毕设项目结束后我回到了期待已久的ｂｆ那。接下来要发生什么，不说也知道，否则就太对不住“小别胜新婚”这句俗话了。那时我俩已经见过爹妈公婆，老妈比我想象的开明，说“要是实在忍不住，也别忘了带套”，看来是默许这女婿了。照此说来，我们还真是好孩子，还真没有发生实质性进展，竟然都忍住了。但是终归小别胜新婚，“忍者”是谁都能当的么？他准备了套套，要跟我动真格的。他是处男，我相信。我是不是处女，我没说。他跟我的第一次没我想象的那么顺利，我以为既然已经不是处女了，应该相对容易进入，但事实上我还是感觉疼，他一用力，我就又想起当时自己破处的感觉；不过我并不奇怪，因为听说处女破处之后的最初几次性交感觉疼痛是很正常的，破处只是开了个小洞而已，又不是生下个孩子出来。反正那天是铁了心要把革命进行到底。跟他很配合，发扬了一下大无畏精神，忍着疼……终于……进来了……一个感觉：棉条比手指粗，ＪＪ比棉条粗。他刚进来的时候我还觉得疼，一旦插入后，疼痛好像不那么明显了，只是觉得涨，也不知是麻木了还是怎么的，反正他用力插，我跟着晃，享受么，确实谈不上，我心里暗自同情了一下新婚之夜的处女们，敢情这大喜的日子并不好受啊，还真不如之前做好准备，那天跟爱人彻底爽一把。

　　他射了。然后一个念头突然闪过我脑海——你猜他看到我不是处女会是什么反应？还不容我多想的功夫，他抽出他的宝贝儿，叫了声“血”。我疑惑地坐起身来，看到确实流血了，挺惊讶的。他的表情也是一种惊讶，然后有些发呆，头靠在了墙上，看着我没说话。我不知道说什么好，心里头一直嘀咕“为什么呢”（敢情蔡明是打我这儿学来的）。我爬过去抱住他，他好才像醒过来一样，搂住我。我轻声地说“是你的人了哦”。他点点头，蹭蹭我的脑袋，没说话。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[９]

　　原以为我的生活会像大多数女生一样，大学毕业后，在一个合适的年龄，找一个可以结婚的对象，然后成家，安静地过一辈子。至少那时我以为后面的路就是这样了，虽然平凡，但也难能可贵，值得珍惜。但是我错了。

　　如果说因为我不是处女，有人在意，我可以理解，毕竟处女情节还是太普遍了。但那天的情况是，怎么看我都是个如假包换的处女。我对浴血奋战过的卫生棉条发誓，自己破处的时候绝对没有失手，唯一的原因只能是破的不够彻底，我的太小他的太粗（其实也没有“太”啦，这么说会让人骄傲的，骄傲使人落后），我让阴道口发生了质变，他让阴道口发生了量变而已。所以，就像我早就考虑过的，非处通常会给你减分，但这不等于处女能给你加分。

　　跟ＢＦ发生第一次后，他并不如我所料那样跟我更加亲密，反而有些故意疏远。比方说，我会很自然地跟他谈到结婚，但他总是叹口气说不知道，说今后的路还长，两人都要去美国，暂时还不在一个地方，变数太多。我当时已经感觉不妙。

　　偶然的机会，我去他们单位找他，遇见他一个同事，问起我是谁，我说是他ＧＦ，那同事当即耸了耸眉，支吾一下说“他人不在”就走了。甭管我用了什么手段，我终归是知道了他跟他们单位一个新来的女同事搞上了，而且是在我们发生第一次之前；反正大体背景细节我都一清二楚，但是对他我也就是表面上装傻，怎么说他也该内疚一下，前提假设是他还有心得话。所以说呢，什么狗屁贞操，什么狗屁责任；爱你，没“贞操”也会负责任，不爱你只有“真操”，谈什么责任。我还挺庆幸第一次给了自己；也庆幸跟他的第一次看起来是那么恰到好处的真实，否则是个人估计都会归咎于处女情结。

　　既然非处不是原因（处女更不该是原因，有男人说“我就是不喜欢处女”的，请速与我联系，联系电话９１１），那为什么不讨人喜欢呢？嗯，我来扳着指头数数看：首先，我要跟他一起出国，都是Ｆ１，工科女博士什么性别，你还不知道吗？我的“变性手术”好像就是你给做的吧（对，就说你呢），而他只想要个外形好的Ｆ２，这毕竟是他一手带出来的，体面；其次，我虽然很多方面都显得很开放（还不是为了两人都开心），让他体验到了很多性快感，甚至性启蒙，但是这么不矜持不害臊的女生能让人放心么？也就是玩玩，恋爱嘛，何必太认真。要不然他也惊讶我流血呢，以为我不该是处女，然后有理由跟我说拜拜；最后，男人的心思不可捉摸，鬼知道他还想什么，废那闲劲干嘛，我啥也不说了，人家不喜欢你，你什么都是错，连死也没用。

　　奉劝那些担心自己嫁不出去的ｍｍ，想嫁，至少，我说是至少啊，要满足以下几点：１）不能太强，连要强都不能，要显得柔弱，弱到杨柳需得风扶，而他就是那风；２）不能开放，要学会矜持害羞，哪怕装也要装出个样儿来，来的太容易，谁会珍惜；３）看到了没？处女膜不是万灵药，留不留你自己看着办吧。

　　至于我自己嘛……我这人就是死心眼儿，改不了的这幅德行，能尽多大力尽多大力，天生就不会矜持，喜欢你跟你怎么都行，处女膜嘛，也从没打算修补，一来没钱，二来没必要；而且也应该不会再有第二次流血事件了，呵呵，铁定的非处了。

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　　我的心生回忆 [９。５]

　　原本并不想把这个故事写得跟言情小说似的，因此剔除了大部分情，只留下露骨的性，否则也不会起这个标题。所以现在看上去，整个内容基本上就一色情骷髅，没有情感血肉，连情色关联的结缔组织都没有。我只当在给一个关于情感的回忆照Ｘ- 光片。

　　不过，有朋友还是想多少看到些血肉之躯，那好，我就再加一个９。５。说来其实还挺有趣的。

　　跟第二个ＢＦ断然分手了。没有留恋不等于没有伤痛，之后的一段时间里，虽然还没到精神恍惚的份儿，但是经常走神儿，琢磨那些个现在都懒得再提的事儿。比方说，那天我在公车上就走神儿了；突然身后一个女人拽我说我偷她钱包，还从我拎着的塑料袋（其实就一袋子方便面）里找到了她丢失的钱包。我愣了，这是哪儿跟哪儿啊；但我有口难辨。汽车上拥挤；有人喊司机停车，报警，不能开门，车上有贼，也有人吵吵不能牵连无辜，有事要紧，该干嘛干嘛。后来先是交警来给解围，那女人特能嚷嚷，越嚷嚷越说不清，然后我就跟那女的见局子了，另外还有一个男的，我起初以为那人是小偷，因为他被警察拎到一边；后来才知道是给我作证的。还作了笔录，结果我一问三不知，被警察骂了（我要是什么都知道，还能被小人栽赃？切~ ）幸好有证人，而且那女人分文没少，然后我就被释放了。他见我可怜，说请我吃午饭，我死皮赖脸，咱说吃就吃。然后才知道他外地人，出差办事。

　　“那你咋不抓住那个贼？”我跟他瞪眼。

　　“你还真没脑子，万一人家成帮结伙报复咋办？”

　　“哦”

　　“我这是宁可漏过一千，不可错杀一个。”

　　“哦”

　　他问我干嘛的，我也不知道当时怎么的脑子转筋（估计都是被ｅｘ闹的），我说我乡下人，原来打工，现在待业。他说我不像打工的，说我看起来还很小，觉得这样的年纪应该念书，女孩子出来混危险，后来又说起了农村重男轻女……（他很唐啊）。忽然觉得骗人很好玩儿，我就开始继续装，说不喜欢念书也没钱念书，还给他看那一袋子方便面证明本人很穷（其实是很懒），还告诉他最近确实刚刚被坏人欺负过（这么说当时心里挺解恨的）。哎……这哥们儿挺够意思，最后给我留了电话，嘱咐我以后小心，有困难可以找他。吃过饭他就要回他的城市了；我自己一个人回学校的路上，越琢磨越好玩儿。大有英雄救美的意思，当然，我不美，要不也不会被ｅｘ蹬了，呵呵。

　　期间若干章节省略，反正我俩越谈越投机，他知道了我的真实情况，我也了解了他的具体背景。再后来感情发生了质变，我知道他对我有意，他也能感到我对他有情，只恨条件不匹，时机不对，于是迟迟没有再相见。

　　直到最后两个即将越洋的大旅行箱已经在家中准备好了，我短信他要不要最后再见一面，于是他当天就飞过来了。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１０]

　　于是，出国前，再次失恋。

　　当时好一阵郁闷，想不通男人这都怎么了，想不通我招谁惹谁了。当然我还没因此把天下所有男人都一棍子打死，因为不久我又认识了一个男人，当我意识到自己已经为他所左右，无法脱身的时候，已经为时晚矣，无法自拔；而且意识到这将是一场艰难的持久战。

　　认识他的时候他刚刚离婚，而且已经和前妻有一个孩子了，孩子跟妈。我眼看就要出国了，怎么这么不幸认识了他？用他的话说，无奈我俩本不是同一个世界的人；但是我不想失去他，我爱，是的，我对他用爱这个字眼儿。爱，就是想到失去他就撕心裂肺的疼；我平时也是个倔妞，没有林妹妹那些个哭哭啼啼，但是想到他跟我之间一水相隔脉不得语，我差不多哭掉了半盆眼泪（当时确实是守在脸盆旁边哭的，哭完，洗把脸，接着再哭）。

　　第一次和他赤裸相见是在我马上就要离开祖国的时候。我说过，我向来不觉得性器是个美丽的器官，总觉得它们外观并不好看，反而有些奇怪，谁让老天造人，结构决定功能呢，我也不好抱怨啥了。但是说这话的前提是在没有见到他的性器之前。时至今日，我都觉得那是我见过的最好看的男性性器，包括曾经见到的网上那些图片（有人说我爱屋及乌，就算是吧，那也该比乌多一点，爱“鸟”）。有人说了，啥叫好看的ＪＪ？这个还真不好解释。这么说吧，ＪＪ不是仅仅长度粗度就能定义的了的，打个比方，咱单看体形，郑海霞很长，给你你要么？沈殿霞很粗（过世的肥肥请原谅我没有恶意的比方），你真的喜欢么？伏明霞算短的，不照样能拿金牌能生孩子。当然，我不是暗指他的ＪＪ短，也不是暗示我喜欢小的，我就是说凡事都有个恰到好处。而他的就是恰到好处。第一眼见到他勃起的阴茎时，的确被惊艳了一把，心里暗自赞叹“好个标志的ＪＪ”。天然浑成，毫无做作，手感也很好，我问他割过包皮没有，他说没有，难怪，和第二个ｂｆ的就是看着不同。可是那天我不幸来了例假，我们什么都没做，只是抱了抱，装装样子在我身上摩擦了一会儿，就那样，我下面已经受不了了，感觉马上就会高了。

　　他捧着我的脸，认真地问“你这一去要多久？什么时候回来？”这正说到我伤心之处。我不知道，真的不知道，少则三四年，多则五六载，而且前提是念完就马上回来，可是他能等我么？我说“你愿意娶我么？”他点点头嗯了一声。我虽然没有说什么，但是心里已经认定是他的人了。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１１]

　　再次跟他对话的时候，已经一半是白昼，一半是黑夜了。通常都是我夜晚他午饭的时候，我打给他。但他却不是那种能放得开的人，严格意义上讲，我俩从没有ｐｈｏｎｅｓｅｘ过。每次我都难耐不已，对着他嗲声嗲气，自己开始动手了，他也只是笑笑，听上去挺不好意思的；而越是这样，我越是想要，甚至常常幻想要强奸他。也难怪，我这边夜幕降临，能独自赤裸地卧在床上，他那边光天化日，面对的却是吃饭的同事。我坦率地告诉他很想跟他做爱；他说他也是，很想，非常想，说两个人相爱，做爱会很舒服的。仅此而已。于是我问起他跟前妻的性事，他不愿讲，只说从闹离婚起，就拒绝跟她做了，而她却有时还想要；不理她，她就说他阳痿。

　　“真的阳痿么？”想到他很少跟我在电话里调情，我赶紧问。

　　“你看呢？”他笑。

　　“那你不难受么？”

　　“难受有什么办法，没感情了我真的不想做。”

　　“那你怎么解决？”

　　“忍着呗。我也不想在外面乱搞，不是那样的人。”

　　我一直想等他说ｓｙ，可从来没听他说过，难道这世上还真有不知ｓｙ为何物的人，特别是男人么？

　　有一次，我洗过澡，觉得简直欲火焚身，就给他打电话，那时他正在开会。我告诉他自己洗过澡正光着身子，想要得很；他赶紧从会议室溜出来，说他知道，我说“你不知道，我现在感觉很难受”，他还是说他真的知道，能理解。我就拼命对他撒娇，都急迫得成哭腔了，他说其实他早已经有反应了，可是现在正在开会。我只好放过他，自己解决。当时觉得阴道口特别难耐，我拼命不断用力收缩夹紧也无济于事，总想还有其他什么东西插入，把我装得满满的才好，尤其是一想起他的ＪＪ。于是，自慰这么久终于第一次尝试着把自己的手指插了进去（以前觉得阴蒂高潮就够了，而且外物插入总觉得不干净）。

　　我先插入了一个中指，任凭我在里面钩、挠、搓、插，指尖所触及的阴道内壁并没有太大快感，反而是手指根部碰到阴道口外表，感觉很刺激。找到了窍门，于是我只浅浅插入，用指尖摩挲痒痒的外阴；然后又突然一下子全部插入，用指根把阴道口向四外扩张，那种膨胀的感觉让我既满足，又不知足；然后再抽出手指，继续重复刚才上述步骤（多好的一个ｌｏｏｐ，写个ｓｙ程序也不过如此了）。这个技巧很灵验，屡试不爽；后来真正阴道性交的时候发现此招对ＪＪ也普遍适用。很快，我就因此而高潮了。湿漉漉的中指抽出来，竟然觉得自己体液仿佛有一种淡淡的甜味（反正比精液好闻多了），很奇怪。

　　一指禅练了一段时间后，欲望又怂恿我练习了二指禅，最多我用到过三个手指—证明了一个事实，很粗很享受。

　　自慰多了，曾担心过卫生问题，我采取的解决办法遵从了老一辈避免病从口入的类似方法：为避免病从手入，淫前潮后要洗手。光洗手还不够，后来我见到ＷａｌＭａｒｔ有很方便的ｈａｎｄｓａｎｉｔｉｚｅｒ，就买来放在床头柜上，ｓｙ前总会先ｓａｎｉｔｉｚｅ一下。目前还没发现任何异常，嘿嘿，最近一次妇科体检，一切正常。只是现在但凡看到ｈａｎｄｓａｎｉｔｉｚｅｒ，只会ｗｓ地想到ｓｙ。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１２]

　　其实接下来在美国的事儿没什么好说的，基本上俩字就能概括—ＳＹ。

　　起先我和他很冲动很有兴致地讨论着，何时结婚，他何时来美国，然后……然后干什么呢？他来美国就等于我害了他，毁了他的前程。我挣扎了一段时间，然后痛苦地放弃让他来美国的念头。那么就是我毕业后回去；看目前老板的情况，怎么也得五年后；他想等我，我还真不忍心。后来有几次想到这些，感到我实在痛苦，就暗示他“你另找他人吧，你需要一个家，我想给，只是现在没办法给你”。

　　尝试过说服自己放弃这段不可能个感情，可我脑子里却始终挥之不去他的影像，天天都是思念。看到电脑屏幕，桌面就会变成跟他接吻的情景；靠在电脑椅上，也能想象正坐在他怀里；坐在饭桌前，习惯等着对面的他给我夹菜；任何一个角落；都冷不丁能发现他挺拔标志的ＪＪ；天空中飘过的浮云里，也有我俩在其中缠绵。哎，跟他的ｓｅｘ啊，就是那浮云。

　　有时候在办公室里忽然心血来潮，实在忍不住，只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所，幸亏美国厕所卫生状况良好，没有刺激性气味，对性冲动干扰甚微。上班的时候，在厕所里ＳＹ过几次。坐在马桶上，翘着屁股，或者刺激阴蒂，或者伸手从后面摸着阴部；另一只手揉捏自己的乳房，拨弄乳头。高潮后，擦净，冲掉；我却会背靠着墙，依旧站在厕所的隔间里许久，想着他，仰面默默流泪。直到情绪渐渐恢复，才擦掉眼泪，从厕所里出来；而最受不了的是此时恰好遇见熟人进来，我不得不破涕为笑，强忍着，胡乱说些跟ＳＹ毫无关系的话。

　　可以说，几年来一直“守身如玉”。“性生活基本靠手”，看到这话的时候，我很清楚，不仅男人，女人也会如此。有时我自嘲，曾经不屑“守身如玉”的我现在竟然也开始传统起来；而我清楚，我所谓的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的处女膜，而是在可以不守的时候，因为爱他情愿就这么坚持着，忍耐着。

　　有人说了，丑女无人诱惑，不守能行？呵呵，要说来美国后的几年里，诱惑还是有的。

　　比方说，我起初的室友要给我介绍男友，我当即给否决了。当然，这跟没诱惑一样；我要说的诱惑还在后面。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１３]

　　我最初的ｒｏｏｍｍａｔｅ是个博后大姐，人挺热心，待我不错。不过我不喜欢被人问长问短，所以当她问起我有没有ＢＦ时，我随口说了句没有，只是不想再被刨根问底。结果她竟然有意想把隔壁一男生介绍给我；我很难理解，有些人干嘛那么喜欢当月老，所以我并没领情。

　　问题不在我ｒｏｏｍｍａｔｅ和我ｒｏｏｍｍａｔｅ介绍的隔壁，而在于不久后我ｒｏｏｍｍａｔｅ国内探亲来的老公。Ｒｏｏｍｍａｔｅ老公一本正经，知书达理的样子。他刚来那几天，我每晚都能听见隔壁床榻吱纽的声音，好像之前ｒｏｏｍｍａｔｅ独处时不曾有过，于是感叹“拼命攒钱不如买个好床，买个好床不如有套好房”；并非我想偷听。再后来，这声音就隔几天一次了。

　　有一天我下课提前回家，因为据查一个ＵＰＳ包裹下午要到。我在屋里闲等无聊，上网，性欲渐强，于是脱了衣服上床自慰。正当快要高潮的时候，ＵＰＳ大叔来了，敲门，而我已经身不由己，觉得不到高潮决不罢休，心想ＵＰＳ今天送不到也会改天的，有三次机会呢，所以没有理会，继续自慰。好像她ＬＧ去开门了，然后门又关上，然后我到达高潮，然后她ＬＧ门也不敲就推门进来了。

　　他不但不知道敲门，甚至不知道避嫌，他就那么站在门口看着我，看我享受高潮，又看我从高潮下来，什么也没说。身处高潮那会儿，虽然很短暂，但我已经无法控制自己。知道他开门进来，但是高潮如同抛出去的球，不落地根本无法自控；高潮渐落后，依然浑身无力，但还是勉强扯过背角盖上，斜靠在床头，胸脯一起一伏。问他为什么不敲门，他还是没说，我又质问他一次为什么不敲门，他说“对不起。你……”我让他滚，他说“这是你的……我帮你……”然后他把包裹放在地上转身走了。我让他把门关上，他回来又关上了门。从此我再没正眼看过他，不再理睬。

　　我习惯洗完澡，裹了浴巾就回自己卧室；也习惯回了卧室不立即穿上衣服，而一直裸着；还习惯了晚上裸睡（不裸睡，睡前ｓｙ一下也都裸了）。一天夜里熟睡，梦见跟爱人亲热，被抚摸得舒服极了，渐渐迷迷糊糊发现自己从梦中醒来却还能感觉到有人抚摸。我啊了一声，要被吓死了。他捂住我的嘴，不让我出声。竟然如此大胆，她一本正经的ＬＧ。他极力多情地抚摸着我，悄悄说“我知道你想要，我不会跟别人说的。你叫的话，想要所有人都知道么”。他在暗示般地威胁我。我起初没敢大声，只是跟他抗争；他力气大，压得我透不过气来。我咬了他肩膀，他忍疼稍微松开一侧。我告诉他如果他不想要脸，我也不怕撕破脸皮，然后拱起膝盖，拼命乱顶他下阴。估计把他给弄疼了，他趴在旁边半天没动，我还是继续用脚乱踢一气，踹他下床。他只好走了。

　　卧室房门无锁，我还是紧紧关了它，穿上衣服，一夜无眠。第二天就另找了住处，还好ｌｅａｓｅ很快到期，我顾不得那些钱财，只为图个清静，从此独居。Ｒｏｏｍｍａｔｅ说我没有信用，我也不想把事情闹大，只说让她看好自己老公。不知道她跟她ＬＧ后来是如何吵闹的。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１４]

　　独居的日子很平淡，而且再没让任何其他男人进过我独居的地方。

　　我开始早出晚归，一心用在学业上；而晚上回家后，基本上所做的只有和大洋彼岸的他电话聊天，然后洗澡，然后ＳＹ，然后睡觉。既然他尴尬于我淫秽且隐讳的挑逗，我就只说“想你爱你”之类，再就是学业上的事了。他很聪明，虽然跟我不是一行，但是我给他稍微讲讲，他都能很快明白，而且引申得还很有见地，让我越发喜爱；这让我回想起第二个ＢＦ，尽管专业还算有些关联，但却总抱怨隔行如隔山，不太愿意谈专业，所以我们只有ｐｈｏｎｅｓｅｘ。我还给他拍过一些色情照片，但都没有露点，怕他一下子接受不了，所以只是穿着内裤内衣，照照屁股，拍拍腿脚，露露乳沟之类。我问他喜欢么，他嗯了一声，然后笑了。我要他的照片作交换，结果收到的只是个大头；大头就大头，我打印出来，一直放在床头，ｓｙ有了参照物。

　　每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家，因为早了晚了他都要工作，不能跟我说话。有天晚上天下大雨，我没有伞一时回不去了，很焦急地在系楼门口乱转，这时一个中国男人过来，问我是不是被雨困住了，我说是，他说可以送我回家，我迟疑了一下，他笑问“怕我是坏人？”，我想赶快回去给ｂｆ电话而且还不知这雨何时能停，于是同意搭这人的车。这人是一个实验室的二老板，也就是那种不用担心经费，给大老板打工的ｓｅｎｉｏｒｓｃｉｅｎｔｉｓｔ，具体什么ｔｉｔｌｅ我记不得了。回家的路上，这个二老板就跟我聊天，问了我一大堆背景问题，然后问有没有车，会不会开。我都礼貌地一一作答，说暂时还没有，不会开。我家不算远，他开车很快就到了；于是道谢，告辞，下车；我按时到家。

　　这就算跟这个二老板认识了，他是我们楼上某个实验室的。后来他教我开车，帮我挑车买车；我一直对他保持戒心，但觉得他人还不错，我也不想经历过ｒｏｏｍｍａｔｅ老公的恐怖袭击后把所有男人都当成色狼，我一向反对“一棒子打死”政策。考车完毕，终于可以上路；我对他表示感谢。他说光嘴上说说不行，得请他吃饭。于是我就请他吃饭，饭馆他挑。

　　吃饭的时候，他讲他老婆是个无聊的人，天天就是看看韩剧，打打牌；我说那也不错，我连打牌都不会；他笑。有一次我不经意抬头，看见他眼睛一直盯着我，奇怪的眼神，然后又突然收回，藏起来怕被我发现似的，只顾自己喝酒；我没有理会，继续吃。他问我有没有男朋友，我嗯了一下说有，他很敏感地问我犹豫什么，男朋友现在哪里；我说还在国内；他又问我什么时候结婚来美国，我说不知道；他又刨根问底问我男友做什么，为什么不来美国陪我，女孩子一人在外多不好，还数落男友不知道疼人；我听了很烦，赶快扔他一句“哎呀，他没法来的”；他知趣地就此打住了，连说“ｓｏｒｒｙ”。

　　吃完饭后，他开车送我回家。那天开车的还是他，毕竟我是新手，我让他小心点，因为他喝了一点酒。他开车东拐西扭，所走之路我并不熟悉，我有些担心，问他要去哪儿，他说回家呀，我说你开错方向了，他说我不认路，我着急了说这根本不是回家的路，他笑说既然你知道你给我指路吧，我就吧啦吧啦说该从哪儿走，该在哪儿拐。他扑嗤一声笑了，说“我逗你呢，看你急得，脸都红了……不过挺好看的”。我当时有点生气，说他坏蛋。他越发开心了，说“你骂人都这么好听”。知道他在挑逗，我于是不再说话，心里着实有点担心。他渐渐止住笑，问我“你真觉得我是坏人么？”我没说话，只是看着车窗外面；于是他也无语。车厢里很静。

　　其实他只是吓唬吓唬我，在外面兜了几个大圈终于才送我回家。车停下来，我正要下车，他咳了一下，说“这就走了？”

　　“嗯，要走了，谢谢送我回来。”

　　“真的就这么走了？”

　　“……对不起，你结了婚的人了，我也有男友的。”我沉默了片刻才说出口“但是实际的生活跟单身并没什么区别”

　　“也许你是，但我不是。”

　　他不再说话。我打开安全带，他突然依过身来说“那最后抱一下好么”，我以为他要强硬，下意识地将身子后仰，于是他扑个空，手落在我的腿和手背上。他深吸一口气，抚了抚我的手，说“再见吧，保重。”我下了车，没有回头。

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　　　　　　　　　　　　　我的心生回忆[１５]

　　当你对某人毫无感觉的时候，一切都不难：要么踢他下裆，如果他来硬的；要么告诉他没门，如果他来软的。难的是，当你发现你并非对某人毫无感觉。

　　在ｇｙｍ认识一个中国男生，常跟我们一起打羽毛球。一开始就是球友，没怎么说过话，后来有一次自娱自乐搞了个比赛，男女混双的时候我俩一组，配合的很好。我事后随便说了一句“看来咱俩还真是挺配的”，他突然很明显地脸红了，弄得我也挺不自在，意识到这话讲的实在不妥；不过觉得他挺可爱的，想到我正爱着的人年轻的时候估计也应该差不多这样腼腆，我不由得笑了。

　　后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿，觉得挺开心的。有一次大家去ｐｉｃｎｉｃ，我负责在河边钓鱼，后来球友过来了，说他也喜欢钓鱼，我说其实我才不喜欢钓鱼呢，很枯燥的，只不过是想找个安静的地方，不喜欢太多人吵闹。他就说既然我不喜欢，他来钓，让我一边看着他，陪他解闷。我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。我懒洋洋躺在他身边晒太阳，手挡着眼睛，半睡半醒地对着蓝天，他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说话。印象里那时感觉很好，好像正在谈一场恋爱，很希望身边钓鱼的是我第三个ｂｆ，幻想跟他过平静的田园生活。球友说他很喜欢现在这样的感觉，我说我也是（其实那时想的是ｂｆ，没有其他意思）。球友又说起他分手的遭遇，我安慰他；他反问我有没有ｂｆ，我说有，但是在国内，球友哦了一下，然后半天没说话。我自言自语感慨爱情的苦涩，球友说我站着说话不腰疼，都有ｂｆ了还说这种酸话，我告诉他我正躺着根本没有站着说话，然后球友就胳肢我，不让我好好躺，非要我站起来，弄得我满地打滚。我爬起来笑做一团，等笑够了平静下来，看见他正回过头安静地望着我，抿着嘴角微笑。我问他看什么，有什么好看的。他说我就是好看，他喜欢。我不好意思了，忽然间对他有一点点奇妙的感觉。我说我该回大本营了，他不让，还要我继续陪他坐会儿，我竟然就答应了，坐回他身边。我俩都面对着河水，一直静静地没有说话。他忽然伸过手来，拉住我的手，我微微动了一动，但没有反抗。不一会儿他又伸手搭在我肩上，想让我身体贴着他，我扭了扭，也没有拒绝。我一直望着波光粼粼的水面，有点眩晕，觉得那时只能靠着他，否则会一下子倒掉。忽然后面有人喊我们回去，说钓不到就算了，再不回来没吃的了。我一下子惊醒，赶快直起身来，劝球友回去，他不置可否；我说“你不走那我走了”，于是他跟在我后面。

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