悉尼的中国男人二十三

　　下班时分我走到阿三老婆身边，假装弯腰弄鞋带。我悄悄地但坚定地说，五点半，准时，酒巴门口。我怕阿三老婆拒绝我，没等阿三老婆说什么我又说，我开车过来，不见不散。说完我转身要走，但阿三老婆拉我一下，压低嗓子说，我在酒巴里面等。你按三下喇叭。

　　我听了很佩服阿三老婆在接头方面的老练。我笑着说，还是你老练啊。阿三老婆听了好象不高兴的样子说，不要瞎说，我第一次呀。

　　我听了心里暗笑。阿三老婆毕竟是跳丝绸舞搞艺术的，比张老板老婆有脑子，第一次就那么老练，不象张老板老婆和我偷情，一点防范措施也不管，只知道叫小陆子，上来吧，快上来吧。

　　不过我又觉得阿三老婆在酒巴里面等这种担心是多余的，她就是站在门口也没什么的。因为第一次做坏事一般都不会被抓住，被抓住就不是第一次，这道理谁都知道。后来我把我这想法告诉阿三老婆，阿三老婆马上指出这种想法麻痹轻敌最危险。她说，你不要小看阿三，这个人很鬼的。

　　我听了心里更高兴。因为她用这个人三个字，好象她和他的关系还不如她和我。我笑着说，如果他盯你，这说明你盯他，你们相互盯来盯去，对不对？

　　阿三老婆马上作出强烈反应说，我从来不管他的，不信你去问他好了。我甚至还对他说，只要他不弄出一身脏病回来害我，他想做什么就去做什么。

　　我一贯对女人这种宰相肚里能撑船的话抱不信任态度。我笑着说，张老板老婆也是这样对我说的。全部老婆都这么说的。我说有一晚我和朋友喝酒晚回家。我怕吵醒张老板老婆就轻轻钻进被子。没想到黑暗中突然一只手伸上来吓死我了。原来张老板老婆一直没睡。她在等我，她等我躺平了，就熟练地给我宽衣解带。我以为她等急了要我上来吧呢，没想到她没要我上来吧，而是在黑暗中伸过手来在我裤裆里掂了掂，动作就象菜场掂黄瓜西红柿。我顿时明白她不睡的根本原因了。

　　很明显阿三老婆对阿三也来过这一手。否则她不可能听了一半就心领神会地低头痴痴笑个不停。

　　我说，其实中国女人都很傻，就是掂出来分量不对又怎么样？人家外国女人就聪明多了。她们才不守空床自找烦恼。她们采取你欢乐一次，我也欢乐一次，你欢乐二次，我也欢乐二次的平等原则。

　　聪明的阿三老婆听了看住我说，你这话是不是特意说给我听的？

　　我一下子被她点穿，有点不好意思，我说，你这个人太聪明，我有点怕你。

　　这时阿三不知从哪一阵风跑过来。他听到一句没听到一句就插嘴说，老板，不要说你怕她，我更怕她，我不怕你笑话，我一听她说话就发抖啊。

　　阿三老婆瞪了阿三一眼说，你少跟我罗嗦，昨天的账我还没跟你算。

　　阿三马上笑脸相迎说，不说了不说了。阿三转身又问我说，老板，今晚加班是做ＤＴ１３７订单，还是做ＡＴ５８６订单？

　　由于我被阿三老婆搞得七荤八素，我都搞不清ＤＴ１３７和ＡＴ５８６是两个什么订单。

　　但作为老板就得象一个老板，我就一付胸有成竹的样子说，当然先做ＤＴ１３７。阿三建议说，其实先做ＡＴ５８６比较好。因为这个订单的五线上领比三线上领要慢，出货慢的要先做起来。

　　我假装思考片刻，我知道阿三的话是对的，但我不可能这样改变主意，老板怎么可能犯那么低级的错误？我就象毛主席那样挥挥手说，按我说的办。ＤＴ１３７我心里清楚。

　　我怕阿三拎不清还要问我什么，我就一把把阿三拉到一边问，今晚那个ＤＴ１３７裁到几点可以裁完？阿三估计大概到十点。我心想那么早就结束那不行。我小声说，这几天你辛苦了，裁完你带裁床去洗洗澡。说着我从裤袋里摸出几张票子。

　　阿三在这里生活多年，他立刻明白什么叫洗洗澡的意思。他偷看了几步之遥的老婆一眼。我小声说，我会告诉你老婆你今晚起码裁到十二点。不过千万记住十二点以前不要回家，否则就为难我了。

　　阿三听了马上拍胸小声说，老板，我又不是白痴，我怎么会叫你为难？我就是到了十二点都不会回家的。阿三说完又偷看他老婆一眼，心有余悸地低声问，老板，她要问起来你可要证明哦。

　　我拍拍他肩膀说，没事。

　　阿三马上不好意思说，你不知道我这老婆厉害，太厉害啦。

　　我开心地笑起来又拍拍他的肩，大声对他老婆说，阿三今晚加班要加到十二点回来，我特地为他请假可以吗？

　　阿三老婆用一种看上去很正经的眼神看看我，然后又看看阿三说，老板是你爹呀，你死在外面我也不管。

　　阿三听了很高兴，对他老婆做了一个鬼脸，又对我吐吐舌头就走了。

　　事后我和阿三老婆愉快地总结我俩的合作时，我感叹地说，我现在知道什么叫天衣无缝了。阿三老婆没回答我的什么天衣无缝，而盯住我似笑非笑地说，你到底带过多少有夫之妇出来？

　　我急了，马上发誓说，就你一个，发誓我。

　　她瞟了一眼我说，就我一个也不用急着发誓嘛。

　　我更急了说，算上阿张老婆，那就是两个。

　　阿三老婆看住我一笑。

　　我急坏了说，那我倒要问你，那么你到底跟多少男人出去过？

　　阿三老婆还是看住我，只是笑。

　　我说，你没有吗？那，我也没有了。

　　那天下班我开车到酒吧门口。我刚要按喇叭，只见阿三老婆的头从酒吧里伸了出来。夕阳下她那白白的脸衬在深红色的酒吧大门上显得十分醒目。她警觉地两边看看，就钻进我的车。我一踩油门，车就在夕阳下贼一样溜走了。

　　我没把阿三老婆拉去舞厅。而是七转八转，最后停在某棵树下。

　　阿三老婆说，啊呀，怎么到家了？

　　我笑而不答。

　　阿三老婆用一种好奇的样子说，你真坏。你怎么知道我家的？

　　我又一次笑而不答。我的两次笑而不答产生了此时无声胜有声的效果。她说了声讨厌，就拿出钥匙。

　　这样，她开门，我进门。此时有一句成语说明了我当时的状态，就是引狼入室。

　　接下去的一系列镜头是公式化的镜头，我写一写是为了故事不断气。

　　阿三老婆开了灯说，你坐。

　　我坐下。

　　阿三老婆说，喝什么。

　　我说，喝随便。

　　阿三老婆说，听什么。

　　我说，随便听。

　　阿三老婆就放了一段音乐。那是一段令人骨头轻的轻音乐。我说，你是不是想跳一段丝绸舞？阿三老婆笑起来说我没文化，丝绸舞是中国的，怎么可以来西方轻音乐。我笑笑说，那来西方舞。我站起来，两眼盯住阿三老婆，一步一步向她走去……。听说那些久经沙场的这样一步一步走上去时都是脸不改色心不跳，甚至还可以笑容满面。可我不行，我叫她名字时，我的声音都变了。我张开双手说，丽…红……。

　　李丽红即阿三老婆知道我想干什么。她避开我伸上来的手说，我去做一个冬瓜汤给你喝，说完就一扭腰，令我扑个空。

　　阿三老婆进了厨房。我呆站着看看手表，什么时候了还做什么冬瓜汤？今晚不要说冬瓜汤，就是黄金汤我都没兴趣喝。我跟进厨房说，丽红，不用了。喝白开水可以了。

　　阿三老婆抱着一只冬瓜正在削皮，她斜眼看我说，还是做一个，等一会阿三回来也要喝的。

　　我听了觉得有点酸，不过同时我心里又升起一股敬意。我还是第一次看到一个人到了偷情的前夕，还念念不忘自己的元配要喝冬瓜汤。这真是革命生产两不误啊。

　　我说，那我帮你吧。这样，我俩就象一家子那样，一个切猪肉，一个削冬瓜皮，忙开了。

　　猪肉终于放进锅里了。我洗洗手心想这下该开始了。我又兴奋又紧张地选了长沙发坐好。一般情况来说，两个人只要一个坐好了，另一个也会坐过来，然后双方心照不宣，一点一点靠拢，最后合二为一，这就是为什么家家都要有长沙发的原因。但是阿三老婆没按常规来。她远远地坐在靠近厨房门的一只小板凳上。她说她在等冬瓜汤冒汽。她说冬瓜汤一冒汽就要把第一次水换掉，换上第二次水，这样可以去肉腥，然后再加葱、姜、酒和冬瓜。

　　阿三老婆这样津津有味介绍冬瓜汤的作法，令我一时以为走错了门，进了餐饮培训班。这和她下班前和我天衣无缝地配合，骗阿三在十二点以前别回来，以及上我车时敏捷地两边张望的样子实在判若两人。我想我没那么多时间等了，等她冬瓜汤做完，说不定还有一个西瓜汤，我要等到何年何月啊。我这样想着我的血就热起来，我要袭击她。

　　一般来说突然袭击有两种。一种是趁女方不备，冷不防从背后一把抱住她，拖她进房间或者不进房间就地解决。这是千百年来大多数男性普遍采用的方法。这个方法的优点是迅雷不及掩耳，但后遗症是弄不好要上法庭。

　　要知道就是象张老板老婆这样天生酷爱那种事的女性，也不愿被人象强暴一样ＭａｋｅＬｏｖｅ。所以最好的方法是智取。我的一个惯用的伎俩是突然捂住自己的眼睛说噢哟，不好了。这是根据女性热心为人的特点而想出来，并且百发百中的伎俩。

　　我知道只要我一叫，她们就会主动靠上来帮我翻眼皮。当然眼皮翻开里面的眼珠子令人倒胃，但你想一下，两个人眼睛对眼睛，鼻子对鼻子，不用说嘴巴也就对嘴巴了。想到这里，我就叫了一声噢哟，并捂住眼睛。阿三老婆马上上来说，怎么啦怎么啦？我捂住一只眼说有沙子。她说，左眼？我说，右眼。她说，那你怎么捂左眼？我一听忙改捂右眼。

　　阿三老婆笑起来说，我讲一个故事给你听，我十七岁时，碰到一个男人，他是第一个说眼睛进沙子的。后来还碰到过几个，也说眼睛进沙子，你们男人怎么眼睛那么容易进沙子呀？

　　我听了脸一下子红起来，自嘲说，唉，今天真的碰到高手了。不过人就是这样，真的没了脸皮，也就不要脸皮了。我想不要来什么爱情小技巧，还不如干脆扑上去算了。我就猛地一下搂住阿三老婆的细腰，然后往房间拖。

　　阿三老婆毕竟跳舞出身，只见她泥鳅一样的腰不知怎么一扭，我两手就只抱了一件她做冬瓜汤时穿的外套了。

　　接下去的情节是阿三老婆咯咯笑着逃进房间，拼命关门，我气喘吁吁追到门口，拼命推门。战斗围绕着那扇房门展开。在力气方面远远不是我对手的阿三老婆在我先伸进一只脚，再伸进一条臂，最后伸进一个头的顽强攻击下，终于放弃防守。她突然一松手，没什么防备的我就一头撞了进去，咚地一声很响地撞在床角上。

　　阿三老婆看我趴在地上，啊哟啊哟叫着捂头，她笑得上气不接下气。

　　我痛得真恨不得抽她两个耳光。但当阿三老婆笑完上来问我怎么样时，我强作笑颜说不是很疼。说完我猛虎一样又向她扑去，她又燕子一样逃跑。

　　由于阿三家的大床是放在房间中央，所以我们的追逐战基本上就围绕大床进行。

　　阿三老婆跑得飞快。我由于头痛一时追不上，但我跑着跑着突然掉头也就是迎头而上。阿三老婆没想到我来这一手，她吓得哇地一声大叫，转头就逃。

　　我追了一会，气喘吁吁，双手插腰，不想追了。我真不明白阿三老婆为什么要学母鸡让公鸡猛追猛啄？我们是人，而且我们一个是有夫之妇，一个是有妇之夫。

　　我们的时间非常宝贵，我们应该抓紧时间快点把Ｌｏｖｅ给Ｍａｋｅ了。

　　我看过一部西方电影，叫ＴｏｐＧｕｎ。其中有名的Ｔｏｍ和那个我不认识的性感女主角坐在沙发上谈了一会话，双方的眼神都有点意思了，这时就需要有人来捅破这层意思。你知道Ｔｏｍ是怎样捅破的吗？你可能会说，来，坐过来一点。或者说，来，你头发上有一根草。或者说，来，你穿那么少不冷吗。性急一点的可能说，来，我老婆就要回来啦。总之，离不开来来来，一付急出大便的样子。而Ｔｏｍ就有品味得多。你知道他说了一句什么话吗？他说，我可以淋一下浴吗？

　　　　　　　　　*《悉尼的中国男人》第三部分（８）*

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　　一开始我还以为我英文不好听错了。因为一般到人家那里借用一下厕所那是有的，但到人家家里洗澡就比较罕见。显然Ｔｏｍ此话用意巧妙而含蓄。显然女方也不是木头，她会想Ｔｏｍ为什么莫名其妙提出要洗澡。女方马上会联想到她的丈夫在什么情况下要洗澡。她这样一想就明白Ｔｏｍ想干什么了。

　　你看看人家把ＭａｋｅＬｏｖｅ这件事处理得多么富有诗意，哪象我追啊追，追个鸡犬不宁。再说阿三老婆现在叫我追追追，我把力气追光了，等一会真要用力，我就没力可用了。我这样想着我就不管我还穿着皮鞋，突然一步从床上斜跨过去，一下子把阿三老婆扑倒在地。阿三老婆做梦也没想到我会突然横渡长江，她在我怀里哇哇大叫，不算不算，你赖皮你赖皮。

　　我心想什么算不算，我又不是跟你玩老鹰捉小鸡。我今天化那么大本钱把阿三骗走，冒那么大风险来这里，我不是来玩儿童游戏，我是来搞男女关系的！说时迟那时快我一把揪住她那件朝思暮想的小汗衫，象剥洋葱一样一口气剥她个精光，接着我用了一种飞机俯冲的气势亲她。她被我亲得一时透不过气来，两手在半空中胡乱挣扎，好象要断气一样。

　　我想我在ｍａｋｅｌｏｖｅ的前奏方面这样拼老命，除了表示强烈的爱，同时也表示极端的恨。我恨我们中国人造一次爱那么费劲，要做冬瓜汤，要玩老鹰捉小鸡，还要看手表，以防阿三回来。

　　我这样想着，就决定加快速度结束前戏，进入实质阶段。我心跳异常，手开始摸索。我刚刚摸到阿三老婆的敏感点，她突然啊呀一声跳起来。我被她吓得松了手。只见她跑到电话那里，拿起电话拨了几下，然后回头把手指放在嘴上，我明白这是叫我别做声。

　　我听到阿三老婆对电话说，阿三啊，我丽红。……裁了多少了？还没裁完？……

　　裁到十二点？不能早点回来吗？……那么怕小陆子干什么？他又不是你爹。……好了好了，随你便。我要睡了。……锅里有冬瓜汤，你回来自己热一热吃，……。

　　我整个人呆住了。我打心底里佩服阿三老婆。一个女人在那么热火朝天的时刻还冷静地想到打个电话，以便掌握老公的确切时间和方位，从而轻松地放开地尽情地享受人生，这真是太厉害了。我佩服地看住她说，真是可惜啦你。阿三老婆看着我说，什么？我说，你本来是一块做间谍的料啊。阿三老婆听了笑起来说，我们女人嘛，想问题肯定和你们男人不同嘛。

　　我没时间和她探讨这些深奥的问题，今晚冬瓜汤煮了，老鹰捉小鸡捉了，阿三的电话也打了，该轮到我了。我小心翼翼把阿三老婆拉过来，放倒了，躺平了，压实了。我用钳子一样的手钳住她的肩膀，生怕她鱼一样又溜了。我估计我的头很烫，有四十度。我的心一会跳一会不跳，造成我有一口气没一口气，我突然明白报纸上说有些人这样干着干着突然两脚一蹬凉掉了，看来这是有根据的。

　　奇怪的是阿三老婆反而没了刚才老鹰捉小鸡时的那种兴奋了。刚才还赤脚狂奔和大声尖笑的阿三老婆，现在却闭着眼朝天一躺，死鱼一样。我不由对比起张老板老婆来，张老板老婆从来不懂什么老鹰抓小鸡，但只要进入实质阶段，她马上反应强烈，龙腾虎跃，倒海翻江。看来女人和女人差挺远的。

　　由于阿三老婆死了一样，我只好自己一个人忙了。我忙上忙下，气喘吁吁，筋疲力尽，索然无味。我想算了，速战速决算了，我这样一想就加快速度，乱冲乱撞，强奸一样了。

　　不知怎么搞的，我一强奸阿三老婆反而变了。她轻轻地噢了一声，接着她又噢噢了两声，然后她就闭上眼睛，双手在我背上乱抓乱扒，弄得我又痒又疼。接着她又有了新发展。她在我有力的冲击下，突然死死抱住我，浑身抖个不停。她噢噢噢的叫声变成了啊哟啊哟痛苦叫声，眼白也翻出来了，就差一点口吐白沫了。我吓得不敢问她，也不敢动。但阿三老婆这时候反而催我。她念经一样反复说，不要停，不要停，不要停。我听了闭上眼睛，加快了速度，也加大了力度。突然我只听她大叫一声啊，然后猛地抬起上身，一口咬住我的肩膀。

　　我啊哟一声痛得叫起来。我推开她，跑进洗澡间，我想肯定一块肉被她咬下来了。这下我回去缺了一块肉怎么向张老板老婆交代？我开了灯，把肩膀凑到镜子前。还算好，有很深的齿印，皮破了一点，没伤到肉。

　　我用冷水冲了冲伤口，好象痛得好一点了。我摸着肩膀从洗澡间出来，见阿三老婆大字一样躺在床上，一付享尽天伦之乐的样子。她满足地舔舔嘴唇说，很久没这样了。说着她弓起来伸了个懒腰。她伸懒腰的动作令我想起动物园里的豹。我不明白，很久没这样了是什么意思？难道以前阿三一直被她咬？那做她丈夫太可怜了。造一次爱咬一口，造两次爱就是连咬两口，一年咬下来不是伤痕累累惨不忍睹？难怪阿三从来不穿背心，想到这样我又不禁暗自笑起来。

　　　　　　　　　*《悉尼的中国男人》第三部分（９）*

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　　阿三老婆横躺着问我笑什么。我忙说我没笑嘛。她说，你明明笑了，我看到的。她看住我不容我否认说，你是在笑我，我知道。

　　我慌忙说，我笑你干什么，你傻不傻？

　　阿三老婆说，你不用多说了，我早看出来了。你老实说我是不是有点怪？

　　我心想这岂止有点，简直太怪了。这就象母螳螂和公螳螂交尾，一边交尾一边吃公螳螂，这和低等动物有什么两样？不过我还是解释说，不怪不怪，怪什么怪？

　　这是一种风格，挺特别的。

　　阿三老婆看了一眼我，没直接回答，她叫我把甩得很远的胸罩递给她。她一边穿上一边说，今天我算好的了，阿三最知道了，有一次，我一来劲把阿三的头发都拔掉了一把。

　　我听了吓一跳。哦，我想起来了，是有一天，阿三上班奇怪地戴了顶帽子。张老板老婆还好奇地问他这么热的天戴什么帽子。

　　我不知道怎么对拔头发的怪事发表看法。我肯定不能说这是变态，我只能安慰说，这没什么的，或许阿三喜欢这样，很多男人喜欢这种刺激。

　　阿三老婆又指指甩在台灯罩上的三角裤，我就递给她。她说，所以你现在知道了吧，你一进门我就一直躲你，你知道吗……。

　　我恍然大悟，原来她一会冬瓜汤，一会老鹰捉小鸡，都是为我好，为了我免了这一口咬，我这是自作自受。我为她的苦心而感动。我不知该说什么好，我就走上去摸摸她的脸说，没什么，现在不疼了，一点不疼了。我装作不在乎地动动手臂。

　　她看看我说，不要安慰我了。她叹口气说，我自己也不知怎么办好。要么一点感觉也没有，要么就疯了一样。我好恨啊。说着又叹了口气，脸色阴下来。

　　我差点想说那就应该去看看医生，但这等于说她是变态。我想这种时候还是少说为妙，越安慰越出错。我就坐到她身边，无声地抚摸她柔软漂亮的长发。我有点伤心想，人真的看不出的，漂漂亮亮的一个人上了床怎么会这个样子？

　　这样无声地呆了一会，我就轻轻说，他差不多该回来了吧。我说完又看看手表，并把看手表的动作有意夸大。

　　阿三老婆站了起来，她看着我，依依不舍地拉住我的衣角说，你还会来吗？你不会来了吧？

　　由于她的两句问话的意思是反的，所以我一会点点头一会摇摇头忙了一阵。她突然一下子搂紧我，好象永别一样。我两手在空气中张开着，不知如何是好。我好象骗小孩那样肯定说，我会来，为什么不来？我过几天就来，我真的太喜欢你了。

　　她听了突然死命亲我，亲得我脸上器官都歪了。我紧张得要命，生怕阿三老婆一激动，突然在我鼻子上咬一口，那我这辈子就没鼻子真的没法出门了。但我必须表现出我很能理解她，我不忍心一把推开她，我灵机一动说，啊呀，我们的冬瓜汤干啦。

　　阿三老婆听我叫啊呀，她呀一声松开手。但她跑了几步想起来她已关火了。她又走回来，看着我轻轻地说，你……你会说出去吗？

　　我赶紧指天指地发誓说，我怎么会说出去？我要说出去，人家不要问我怎么知道的吗？

　　她听了不作声，半天她又用一种求人的眼神看住我说，那你以后真的还会来吗？

　　我不敢看她，含含糊糊说，我们在一起还是挺开心的。

　　她听了两眼含泪，用轻得几乎听不到的声音说谢谢。

　　我想我得赶紧走，再不走我都不知道应该说什么好了。我说，那，我走了。

　　她说，不喝点冬瓜汤？

　　我摇摇头说，不喝了。冬瓜利尿，我本来就尿多。喝半杯水，我可以拉出一杯子尿。

　　她知道我极力想幽默一下，她想笑一下，表示懂幽默，但没笑出来。我也没笑出来，我说了一声拜拜，赶紧走了。

　　　　　　　　　　　　悉尼的中国男人二十四

　　我们公司这一段时间下来，在Ｔ恤界也算有头有脸，举足轻重了。不过由于我本人是靠着张老板起的家，所以Ｔ恤界一说起我，不叫我名字，而把我叫作抢阿张生意又抢他老婆的杂工，简称双抢陆。这个不好听的名声，使我很恼火，我曾经想找Ｔ恤界几个大佬级人物来吃饭，把事情摆平。但阿三老婆说我脑子有毛病。她说Ｔ恤界谁卖谁的帐，吃饭反而吃出笑话来。

　　我想想也对，我都是大佬级人物了，我还请谁吃饭哪。我现在的工厂已远远不够场地，我把隔壁的房子也租了来，墙壁打掉，连成一片。我的工人越来越多，每次出粮我去银行提钱，银行看我提着一个米袋都吓一跳。不过工人越来越多，要求我的订单也越来越大。祸就这样埋伏在大好形势下了。

　　一天，我去杰姆斯仓库，看到里面的Ｔ恤还是堆在那里，快成一座山了。我紧张了，我说，杰姆斯啊，我工厂的Ｔ恤也堆成山了，我们两个人就有两座山，这样可能不好吧。杰姆斯想了想说，是有点问题，主要是我们的Ｔ恤的价格太高，没了竞争力。

　　我一听就火了，我想我的Ｔ恤价格本来是好的，就是因为给你回扣给高了，当然没有竞争力了。我说，杰姆斯，是否可以考虑降低一点。我说这话时用一种逼视的眼光。我的意思很明白，要他把他的回扣降低一点。

　　我本来以为接下去一定产生我和他狗咬狗的局面。因为他不一定肯降，可能要我降，而我没理由降，一定要他降，这就会吵起来。但杰姆斯没有和我狗咬狗。他想了一下突然说，陆，你认识一个叫小平张的人吗？

　　杰姆斯在说小平张这名字时虽然发音不准，含糊不清，但我还是惊出一身汗。

　　我镇静地说，没听说过这个人。

　　杰姆斯说，我也是刚刚听说，听说这个人的Ｔ恤ｖｅｒｙｖｅｒｙ便宜。

　　我听出来杰姆斯连续来两个非常非常的含义，但我马上反驳说，便宜没好货。

　　杰姆斯听了笑笑说，你看看，这件Ｔ恤怎么样。说着他不知从哪里变戏法一样变出一件Ｔ恤来。

　　我呆了。我没想到张小平来势那么猛，居然打上我的门来了。我扫了一眼张小平的Ｔ恤。凭良心说做得不错。但我必须找一点毛病出来。我七找八找恨不得乘杰姆斯不注意在张小平的Ｔ恤的腋下挖一个洞。杰姆斯看我把Ｔ恤翻来翻去很急的样子就笑笑拍拍我的肩膀，拿出一件我做的Ｔ恤来。也真不知那个工人妈的乱来，我的这件Ｔ恤做得腋下都漏了。杰姆斯说，陆，小平张的Ｔ恤做得不错。我告诉你吧，小平张来找过我，他说他以前在你工厂做过，知道你的质量不如他，价格也不如他。

　　他也象你以前那样带了一个女的。你们中国人好象女的英文都好一点。那女的很大胆，一开口就告诉我一个很有意思的……。杰姆斯说到这里突然停住，用拇指和食指对搓了一下。

　　我明白这已不是威胁，这简直是光天化日之下的讹诈。我真想一句话顶过去说，那你就叫他试吧。当然这只能在心里想想，要是杰姆斯真的停我订单，去试张小平，不用一星期我的工厂就完蛋，这一点我心里很清楚，所以我一付吃软饭的样子笑嘻嘻地说，杰姆斯，你的意思要怎么样，你直接告诉我好了。

　　杰姆斯是个真正的西方人。真正的西方人就是说变天就变天，说翻脸就翻脸。

　　他说，陆，不是要我告诉你，而是要你告诉我，那么多那么贵的Ｔ恤，我怎么向老板交代，老板怎么向董事们交代。你明白吗？

　　杰姆斯的这种口气听上去好象我们从来不认识，从来没有做过桌子底下的好朋友。我真该听张老板老婆的话把钱喂狗。不过人就是这样，真的一生气就不顾一切了。我也威胁说，杰姆斯，你如果真的愿意去接受一个陌生人的钱，如果你真的觉得接受一个陌生人的钱你也不怕，那我也没什么好说了。说完我学西方人耸耸肩，一付无所谓的样子。

　　这已成了历史悬案。一直到现在我也没弄懂是不是我这横死一条心的话反而起了作用，反正当时杰姆斯听了我的话反而他好象吃软饭一样软下来了。他笑嘻嘻地说，陆，我已告诉小平张，我们有固定的供货商。暂时不需要新的。

　　张小平虽然被我击退了，但两座Ｔ恤山的问题还是存在。杰姆斯仓库里的大量积压的Ｔ恤可能很快被他老板发现，我仓库大量积压的Ｔ恤也急需变钱。杰姆斯的老板不知道堆积起来的Ｔ恤是因为我和杰姆斯桌子底下交易造成的。

　　我还是决定再请杰姆斯吃一顿饭，和他就我们的生死存亡问题好好谈谈。

　　那天我和张老板老婆在唐人餐馆请他吃饭。杰姆斯很久没见张老板老婆，他一见就跑上来抱住她，连连说想你。

　　吃了一会，张老板老婆去厕所，杰姆斯望着张老板老婆扭来扭去的臀部悄悄对我说，陆，我以为你们Ｆｉｎｉｓｈ了。

　　我不明白为什么说我和张老板老婆完了，我就问为什么。

　　杰姆斯摊摊手说，这很简单嘛，一个女的不出现，换成另一个女的出现，这就是为什么嘛。

　　我明白他指的是我上次带阿三老婆去他公司，而没带张老板老婆去。我笑着说，你不懂中国人。我告诉你，不要说她不出现几个月，就是几年不出现也不存在Ｆｉｎｉｓｈ的问题。我们中国人以前文化大革命听说过吗（我中学学到的英文ｃｕｌｔｕｒｅｒｅｖｏｌｕｔｉｏｎ这时用上了）？没听说过吗？那么ｃｈａｉｒｍａｎｍａｏ听说过吗？好，就是这个主席毛的时候，我们中国的夫妻两人为了主席毛一个东一个西十年，每年只有一次在一起，也没有离婚的，也照样生孩子。

　　杰姆斯听了摇摇头，他说他听不懂人民怎么可能为一个总统作那么大的牺牲。按他的西方观念，应该是总统为人民作牺牲才对。

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