坐起身来，挺起腰杆，一条腿跨过他的身体，面对着他；乳房恰好呈现于他面前，于是两人越发激动起来。他摆动头部，左右摩擦着我的前胸，痒痒的，我用手抚摸着他柔软的头发，臀部前后扭动。他很娴熟地解开我的胸罩，掀起我的衣服，两只嫩白丰挺的乳房跳跃出来，他一口含住了一个，另一个用一只手玩弄着，另一只手从背后插进我的裤子。我们急不可耐地脱掉衣裤，又回到开始的姿势，没有了裤子阻挡，他的ＪＪ就插入我的阴道。顿时感觉涨得满满的，阴道如此，乳房亦是如此。他还是一直用嘴玩弄我的乳房，我自己摸着阴蒂，他的双手用力揉搓我的屁股，而我也特别喜欢他对我这样，有种让阴部和肛门都露出来透透气的感觉。下体已经湿得一塌糊涂了，我情不自禁开始上下运动起来，这样他的ＪＪ就在我体内有如活塞。他的双手扶着我的腰臀，也在帮我上下运动，我的奶子剧烈晃动着，上下轻轻扫过他的脸，他像享受诱人的花香一样，轻轻晃动头部，感受着我的乳房对他来自另一个方向的轻抚。

　　这个姿势我有点累，不久我们换了体位，我背对他，手扶着椅子，跷起屁股，阴部对着他，他从后面径直插入。我有意把他夹得紧紧地，听见他急促的呼吸声。我看见自己的奶子悬垂在那，随着他一次次进攻欢呼雀跃着，一下一下的晃动；他的ＪＪ在我阴道口旋转扩张片刻，又突然长驱直入，我只有欲仙欲死地叫，跟随着他的节奏。我听见身后噗哧的响声，看见身下丝丝粘液垂落。他突然停了停，要摆好姿势，我被这一打断折磨得要死要活，哭喊着求他别停，千万别停。琼瑶阿姨早年教过我们几句词，我现在温习一下，但或许记得不准确了，只是想借此表达我此时此刻跟他的醉生梦死和登峰造极：梅花一弄等断肠，梅花二弄心飞扬，梅花三弄高潮起，云眼深处水茫茫。摆正姿势后，他连着三次深入浅出地强烈挑衅，我一下子就到了，感觉骨头都酥软了，胳膊已经无力支撑，只有和头褡在椅子上；而后半身要不是他搂着我的腰，我简直要跪倒在地；他又狠命快速插了几下也跟着到了。完后我躺在床上休息了好半天才有力气去洗澡。洗过澡，我俩又在床上躺着聊了一会儿，才一起去吃饭。走在去晚饭的路上，我一直挽着他，幸福地像个妻子。

　　晚饭后，我们在市区散了会步，回到旅馆。他要看电视，我不让，要他抱着我，摸我，他很听话，照做了，结果可想而知，他发动了第二次进攻。这次我跪在床上，他从后面插入，感觉没有下午那次刺激，于是我动用了杀手锏，开始自摸阴蒂，然后又是高潮，而他也随之即到。晚上我们还是那样赤裸缠绵在一起。我摸着他的ＪＪ睡，他并不反感，但是也没有任何反应和表示；我停下手，不再理他，他突然拉过我的手，把它继续放在他的ＪＪ上，我笑话他“原来还是喜欢的”，他呵呵傻笑。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[２０]

　　星期六的早上，我俩睡个懒觉。我迷迷糊糊醒来，发现他搂着我。就这么睡了一夜？想起来就觉得幸福。我挪了挪身体，背靠着他，让身体贴他更近，让他的手摸着我的乳房。他也渐渐醒来，感觉到我有意如此，于是他的一条腿翻上来，夹住了我的臀部，ＪＪ紧贴着我的屁股缝儿；头靠过来，下巴抵着我的头。我感到他所做的这些，心里暗自高兴，故意扭动屁股去蹭他的ＪＪ，我感到他的ＪＪ勃起得很厉害，用力顶着我的阴部，而他的手也开始不安分，轻轻揉捏着我的乳房，嘴唇若隐若现地碰着我的耳朵。一切似乎都进行得那么小心翼翼，怕人察觉；而事实上一切又都感觉着那么分明凸现，直奔主题。我们没有说一句话，无声无息地配合着。我还在偷偷微笑着享受他的这些蠢蠢欲动，他突然用手扶着ＪＪ一下子插进我的阴道，抽插起来。这是我第一次侧卧着做爱（已经好几个第一次给了他了），很美的感觉，也不怎么累。我忍不住又抚摸起自己的阴蒂，微微抬起上面的腿，好让他来得更猛烈些。而他的手则聚拢起我的乳房，同一只手的两个手指同时玩弄着我的两个乳头，在上面打着圈，我感到刺激的都快疯掉了，止不住呻吟起来……基本上每次都是我先来他后到，间隔不长，我觉得这样恰到好处。我起来洗澡的功夫，他已经把早餐买回来了；我偷偷换上昨天刚买昨晚洗过晾干的内衣，才出来跟他一起吃早餐。

　　周末一直下雨，我们没有出去逛，只是憋在房间里。吃过早餐，我在吹头发，他在看电视。我问他怎么跟家里说的，这几天不在家。他说只说是出趟短差。我问他周一会不会去送我，他延迟了片刻说送不了，星期一是最忙的，无论如何都走不开。我当即眼泪就出来了。他过来安慰，让我理解他。我说四年就这四天也不能成全一下？他叹气，说并不是他不想送。我问他到底爱不爱我，他说爱；我再次问他，他又重复一遍他爱我；我让他一直说下去，不要停，他就连着一字一句地说“我- 爱- 你”，声音好像越来越大。我抱紧了他哭作一团，他才停住。想到这将是我跟他的最后两天，我心痛如刀割。只要他告诉我他爱我，我什么都能原谅他；女人，就是这么贱。

　　晚上，我告诉他学过ｂｅｌｌｙｄａｎｃｅ，想跳给他看。他说好。我到卫生间，脱去外衣，只剩黑色的性感文胸和ｌｏｗｒｉｓｅｔｈｏｎｇ，然后胯上裹了柔软的浴巾，用发夹夹住。我一出来他就笑了，说“裙子”有点厚；我让他将就看吧，不要挑三拣四，他笑着说好。我ｂｅｌｌｙｄａｎｃｅ算不上特别好，但是那些基本动作还是没问题，而且还会些高级技巧。我抖动肩膀，晃动乳房，甩动胯部，极力诱惑他，他只是靠在床头微笑着欣赏，我拉他起来，用乳房蹭他，用屁股撞他，他则做出一个接吻的口型给我，我收到信号，更加来劲儿，屁股甩动得更剧烈，结果浴巾给甩掉了，他哈哈大笑，拉我入怀，而我意犹未尽，挣脱开他的手，只剩一个黑色的小内裤，还在继续扭着。内裤后面只是一根细细的绳，勒在臀部缝隙之间，上面有一些蕾丝绣花，挡在尾骨处，而浑圆的屁股突出在那，完全裸露着。我边扭边抚摸自己，从臀部，到胸部，我渐渐感到内心的欲火再度焚烧，不可扼制，于是自己解开胸罩，把胸罩扔向他，对他撅着嘴，仿佛要亲他。他一下子起身拉过我，将我按倒在床上，我“啊”的一声尖叫，顺从了。他拼命揉捏我的奶子，我坐立不安地呻吟着。他拖过一个枕头垫在我身下，我抬起双腿，他再一次进入。这一次，我是看着他的表情到达高潮的，能看出来他其实很享受，而且他要射的时候，表情挺夸张的，让我觉得十分得意。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[２１]

　　我的打算就是在有限的日子里，和他尽可能多的做属于我们的“第一次”，甚至我一直都当这几天跟他是夫妻，我要跟他尽可能多地以各种方式性交（当然不仅仅是性交啦，其他一概略去，紧扣主题嘛）。最后一天晚上，我们躺在床上谈话，因为我第二天就要走了，我知道这将是永别，于是情绪有些低落，说起了第三者的话题，说起了婚外情。他的情绪也压抑起来，听起来沉重，他说一切好像在梦里，没想到自己也不能免俗。他静静抱着我，嘴唇贴着我的耳朵，半晌毫无言语，只听见他的呼吸声；房间的气氛好像要凝固。突然他轻轻叫了我一声“老婆”，很亲切的。我既惊喜又感动地望着他，他含情脉脉地看着我，嘴角微微翘着。我也应之以深情一声“老公”。我觉得那是我最幸福的一刻。我觉得他真的爱我。无论别人再说什么，我都只坚信他真的爱我了。

　　我忽然转向他的下身，一口含住他的有些勃起的阴茎，尽情吮吸起来。我说过我不喜欢给人口交，唯一的几次也是被ｅｘ再三要求下装了样子，而最终还是用手完成的。今天，我特别想给他口交，因为我爱他，我宁愿为他做我并不喜欢的事。我觉得我很卖力，很用心，用从ｅｘ那学来的经验，用舌尖很挑逗地轻添他ＪＪ的沟处；然后用力吮吸；头一上一下地，让他的ＪＪ在我嘴里抽动。他只是在那里静静躺着，闭着眼睛。我做的有点累了，然后停下来，问他什么感觉。他说“……呵，不知道”他竟然说不知道！我都快被气哭了，面无表情地转身背对他躺下。他赶快贴过身来，想翻我转身，我动了动肩膀，不去理他。他说“我很喜欢，感觉很好”。我转过身问他“真的？”他说是，我问他为什么刚才说不知道。他不好意思，只是笑。我又推搡着他要他一定说到底什么感觉，为什么刚才那样对我。他只是说感觉很奇妙。我问他以前没有人给他这样么，他说没有。我又确认了一遍他真的没有经历过口交，然后问他还要不要，他笑着点点头。然后我就又来精神了。我的目标锁定：不仅要打炮，而且一定要放出高射炮。我原来不喜欢口交还有一个原因是容易顶着嗓眼，感觉恶心难受，而这次，我也全然不顾了，献身精神可嘉呀。我几近全力，但是还是没能让炮放出来，有些怀疑Ａ片里那些人如何那么轻易就“口吐白沫”的。

　　他有些心疼我，说如果我不舒服就不要勉强了，我问他感觉如何，他说感觉不错，只是缺少了通常性交的肌肤摩擦。我正休息的当儿，他示意我坐在他ＪＪ上，于是我跟他来了一次女上位。我在他身上一上一下的颠着，乳房跟着也颠来颠去，他伸出胳膊，两只手抓着我的乳房，捏着我的两个乳头，我又开始啊啊直叫，这次我俩几乎是一起高潮的，算是一个完美的句号。

　　星期一，他一如往常的给我买早点，然后去上班。临走前，他坐在我床前，拉着我的手，告诉我他真的很舍不得我，也很爱我，让我不要怀疑，只是命运弄人，我们本是两个世界的人，他会永远记得这份情的。我告诉他回家好好对他老婆，无论如何我们都亏欠她。他说他会尽责任的，但是他觉得亏欠我的更多。我立刻就泪流满面，转过身，把头埋在被子里。他拨开被子，抱着我的头，亲了亲我，说他走了，让我回去给他写信，然后最后郑重地说了一句“我爱你”。我无力回应，只是泪眼朦胧地看着他的背影离开房间。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[２２]

　　返回美国后，我一直没有给他写信，就让我任性一次，不听他的话吧。因为我当初在飞向中国的那一刻，已经决定，只给自己和他４天的放纵，然后永远从他生活中消失。真的不想搅乱他已有的家庭，我觉得家庭平安幸福他才会幸福；而我爱他，我只要他幸福就好，别管这幸福是谁给的。他给我写过几次ｅｍａｉｌ，担心过我，也给过我歉意，给过我安慰；而我坚持着，始终没有回复。

　　回美国后的一段时间，痛苦依然时时袭来，常常突然得不带丝毫预示。那四天性爱突击的后遗症就是，我开始放纵自己的性生活，不再单纯靠自己的手。不再拒绝任何人，各种小事各种场合（比如说搬家……呵呵），我都能寻觅到目标，我不但欣然接受，有时甚至略带勾引挑逗。每次跟别人做爱，脑海中却依然都是他的身影，心中念的全是他的名字，幻想着进入自己身体的是那标志的ＪＪ。

　　那些与旁人放纵的性交我不愿再提，因为对于今天的我而言，并无乐趣和玩味的心情，不愿再多想；我完全可以ｃｏｐｙ大段大段的关于甲乙丙丁的性事，代之以我和那些性伴的名字，毕竟，人类的性交方式大同小异；不过那样就毫无意义，于我于你。至于我之前上述详尽的记述，因为是我用了心的性情，算是性意识的成长，则另当别论，给与记念。其实，这些故事要看怎么写，换个写法就会有不同的味道：放在ｌｏｖｅ版，也能写成个清纯的爱情史；放在家版，也能忽悠起关于家庭社会矛盾的争吵。而我看来看去，觉得其实还是性版最纯真，大家不过是探讨一个平日羞于出口的人生真谛。

　　说起女人对男人性器的态度，我觉得只要不是太过分，平均水平，都不会太挑剔的，像ｅｘ那样标志且好用的，实在是可遇而不可求，我也只享用过４天（还真是很嫉妒他ＬＰ，而且是赤裸裸的嫉妒）。而我后来就遇见过让我一看就不想做，或者一做就不想要的。首先，遇见过一个一脱裤子就以为见到男童了的男人，半径小，包皮长（忒长，长得不是地方啊）……我就以矜持为由推托了。还遇见过一个貌似正常，但是还没怎么插就射了的，我算是深刻体会到有些姐妹抱怨老公不济的感觉了。所以说，婚前性行为的一个必要在于彼此检验（前提别忘了自我保护好），“实践是检验真理的唯一标准”，不愧是上了头版头条，轰动全国的口号。

　　我的放纵持续了大约半年，直到有一天，我去公司面试（我告诉老板，自己又变了主意，既然我干的还好，愿意接受他的推荐，去公司工作），在机场偶遇那个曾经短暂暧昧过的球友。我站在上行电梯，他在另一边的下行电梯。我俩忽然看见对方，先是一阵惊诧，然后彼此挥手微笑，擦肩而过后，我们竟然还都互相回望了对方。结果他示意我等一等，又追上来，问我这是要去哪。然后我们在一个快餐店匆匆吃了点东西，随便聊了聊。他竟然也要去面试，当然不是和我一个城市。面试回来后，他给我打电话，我不再像曾经那样有意回避他了，而是乐意跟他一起出去吃饭。他说我能跟他吃饭，应该是已经跟ｅｘ掰了。我笑他还念念不忘旧账。饭后他送我回家，我请他进屋坐坐，然后就ｓｅｘ了。他让我不要担心，他真的不在乎我是不是处女，我当时要笑翻了，觉得他傻得可爱，我说“我不是处女，而且８００年前就不在乎了，我担个什么心”。球友的ＪＪ嘛，坦率地说，看起来ａｖｅｒａｇｅ偏下吧，呵呵，不过用起来不错，他很细心，能照顾我的感觉，前戏总是做得很好，然后就水到渠成了（感受上不比标志的ＪＪ差多少），总之我们很好很和谐。

　　跟球友建立关系之后就渐渐稳定下来，不再跟其他人放纵了。我工作后，跟球友ｌｏｎｇｄｉｓｔａｎｃｅ了一段时间，他放弃了原有的目标，又改找我这里的工作，不久就要来上班啦（偷笑一下）。情人节，他来看我，带来一个很小但很美的钻戒，我做出了这辈子第一次承诺。现在，我正等待他两个月后的到来，然后再也不离不弃。

　　在真正为人妇之前，我再放纵一把，把关于性的回忆封笺，我已经感到从低谷中走出来了，能坦然地回忆过去种种性事，而坐怀不乱。不过请原谅我不能提供详尽的关于跟ＬＧ的ｓｅｘ的描述；历史随便观看，但是现时禁止偷窥，呵呵。

　　最后，祝天下有情人性- 福- 长- 久。

　　　　　　　　　　　　　　　　全文完

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