一个人坐在茶坊的角落里抽烟，烟抽的一口比一口凶，当抽烟已经成为一种习惯时，就再难抹去。吐出烟圈，弥漫眼前，只是想随着它们一起解脱。我所守候的就是一份无望的感情，这感情也是一份无望的守候！就如一支淡淡的香烟一样，至今我自己也不清楚这份情是不是感情，还是一份另类的感情，因为似乎只是我的一份单恋，一支永远燃烧不尽的烟！

　　也许感情就象香烟如此不可理喻，明明烟盒上大字写有＂吸烟有害健康＂可还是忠爱！它让人对自己爱的人只会容忍和妥协。对爱自己的人总是冷酷和伤害。名的世界也许很丰富多彩，我不知自己在里面扮演什么样的角色，也不知在名的视线里是否有我的影子存在，更不知在名的心里是否有我的存在，似乎多了我或少了我都不重要，可我的心却有名不可取代的位置，我的深情也只能守住名的背影，就如我天天指尖烟雾缭绕。

　　不是哭的时候才发现又在吸烟，而是在吸烟的时候才发现，自己竟又在哭了，唉～这烟好呛眼睛。只有吸烟才可以让自己不哭出声音，离开不去思念名的心好难。也许爱名是我的复杂的错误，但我听名说不怕错，如果不怕我又怕什么呢？爱了就爱了，我不需要什么名份，只要爱你的灵魂！

　　烟，对我来说就是一种精神，烟雾爬得高，我的心跌得重；就如爱得深，也许伤得更深。没有深爱，没有深痛。平平淡淡，淡淡平平。也许我们都被生活的阴影宠罩着，也许我们都是情感的懦夫，经不起风浪的袭击……仿佛是烟的焦油侵蚀我的肺叶！

　　放不下残破的梦境，寻寻觅觅空守着感情的记忆。进与退之间受伤的永远是感情。我不希望我受伤更不希望我去伤害名的心！就要我指尖烟雾带去我对名的思念与期盼的心，要烟雾告诉名我有多想名……烟雾告诉名别说感情苦，别说感情累，爱过就清楚。

　　名听明白了吗？这就是我的要你做决定的话语。因为我没有勇气告诉名，只有它我心爱的＂烟雾＂告诉你，希望名决定的时候我指尖烟雾不在缭绕，留下那没有细菌的烟灰静静的熟睡！窗外的风好似永远不会停歇下来，而我手中的香烟更似恒久点燃的你！看着自己的手——指尖烟雾缭绕，我的心也在飞翔，也许我会在烟雾中迷茫，也许我会慢慢睡着，只有那指尖烟雾缭绕于我的睡梦中……经历了一些错综复杂的事情以后，想停下来。过一种叫做平静的生活，享受一个人的幸福。或许会消磨光我所有的个性和激情，或许会被淹没，但必须换一种生活姿势，换一种心态。可是我做不到。

　　孤单的从茶坊出来，我面前就是滚滚的车流。那些汽车们或大或小、或新或旧、或贵或贱，都在男性荷尔蒙的驱使下游荡。整个城市不过是一只马桶，而人们只是在其中挣扎的被阉割了思想的蝌蚪。想起曾经在家出门前将最后一滴香水擦拭在手腕处，随手扔下一个空的瓶子，扔出去，手里便空无一物，空着手出门。也根本没留意，曾经有一个扔的姿势。

　　隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，可我总是这样。

　　——我恨这样的喧闹！我对自己说。

　　于是我走进一条寂静的小巷，那里不仅有安静，还有冷清。可是头昏昏的我一无所获。不过我知道：在喧闹中，我心中还向往着一个人独处时孤独带给我的那份恬静的；现在，我在这个城市的某个冰冷的角落里，可以随心所欲默默的品味孤独了。

　　静。

　　冷。

　　我终于明白了自己其实是一个瘾君子，一个孤独的瘾君子，一个吸食孤独的瘾君子。犯瘾时，对孤独着魔般的渴望；而享受了它带来的快感后，却又要痛斥它蚕食着自己的灵魂。

　　夜已沉寂，心情反而更糟，懒懒的对着电脑发呆，突然觉得很郁闷。有点疲倦，却不想睡。游荡在并不空旷的网络中。玩游戏，玩亲热，再玩是非；玩情绪，玩失眠，再玩疏离；玩怀旧，玩坚强，再玩卑微；玩时间，玩经历，再玩年纪；玩传说，玩死别，再玩生离。戴着耳机可是却找不到想听的歌曲，我进了聊天室，却找不到可以聊天的人，我没有聊天没有打字，可肩膀莫名其妙的痛，没来由的痛，竟然如撕扯骨头般的痛，忽然觉得自己是那么的懂事，那么的温柔，那么的善解人意呀，可如果这个时候我的面前有一把刀，一把可以杀人的刀，再如果我的面前站着一个人，一个还没有被杀死的人，我会毫不犹豫地举起那把刀把他给杀掉，我一定会把他杀掉，我希望这个他，这个站在我面前的还没有被杀死的他是名，不知道名愿意被我杀了吗？不知道名愿意为我而死吗？不知道名愿意随着我的刀起刀落飞往天堂吗？我知道名不愿意，我知道名一丁点儿都不愿意，因为名并不爱我，为什么名不爱我呢？我是这么的好如此的乖，我可以为了杀名而举起我从来不曾不敢也不想举起的刀，这都是为了名，都是为了名，为了名，我不会忘记名说过的谎，我依旧相信名说过的谎。从前名的一句话：真的有点喜欢你。就因为这闲淡的一句话，我天真的眩晕了好几天。我把生活中许多的重点抛到了不成熟的幼稚中，该牵挂的却撒手不管了，许多的生活点被抛到不成熟和不成熟的内部，而且是在控制成熟中放弃的。甚至把它当成思想核心所依附着的灵魂，并当成了灵魂的支撑点，把宝贵的时间消耗在虚无飘渺的，不能触摸的感性之中，用于享受产生的幻觉之中，而乐此不彼。

　　一个人呆呆的坐着，弯腰拿起昨夜的残酒，喝了两口酒。电脑台上像往日般的零乱又安静。手机没有响过，柠檬茶的味道早已冲淡，只有斜躺在烟盅里的香烟飘逸着。爬上ＱＱ依然呆若木鸡，就这样呆呆的看着，看着上面孤独的头像默默无语。

　　郁闷独处静静地感受着颓废的滋味。酒是五谷的精华，色淡视若如水，味浓俨然如火。耳机里是狂傲不羁的震撼，室内的黯然寂静无声，窗外萧萧夜雨飘零，心情依然凄清，暗绿色玻璃器皿猩红的商标上，打印着惨白的二锅头字样，深褐色的注明着五十六度，它被灯光敷着一层淡薄的柔和，躯体却依然无知的冰冷着。

　　渐渐的开始出现幻觉。幻觉是现实和梦境的综合，犹如一种镜像在遥远的另一个地方，又好像焦距可以调节近在咫尺。在半醉半醒的狭缝里，看到了许多承诺的悲欢离合。

　　酒，喜欢独自伶仃大醉，就是酗酒。身体只是待腐的皮囊，思绪任意随风轻飘飘的，带着些华丽的虚伪，装扮着故做姿态的深沉。酒瓶在手中已柔软得如肌肤，软到连句多余话都不愿多说。落满灰尘的手表指针早已停止走动，表盘上的日期还停顿在某年某月。我很想再次拨动它，但我最终没能够……

　　情绪很不稳定，有些暴躁和不耐烦。酒似乎成了唯一的依偎。不想说话，不想解释，也不想听唠叨。语言对我来说有点多余，宁可在醉意茫然的文字里矫情。

　　终于在第三天的黄昏拨通了电话，假装平静的问名在哪里，名依然在诉说着谎言，夕阳下我的目光有些疼，虽然想哭，但至少在人多的地方不会哭，曾经的快乐，在我转瞬凝眸的片刻倏地逃离了，明明出现过，却怎么也找不到，看见的却消失了，只剩下张望的眼神和空洞的灵魂。

　　我任性的告诉名在车站等名。亦真亦假的责怪让敏感的心房阵阵蜇痛，一种怎样的诠释也无法将一种被欺骗的感觉表达得淋漓尽致。

　　想着名去的天际，是否繁星满天；想着名去的城市，是否霓虹耀眼；想着名和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此时的心中，有没有我的影？

　　是什么酸涩着眼帘？不是过往，不是伤痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。思念着远方的名，而名，也可曾这般思念过我？心绪搁浅在泪的痕迹，黑暗的恐惧，静籁的迷茫。酒精在尽头已是无味，浓香尽失，一如白水。或许也一如情爱。

　　我不愿再去追究谁对谁错，也不愿再提及什么恩恩怨怨，经过之后才知道，什么是可贵的、什么是该放弃的，什么是忘不掉的、什么是等不来的……时光也就这么匆匆溜走了，只给我如梦似幻般恍惚的记忆，还有以后那么长的日子，孤零零地摆在眼前，而我，无法拒绝，也无法逃避，只能麻木地硬着头皮走下去！

　　回忆是无止境的。它在身体里像有潜伏期的病菌一样隐藏，用现实生活盖得厚厚的。但你绝对无法绝对性的遗忘，它随时进入你的第一思考范围。

　　我不知道为什么。每一次的开始他都说再也不会和她联系。那样的真实。让我感动，泪水泛滥。可是伤痛仍在。我没有办法一下接受。没有办法。然而，在我一次又一次的挣扎中，我慢慢软了下来。我准备接受。我忘记不了过往的美好。曾经那么好的知己。可是，他却转身，挥洒这一切。抽离。他在欺骗，可我不敢去想。他亮出背影，身后一片遗忘……

　　是不是过往只是流星？这完美的弧线却在半途嘎然而止，然后悄悄的落在地上，没有巨响，没有硝烟，没有舰船沉没时海面上的漩涡和翻滚的气泡。就像那些无法穿透大气层到达地面的流星一样，只留下片刻明灿的轨迹便无声无息的消失在黑暗中。

　　原来很多人还是要离开的，在自己的生命里。

　　其实我多想告诉名自己一直在乎他。说无所谓，只是为了自己不会再疼痛。可是，名始终不懂。想给一个耳光，不知道想给名，还是自己。我还有我的骄傲，就算我没有谁那般好，你也不能真的就把我伤害。

　　然在而后的日子里，接踵而来的是惶恐和忐忑不安，我感受着浓郁的希望却也在逃避着轻微的失望，所有美丽的幻想都披上了现实的丑陋外衣。因为开了饭店，我不得不放弃宾馆饭店的闲庭雅座，走进肮脏的菜市场，不得不放弃商场专卖店的时尚精品，不时地混杂在一群中年妇女中翻捡过季的处理品……

　　回首走过的岁月，从家里陆续拿出的近十万多元也已挥霍一空。我知道我已无力支撑浪漫的日常生活。这是现实生活悄悄告诉我的道理。我们不再三五成群的去餐馆去迪厅，也很少再去经常流连往返的茶坊消遣。我们慢慢地很少牵手在城河边的石径上散步了，尽管那是不花钱的。我们已经都默默地避开这些话题，我感觉到我们间的微妙变化，名又开始流连于网吧留恋于女网友见面，为此我渐渐的感到惊恐失措，虽然每天还在一起为饭店的生意辛劳，但每天已总是在沉默中吃饭，在尴尬中无言以对。虽然饭店刚开张的是时候日子也一样的清苦，但我们激情四溢，对未来充满信心和憧憬。那时饭店生意尽管清淡，但我们却可以依偎在窗前，静静地看天上闪烁的星星、地上来来往往的人群和车辆……一幅幅画面曾经是那么温磬，现在却已模糊了。我们从什么时候开始，已经忘记了浪漫和幻想，无休的是我不断的为他身边不停变换的女人而争吵。

　　我总想告诉名，我可以不向往奢华的生活，愿做名生命中曾经的女人，让我们的生活重新充满欢歌笑语，只要名心里有我，我就很满足。

　　我们的确在生活的重压下感到疲惫，可为什么感情也会随着激情的消失渐渐枯萎！名那双熟悉、温暖、厚实的大手，已经许久没有紧紧握过我，心里不住的是酸楚，我只能怔怔地看着名，泪水在眼里打转，我想对名说：我不再在乎你如何对我，无论尊重与否；我不再在乎你还有多少女人，只要你有时还能在我身边，我就把一天当一万年过。人的一生没有一个万年，但你在我身边已何止几个万年，我知足了。

　　可如今，我真切地感受到我们在渐渐疏远，我们一起相对而坐时，空气几尽凝固，我们的谈话时常难以持续进行，像冬天的河流渐渐微弱，直至枯竭。我努力在维持着这段已经似是而非的感情，日子平淡得让人心慌，艰难的熬着，无奈地等待每一天同样的太阳升起和落下。日子就这样晦涩地更迭，感情已停止不前。

　　我却无力收拾行李，无力做感情的逃兵，无力说再见，无力面对他憔悴的面孔和我们无意间给彼此带来的伤害。回想起往日熟悉的话语，促使我继续拯救我们末路的感情，我们曾经那样真诚的爱恋，但爱的翅膀太娇嫩脆弱，所以我最终掉落在地上，摔得遍体鳞伤。

　　也许那曾经的伤害，只是一次错过的美丽。我不再乞求明天怎样，我把今天当一万年。

　　缘来的时候是那么突然，而缘走的时候却是那么悄无声息。其实一些东西，经历了，就够了……这么说，是因为我无能为力。

　　心累了，选择放弃。

　　我曾一直伪装的坚韧，终于崩溃。我决定要一个人过。

　　我站在这个城市最漂亮的鼓楼大桥上，我看见他们叫我，叫我不要，叫我回来。我说你们知道吗，我再也不要过冬天了，再也不要在圣诞的教堂外听雪了。我爱名，我要名。我走，为他走。再也不回头。我爬上了大桥的边缘，风吹起我的头发。我俯身望着这个城市。这么多年来，第一次发现它美的决裂。我微笑着。我看到名了，在黑暗的尽头向我招手，要带我走。只听见我默默地呢喃：我已经不想再为了你而活下去。你没有来找我，即使是在梦里。那么，我来找你，去我们的来世，找你找你找到你，我们再也不分开了。

　　我张起了自己的双臂，漫天星光下，我看到自己像一只飞逝的蝴蝶，振动蓝色的翅膀，在城市上空翩翩起舞……

　　房间里开始死气沉沉了，我躺在床上已动弹不得。因为感觉冷证明自己还活着。曾经每到此刻，我都会点燃床头的某根烟。可这次不行了，我的肺已经没有能力再奢望一根烟给我带来的快感。渐渐身体冰冷，即使裹紧了被子，也还是无济于事，我开始渴望温暖。

　　时钟滴答滴答在转动，空气变得稀薄。肺的张力没能让我在这稀薄的空气中吸取半点氧份。我开始挣扎，不再需要温暖。烟和被子一起滑落在地。这一过程很短，却是我这一生最痛苦的挣扎。终于心跳和呼吸同时停止，可脑子还在转动。在这一瞬，我看到一个亮点，名在向我招手，顺即消失，一片漆黑。生命如此脆弱！

　　我的灵魂挣脱我的脱壳而出，与我的躯壳作了个短暂的吻别。随后手持蜡烛去找被躯壳束缚已久而不能寻找的天堂。脚下的路很多，无从选择。蜡烛是有陷的，终于燃到了蜡根，可路还是看不清。灵魂开始觉得手发烫，可又不能放弃，只有借助蜡烛才能看清路。终于手已燃烧，异常的痛苦，然而这是必经的过程，就是为了那向往的天堂。不久以后，灵魂处于火球中，魂飞魄散，只剩下一缕青烟。

　　人们继续抽烟，人们继续拥有温暖，人们继续睡床，而我失去了全部。

　　经历了如此的生死，只有老公还在我的身边。

　　——我要和你离婚。我一字一句说出这几个字。

　　——如果你认为他能给你幸福，我放手。

　　——不，我和名已经分手。

　　——那过去的事情就不要再说了，我不是标榜自己高尚，但因为我爱你，所以我不在乎。

　　——不，因为你也是男人，我对不起你，离异对你公平些。

　　——你如果觉得对不起我，那就下半辈子对我好来作为弥补。

　　——不，因为你的好，我愧疚我做不到。

　　——你一直如此任性，我答应你，如果你觉得累了，就回来，我永远在这里等你。

　　我用放弃所有财产的协议换取了绿色的证书。从此我一无所有了。

　　因为暂时没有能力远走他乡，我依旧暂时住在原来的家里，但已是分房而住。每天漫无目的地开始游荡在凤鸣，也许因为这是名每天必来的地方。我无法不回忆过去美好的时光。

　　在一天的深夜，老公（虽然已离异我还是这样称呼他）也许是喝了许多的酒，在半夜突然闯进我的房间抱住在电脑前发呆的我，疯狂地吻我，我知道他想做什么，不是我不愿意，因为毕竟我们曾经有过十三年的婚姻，但当时我真的不想做，我挣扎着哀求是不是可以改天？但老公依旧撕剥着我的衣服，我被弄得很痛，感觉身体已多处被檫伤，在我无止的泪水中老公做完一切回到他的房间。

　　泪流满面的我对着屏幕忽然有种冲动，就在凤鸣，把自己丢到陌生的地方交给陌生人。

　　在ＱＱ上设置了自动回复：“目前我是一无财无姿色无工作离异的普通女人，你要吗？”

　　然后对着屏幕发呆，看那些我要~ 我要~ 的狂轰烂炸声，不知道心里是满足还是失落，宣泄，或是慰藉，让自己更清醒，或是更麻木。

　　一阵落寞一阵无奈，终于对着一个头像说：

　　——我想见你。

　　——你知道我是好人坏人？不怕我把你卖了？

　　——无所谓了，身上就几百元和两个手机，我早就去天国转过了，命对我来说已经是多余的。

　　——为什么不问我是谁或做什么的？

　　——不想问，因为我无意纠缠。

　　——我答应你。

　　第二天醒来的时候，发现窗外的阳光刺眼的亮，挑了件米色的Ｖ领羊毛衫，同样米色的格呢短裙，咖啡色的鹿皮短靴，把自己蜷缩在米色的披肩下上车了，任凭长发在风中遮住脸颊，我不要看清方向，只想在今天，把自己丢到一个陌生的地方交给陌生人，只要他能见我，我就为他过一天。

　　经过４个多小时的颠簸，我来到了这个陌生的城市，在寒风中不禁紧了紧裹在身上的披肩，也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿下来后把房间号用手机发给了他。我对着镜子发呆，知道自己带点神经质的优雅，无论任何时候都想做到从容不迫。对于感情有着与生俱来的敏锐的感应力，对于爱恋的人的关怀和疼爱有着不可救药的依恋和渴望。但是今天，我要把自己丢在陌生的地方交给陌生人，我默默地答应自己，如果他来见我，我就为他过一天，无论他是谁。

　　在期盼与心慌中，门铃响了，刹那间犹豫后把门拉开，却有些惊慌失措地不敢看他，但能感受到他的稳重和儒雅。我语无伦次地对他说：

　　——对不起，我的任性冒昧地打搅了你。

　　——没关系的，只是有点突然，我没有见过网友，你可是我的首映式哦~ 哈哈

　　他调侃的语调令我轻松了许多。

　　——坐了这么长时间的车累吧？

　　——还好。

　　——饿了吧，我们先去吃饭。

　　我顺从着随他来到餐厅，虽然脑子已一片空白。只感觉他点了许多菜，还开了瓶红酒。席间我们聊了许多，我告诉他我和名的故事，我和老公的结局，我为什么这么做的想法，这些竟让他感叹我是个傻女人。我在发愣，前几天我和在凤鸣认识的猪猪及另外几个聊友在ＱＱ叙述我的一切的时候，在他们听完后，都是丢给我三个字：笨女人。我无言以对。但我总觉得我或许是笨可我是真实的。

　　晚餐结束我们回到房间。

　　——你也累了，早点休息吧，我也该走了。

　　恍惚中我有些鄂然。

　　——可以等会走吗？就一会？

　　我想兑现自己的承诺。

　　——我不想这样，我尊重你，傻女人。

　　——是我愿意的。

　　我就势坐在了他的腿上，紧紧地依偎着他，我有些慌乱，在暗淡的灯光下，我慢慢地吻他，他开始触摸我，温暖的手从我的腰际延伸到胸部，并轻轻地解开我胸罩的搭扣，揉搓着我的乳房，把头深埋在我的胸口，我感到他在吮吸我的双乳，虽然很轻，但很舒服。他把我抱起放到了床上，我低垂着一脸的长发，脱掉呢裙和羊毛衫，褪下连裤袜，把自己赤裸裸地完全地交给了他，我把身体紧紧地贴着他，任凭他的手温柔着在我裸体上面游走，当他触摸到我的私处时，我情不自禁低吟出声并感觉到自己身体在他怀里的微微颤栗，他轻柔地把我压在身底，将他的ＤＤ顺势滑入我的体内，随着他的抽动，心底久久的躁动也随着他带给我的快意失声叫出，他又把我的双腿向上扶起，以便让他不安分的ＤＤ在我的阴道内与我做更亲密的接触，一阵抽动后，他随后把我翻转让我半跪在床沿，然后他从我的后面进入，随着他与我身体不断的撞击和抽动，我感觉自己的下体内异常的湿润，因为快意我无法控制自己快感的呻吟声，在他速度加快的同时，我也到达快乐的顶峰……

　　他开始匆匆的穿衣服，我隐约感受到他内心的一丝沉重，那是对家庭的责任，我喃喃地对他轻语，我没有问你来自哪里，没有问你姓氏名谁，就是想让你放心，我无意以此纠缠与你，只是自己境况的突变，想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一次。

　　——原谅我不能在这陪你，你早点休息。

　　——赶紧回家吧，我一个人没事的。

　　我依旧低垂着一脸的乱发，赤裸地蜷缩在床角里。他关爱地为我盖上被子，我轻轻地顺势在他的面颊吻了一下，他拍拍我的脸说：傻女人。

　　有些事情只是一些片断，美丽的片断，脆弱的片断，神经质的片断，永远都不会是全部。

　　他走了，我仍然蜷缩在那里，点燃一支烟，四周宁我的如同坟墓，淡淡的烟雾，在顷刻间笼住了我，让我微醺微醉，思绪，便在这样我谧、恬然中慢慢舒展、扩散，继而吞噬了我的肉体，于是，我变成了一团雾气一团淫荡的雾气充盈着房间的每一个角落！好久没有这样的感觉了，空空荡荡的房间、空空荡荡的心情，丝丝缕缕的愁和怨，点点滴滴的那么遥远，理不清的烦乱、挥不去的思绪、解不开的情结在此刻，都浓浓淡淡地向我袭来，让我有种措手不及……竟不知该怎样面对陌生的自己。

　　昨夜三点多，不，应该说今日凌晨三点多，思索着我的任性对他的愧疚和对他家人的伤害累极了才躺下睡去，昏睡中却是有关于他的梦魇，好深的黑暗，似乎看见他望着我纵容的在笑，就在我张开双臂时，忽然逼过来一张女人愤怒的脸，厉声的叫道，无耻女人，还我丈夫！骇得我连连倒退，惊出一身冷汗，不不不不不！我为什么这么叫？我是想说我其实没有抢你的丈夫，我不想也不会这么做，请相信我，真的，那女人的声音却绕梁不去，无耻女人，还我丈夫！我惊醒，呢喃自语，我是个坏女人，是个淫荡的坏女人，我想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一天，却无意间伤害了别人的家庭，不禁热泪潸然而下。

　　昏昏然继续入梦，却恍然听见手机响，翻身抓过来看，没有任何消息，那短信的声音，亦是来自梦境，我骇笑，梦里不知在企盼谁的消息，不知道，真的不知道。

　　张易之说，幸福，是短暂的、偶然的，所以才声势浩大，才值得珍视！而一旦它成为习惯，您就会最终忽视它的滋味。这是真的吗？难道幸福，它是飘在空中的脆弱的肥皂泡，空灵、无法接近，才是它的美丽？那张昆仑奴的面具下，藏着一张怎样的脸呢？我扬起手，将它揭开，希望看到能长相守的薛邵，然而没有，我惊叫，因为面具底下，看见自己遍体鳞伤！

　　无法再入睡。驻足窗边，像猫一样慵懒地倚在窗栏上，照例点燃一支烟，鸟瞰凌晨寂我的城市，心被突然抽动一下，回忆的碎片无序地撞过来，我只是我我地靠着，靠着……右手食指处的热度将我带回现实中来，寒风轻轻拂过，脸上一片湿湿的感觉。弄熄烟蒂，转身去洗一把脸，任水丝透湿头发，脸庞和颈脖。

　　天已渐渐放亮，梳洗完了来到宾馆的餐厅吃早饭，当餐厅的小姐将米粥和茶叶蛋端到我面前时，一阵心酸涌上心头，想起以前每每在宾馆吃早饭，都是名为我剥茶叶蛋，知道我喜欢吃蛋黄，总是细致地把蛋黄剥出轻轻放在粥碗里，如今我一个人在陌生的城市，孤独地坐在宾馆的餐厅落寞地面对如此，我泪流满面在旁人异样的眼光中逃回房间。

　　整晚的恶梦和清晨的触景生情，我无法在停留，匆匆收拾退房，迎着刺骨的寒风，蜷拥在披肩里踏上长途客车，人非草木，孰能无情？我恨这一颗不安分的心，恨它纯洁也轻佻，恨它坦荡也刻薄，恨它柔似弱水，恨它坚似铁石，恨它缘尽今生……

　　　　　　　　　　　车上飘来陈奕迅唱的十年：

　　　　　　　　　　　　如果那两个字没有颤抖

　　　　　　　　　　　　　我不会发现我难受

　　　　　　　　　　　　怎么说出口也不过是分手

　　　　　　　　　　　　如果对于明天没有要求

　　　　　　　　　　　　　　牵牵手就像旅游

　　　　　　　　　　成千上万个门口总有一个人要先走

　　　　　　　　　　　　　怀抱既然不能逗留

　　　　　　　　　　　　　何不在离开的时候

　　　　　　　　　　　　　一边享受一边泪流

　　　　　　　　　　　　　　　十年之前

　　　　　　　　　　　　我不认识你你不属于我

　　　　　　　　　　我们还是一样陪在一个陌生人左右

　　　　　　　　　　　　　走过渐渐熟悉的街头

　　　　　　　　　　　　　　　十年之后

　　　　　　　　　　　　我们是朋友还可以问候

　　　　　　　　　只是那种温柔再也找不到拥抱的理由

　　　　　　　　　　　　情人最后难免沦为朋友

　　　　　　　　　　　　直到和你做了多年朋友

　　　　　　　　　　　　　　才明白我的眼泪

　　　　　　　　　　　不是为你而流也为别人而流

　　　　　　　　　客车带着泪流满面的我驶出站台……

　　我大约是个挑剔的人，自己身上有着无数缺点，却容忍不了别人同样的缺点。特别注重感觉，一旦感觉不好，再珍贵的情谊都能舍弃。有点不可理喻的自私和狭隘。

　　自前天我从陌生的城市回来，就对着屏幕发呆，虽然头脑清醒有意识地呼吸着，但在泛着幽幽蓝光的电脑屏幕前，我的脸被无形的辐射笼罩着，可我毫无察觉。我的躯体很累，亦或是心累，愿意把自己封闭，任性地心血来潮，任性地堕落。想要一张温暖的床，抱着枕头，好好地睡一觉，可又丝毫不想休息。在网上，开着ＱＱ，没有明确的目标，没有开始，也没有结束。电脑旁除了可乐，还是可乐。所剩无几。我拼命地喝着这种甜甜的饮料，想把在生活中所碰到的苦涩冲淡。Ｍａｒｌｂｏｒｏ只留下被撕碎的漂亮的外壳，一堆烟蒂，安我地躺在电脑旁边，房间里，挥之不去的是淡淡的烟草味道，喜欢穿着睡衣翘起脚头发散乱的坐在电脑前。头发，披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理由，能够让我把这一头装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代，能否在新的世纪中，找到一份属于我的永久。何况，现在我喜欢长发，极其的喜欢。在感情的游戏里，我撞得头破血流。如果自私一点，我本可以全身而退。在物质横流的年代里，我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我下心来，认真地感情。如果可以重来，我依然会在某个飘雪的晚上，一字一句地对他说：一起去听雪。我以为我并不轻浮，但我却在堕落。

　　ＱＱ上一个头像在闪动：

　　——昨天没有上网就是去了陌生的城市？

　　——是的

　  　——你不应该这样作践自己

　　——没有，是我自己愿意的。

　　——本来我曾想邀请你来我这里的，但没好意思说出口。

　　——呵呵~ 你还是孩子，不要胡思乱想了。

　　——我不是孩子了，我说的是真话。

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