——为个一无所有的陌生女人做这些不值得。

　　——我愿意。

　　无语，被感动，顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外流动的风景，凄凉或深或浅隐藏在心灵深处，本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已经远离，我的世界已经是阳光明媚。当经过混沌与荒芜，挣扎着睁开眼睛，竟发觉阳光灿烂的背后还有阴影存在，才知道伤痛还在，只是转化了另一种方式。是的，昨天还在，昨天的故事还在心中演绎，只是多了一份自我惩罚与伤害。面对现实与阳光，心底竟有了些许黑暗。那是背叛么？还是另一种伤害的开始？心，有些恍然。不知何时，情感的双眸涌上了阴恢，有些凄然，有些伤感，有些无奈。我无法面对昨天，我无法挣脱昨天，我无法面对隐藏在心灵深处的属于昨天的那些许泪水。

　　难言，难言……

　　２个多小时后我到达了另一个城市，短信告诉他我到了，告诉他我在车站广场的麦当劳门口等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人，我想重新演绎邂逅，感受浪漫的关爱，而不是为了性而性。在幽幽暗暗的广场上，数着路灯下自己的影子。从不同方向照过来的灯光，把它分成几个，仿佛是人生的几个侧面，有悲有喜，有离有聚，寒风过处，竟也有树叶飘落，躺在我的身前，朦胧中，是白日里繁茂叶子一般的绿色，仿佛在告诉我，飘零是不选择颜色的。我依然不能停止数广场上的灯盏，好似数着人生的一个个轮回，一场场悲喜，一幕幕离合；其实人生是不可以轮回的，轮回的只是相同的生死。我想透过灯盏不停的闪光，看清人类是怎样于悲喜离合中迎面于各种变故，看清生命是怎样于艰难曲折中迈着沉重的脚步前进。

　　却收到短信，告诉我一个酒店的房间号。握着手机的手有一丝颤抖，我沉重着心，却不敢去叹惜。一切还是如此，一切还在重复，月凉如水，我想决定什么也不去想了，我想走了……真的。广场上的灯盏把我的影子拉长了，再拉长，默默无言的俯视着我，是那样苦涩，那样艰难。我想用受伤的心装裱着昨天破碎的故事，得到的亦或还是空白与伤痛，我终究堕落地朝酒店的方向走去，广场上的树叶在风中片片飘落——但那不是我的花瓣，有的只是我的心碎！

　　我最终却品出了一丝苦味、品出了几许无奈、甚至是对未来的恐惧……我开始向酒店的方向走去，身体在空间里前进，意识却不知留在了时间的哪一个角落。

　　抬手敲门，眼前是位高高大大的大男孩，脑子一片空白，这已经不是第一次的失落，我开始渐渐习惯，落寞蜕变成没有是与否的浑浊和昏暗，在空旷的、冰冷的心房里飘散。觉得此刻的自己忒无耻。

　　男孩把我拥入怀中，我有些迟疑，我试图借着这深夜里的冷将自己的思维僵化，而无法言语的寒意乘机侵蚀着我的身体、我的意志。我不愿去想，去思索，甚至，如果可能，我只想麻木的行走，但已找不到感觉，任凭大男孩的亲吻抚摩，此刻的我心里在默默地对这个大男孩说，如果你先去广场见我，能陪我在广场转转，而不是在酒店开好房间等我，亦或我们今天会做的很好，我真的不喜欢因为性而性，这样找不到激情，也许我对浪漫期望太高，只感到自己和干燥寒冷的空气在剧烈的摩擦、碰撞、撕打。我觉得心中就象是承载了千万伏的电压，于是极力的要突破这沉闷的气氛，要将心中的郁闷直泄而出，却始终不能如愿。就这样愈积愈多、愈积愈高、愈积愈重——如同对一个已经被充至极限的气球，无视它那透明的表皮，就是一味地向它注入无味空气。

　　晕晕的，身体开始变得沉重，精神有点飘飘然，大男孩的手在我冰冷的身体上游走，衣裙一件一件被褪下，赤裸的我已被大男孩高大的身躯拥在床上……

　　云雨过后，大男孩告诉我还有些事情，要先走了，没等他说完我已泪如雨下泣不成声，大男孩顿时没了主意重新把我拥入怀中，在我耳边轻语，是真的有事，没办法。我不是怪他弃我而去，只是心里难受，害怕孤独渴望温暖在寻找的过程中最终还是独自与寒冷为伴落寂为伍。

　　在他走后，我第二次站在淋浴喷头下了，倚着身后洁白的瓷砖，仰着头，想冲掉那些所谓的温存、落寞及无奈……想让一切成空，就这样堕落着清醒着下去，依旧在陌生的城市一个人，睡了，灭了，空了……

　　清晨退房，鄂然才想起是他开的房间，所以还有押金留在了吧台，我发短信给他，要给他送过去，一个又一个的信息发出，没有回音，虽然数目不多，但不还给他我心里堵得慌，我无法释怀一切。

　　就这样我握着手机，低垂着长发漫无目的地穿梭在这个美丽城市的人流中，等待他的回复。就这么我我的走着，记忆也许会停留在某年某月或是某一秒钟的任何地方上，就像划过天际的流星坠落在喧闹城市的上空，看着瞬间飘散而过的美丽残留下感情的余味，陌生的城市如此繁华，不会因为多了我一个伤痛累累的女人而显得宁我忧郁，隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，可我总是这样，这是种任性，在无法忍受和无法预料的界限上。

　　一直没有回复，无可奈何之中我走进网吧，庆幸终于在网上找到了他，我告诉了他我发消息的，他淡淡的告诉我说没有注意，我说你在哪里，我把多余的钱给你送过来。

　　——不要了，算我给你买的返程车票。

　　——不，我不要，你把我弄哭了。

　　——听话，我没有别的意思，我暂时只能为你做这些。

　　——无语，泪流。

　　因为在线，还有其他网友问我在哪里？我如实回答。

　　——为什么要这么糟蹋自己，你难道没有看大家给你的回帖吗？你不知道还有许多人在关心你吗？

　　——对不起~对不起~对不起~

　　我逃出网吧，心在流血似的呐喊，我在堕落，可我不想做坏女人。

　　我不是好女人，所以我上不了天堂。

　　我不是坏女人，所以我不能走四方。

　　当城市在继续燃烧，我也在燃烧。也告诉自己根本不值得，可是，我就象飞蛾扑火，不顾一切。我也不知道为什么自己对待每一份感情都是这样的全心全意，结果，却都伤得彻彻底底。

　　这个早晨头好重好重，要失去的感觉！觉得自己似乎与世界隔绝了，什么也不想动，什么也懒得想！想起几天前的冲动，感叹时间的易逝！或许有一天自己会突然地离去！喜欢安静的空间，却又害怕这么多的一个人的寂寞！

　　太阳也懒洋洋地悬在天空，没有一丝温暖，从心底透出的冷！明明没有风吹进来，却感觉到了不少的凉意！深深地感觉到了生命的脆弱和不堪一击！不知道没有希望的日子叫什么，不知道为什么仍然有那么多的人" 行尸走肉" ！没有把我的话包装得美丽些，其实，美丽与否已经不重要了，在我！

　　天阴沉下来，下起了下雨，雨天一个人站在熟悉而又陌生的街头，没有打伞，尽情地让雨打在自己的脸上，身上，很惬意的感觉。直到视线有些模糊，直到分不清雨水与泪水的时候，才习惯的用自己的左手轻轻地的抹去所谓的" 雨水".下意识的看了看移动电话，一直到现在都没有收到过你的消息，或许你在忙着，或许……" 呵呵" 自己解嘲的笑了笑。没有了你的消息，我用这种通讯工具又有什么意义呢？可能是我关心的太多了缘故。使你厌烦了吧，我不得而知！突然想起了一句话" 过度的关心其实是一种伤害。" 但愿我的关心对你不是伤害！难道到现在你还不明白，在我心情不好的时候你的一个电话，哪怕是一个问候，都会使我整个人都变得快乐来！" 天冷了，要多加衣服！""要少穿裙子，免得冻着！""到家了吗？要注意安全啊！" 昔日的话语犹在耳边，再也找不回来了的时候，才发觉……

　　回到家的时候天已经暗了下来，无边的黑，恰好可以隐藏自己！终于可以属于自己了！嗓子有些嘶哑了，不想动，就连眼神，也似乎失却了白天的神彩！静静地坐在电脑前，习惯了对着你的头像说话，仿佛是对自己！明明知道你永远不会再上线，却还是希望心有灵犀！这个时刻，我很累很累，你知道吗？也许我的选择很深地伤了你的心，也许我的故意曾经令你犹豫，但在这个夜晚，我在悄悄地想你，你知道吗？以为自己已经习惯了属于自己！以为可以无所顾忌地自己！以为可以这样一辈子，以为，你说过：也许是前世注定，也许是相识缘分，也许有太多的也许，但从今后我将不属于我自己了，我也注定要经历所有！生命本身就是一段历程，该来的总会来，该走的留不住！试过很多次的不回首，轻易地放下我的一切，也包括你！但你总是适时地出现，于是我连自己都不能左右了，觉得自己真的很没有用！

　　有一种东西叫做冷漠，有一种感觉叫做失落！当我为一份感情真心的付出，却又得不到任何回报时，我别无选择，只有继续为此沉沦……如果没有你的消息，我在这里，而你在那里。我曾经在等你，而我不知道你在等谁……这条路，我走了很久，却从来没有到达过，因为每当我向前走一步，你也会同样地走一步……你甚至连脚印都没有留下，只有我的……这样的关系，和你在一起，已经很满足，不算是朋友，更不算是恋人……确切地说，什么都不是。但是对于你，是一种莫名的熟悉……可是，你一步一步地，向不同的方向走去……如果有一天，你走了……我是说，我看不到你了……请……不要和另外一个她，踏我的深深的脚印……求你！

　　此刻，我决定放弃，决定走了，从你的视线消失，永远！虽然我已经什么都没有了！你听见了吗？

　　我不知道我的将来，只希望：在某个城市的角落，有我的地方！

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　　经过很多才知道，一些东西不是靠用心努力就可以的！知道的一瞬，泪淹……

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