皮鞭飞舞，一鞭，一鞭。我疯狂的抽打他，他开始的时候，还咬着牙坚持着。后来却疼的大喊起来：「停，停。我不能带伤回去。快停下来，我不行了。」我的耳朵里，我的眼睛里，我的世界里，全部都是他身上捆绑的绳子的颜色。那是鲜艳的红色，那是让我疯狂的鲜血的颜色。我恨不得抽到他皮开肉绽。我恨，我恨，我的心中充满了仇恨。我恨命运的捉弄，我恨老吴的无情，我更痛恨我自己的堕落。

　　他终于忍无可忍的站了起来：「我不做了。你停吧。钱我不会少你的，你快放开我。」

　　我渐渐从迷失中清醒过来，看着狼狈的样子，我知道游戏结束了。

　　送走了他，我躺在沙发上，数着手里那厚厚的一叠钱。我心里说不出来的一种滋味，我觉得这是我卖身的钱啊。也许这个比喻有些让我不舒服，但那感觉却是真实的存在着的。把那些１钱又扔回了桌上，我拿了本诗词，随意的翻看着。

　　那些华丽的辞藻，那些优美的意境，只是在书本上，只是在我的文字的梦里。现实，是个物欲横流的世界。我把那书盖在了脸上。渐渐睡去。　以后的日子，老吴对我没有什么变化。我从他的身上丝毫看不出有一点的异样。也许从那次夫妻的调教，他尝到了甜头。后来一遇到这样的Ｍ。就极力怂恿我。我却断然拒绝了。他却不置可否。

　　说我这个人矫情也好，说我装纯洁也罢，反正那样的放纵，在我的生命里，仅仅只有一次。我的字典里再也没有夫妻调教这个词了。

　　我们的日子，那段时间过的平淡。就象静静的流水，平静的看不到一点波澜。其实，我已经开始寻找能替代老吴的男人。

　　真的这么做，却发现事情并没有我想象中的那么简单。首先，我原来的异性朋友都不复存在了。这其中也包括李智勇。自从那次可怕的深夜，我没有和他再有任何的联系。我不知道我这样做，是不是正确。但我知道，我选择老吴却是我这几年间，我犯的最大，最致命的错误。

　　就如同从沼泽里逃生，我拼命的挣扎，想摆脱他的控制。可我最不能见到他的笑容，那是魔鬼的幻化。幻化成这我在这个世界上最亲的，亲人的脸。幻化成最温暖的阳光，最温柔的水。可这一切都是海市蜃楼，可以在一瞬间，还原成魔鬼的狰狞。

　　钱是什么？钱是催化剂。只要我给他钱，他在片刻就可以从魔鬼变成天使。那幻化之快，无与伦比。我痛恨我自己的懦弱，现在事情已经过去１年了，可痛恨依然缠绕我，让我在无数的噩梦中癫狂。

　　我开始从网络中寻找我的朋友，也和我从前的几个朋友恢复了联系。以后的日子，我不再寂寞了。约会，饭局，听相声。我有无数个自己出门的理由。开始编造一个人出去的谎言的时候，我还有些忐忑不安，还有些负罪感。我怕他会不高兴，怕他会和我争吵。结果却让我在安定之余，大失所望。他总是在我化妆，换衣服的时候，急不可待的窜到电脑前，两只眼睛盯着屏幕。急速的打开网易聊天室。根本就没有理会我，或者，是他早就盼望着能有这样的机会呢。

　　我选择了离开，每一次我一个人跨出家的门槛，我都有欲哭无泪的感觉。我已经不再年轻了，我必须寻找个归宿，这样无休止的厮混下去，终究不是我的选择。可除了他，我还能选择谁？谁又能选择我呢？哎，可悲的理想主义者。

　　在见了Ｎ个男人以后，我痛下决心，再也不见了。那是源于一个网友给我的深刻印象，让我至今不忘。这个人可算是经典，现在写写他，做个纪念吧。

　　他是我在网上聊了很长时间的一个人，他在河西区小海地住。最初给我的印象真的很不错。因为有老吴的存在，我一直拒绝着和他见面。现在我终于自己解放了自己，也终于可以毫无内疚的去做我想做的事情了。

　　我们约了一起吃晚饭，我带了我的女王安安和我一起去见他。其实，我很重视这次的约会。我真的希望，更确切的说是盼望能遇到一个真心待我的好男人。

　　远远的，他朝我们走来。在确定是他的时候，我的心一下子就沉了下去。我这个人并不唯心，然而，他的面相并不是让我很喜欢，相反，心里隐约的有种说不出的，不舒服的感觉。最难得，也是最让我记忆犹新的是他的嘴角有块蚕豆大小的黑痔，最叫人称绝的是，居然在这方小田地里长了几跟长长的汗毛。简直太刺激了。

　　女人大多数比较敏感，而我，外表是个粗枝大叶的女人，其实，我的内心是极为敏感，极为细腻的一个人。我对次君的印象，已经感觉不如在网络上聊天的感觉那么好了。

　　我从开始聊天的时候，就没有隐瞒我的职业。那个时候，我还梦想着。能遇到一个能接受我做女王的男人。我不想在这方面欺骗别人，那样就如同欺骗自己。

　　我们彼此寒暄了几句，按照我的思路，就该委婉的找个理由，撤退得了。可安安觉得既然来了，就别这样仅仅凭借第一印象来下判断。先坐下来好好聊聊。我想这个建议是对的。网络和现实之间的确是有很大的差距。

　　他建议找个地方去吃饭，我们选了北安桥下的津门一串。我比较喜欢那里古色古香的装潢。落座，点菜。次君按照菜单点了很多的东西，酒水。在我和安安一再阻拦下才罢手。轮到我们点菜的时候，我们仅仅点了一个素菜。我知道，我不会和这个人再有第二次一起吃饭的机会。所以，不想让他破费。

　　这顿饭吃的我，真的是食不知味，他一个劲的问我收入的情况，一再暗示我，他以前是做生意的，比我会管理。最后竟然建议我买辆汽车，由他来开。哎呀，简直是老吴第二啊。看来，我不该和他说实话。这是我的错误。我和安安彼此交换着颜色，会心的一笑。我只是浅啜着可乐没有表态，只看见他的嘴，在不停的变化口型，还有他的那个经典在我面前晃呀晃呀。我情不自禁的笑起来，渐渐的笑的前仰后合的。

　　他大约看出我不大和他搭话，也觉得没什么意思吧。便不再说什么了，一个劲的吃菜。我和安安自顾自的谈笑着，仿佛他这个人根本就不存在一样。气氛一时间尴尬起来。

　　饭很快就吃完了，他却没有要结帐的意思。我不是小气的女人，但我想这一桌子的菜，除了我点的一个，全部都是他要的。我干什么要给他结帐啊。我看了安安一眼，安安对他说：「大哥，真不好意思啊，今天要你破费了。」他却说了句话。大大出人意料。此君一指我：「你说错了，东家在这呢。」我也笑了：「我们都不熟，还是ＡＡ制吧。你点的你付，我点的我付好了。」他吃惊的瞪着眼睛看着我，一时间没反映过来。我招呼服务生过来：「指着我点的那个素菜，这个，连同２碗米饭。单结。剩下的，是这位先生点的，他结帐。麻烦你给算一下啊。」我神态自若的看着安安，安安也看着我。突然，我们两个都笑起来，彼此捶打着，闹做一团。

　　至于他的脸色，不用看也能想象的到，有多么尴尬和难看呢。活该，自找。

　　出了饭店的门，安安挽着我的手，我们谁也没说话，默默的走着。我长长的叹息：「安，我以后再也不会做这样的事情了。」「哎，要是能跟老吴凑合，就凑合吧。人总怕对他好，不怕对他坏。你对他好，他能感觉到的。你家老吴可是个聪明人。」「唉。」我不再说话了。其实有谁能真正了解我们之间的关系呢？即使遇到了合适的男人，我能做的到放下他吗？做的到真正忘记他吗？

　　在回家的路上，我打定了主义。算了，我认了，吃苦，受罪。我认定了这个男人。他即使是块石头，我把他抱在怀里，天长日久，也会被我的体温温暖的。我相信，这个世界上，会有真的情感存在。他也经历过磨难和挫折，会懂得珍惜一个女人的真心的。

　　到了我家楼下，我站在那，看着我家的窗子，是亮的。那里面有一盏灯，是为我点亮的，我爱的男人，是我爱的男人为我点亮的啊。我快步而上。当我拿钥匙打开门的时候，我飞奔着扑进他的怀抱：「我爱你，老公，我要你。我要和你永远的都在一起。」他不解的抱着我问：「怎么了？怎么了？」「没怎么。我就是想你。抱着我，别放开我。好吗？」他不再说什么，就在门的边上，我们紧紧拥抱在一起。在明亮的灯光下，我们紧紧的拥抱着。那天的灯光和他身上的味道，我永远都记得。

　　我不晓得我究竟爱他多深，只是觉得越发依赖他了。不再聊那些无聊的网友，不再有其他的想法了。我回到了从前。

　　我的俱乐部也做的有声有色，几个女王的调教手段也越来越好了。我也不用每次调教的时候都跟着，但有特殊的时候，我也会让老吴跟着。我从来也没有想过，老吴会对我的女王们有什么想法。可事实却正好相反。

　　那是个晚上，我要去看我一个朋友，因为小月要来做调教，我就让老吴提我看着。等我回来的时候，却发现屋子里的气氛不对。小月不象以前那样，和老吴有说有笑的。对我似乎有什么话要说，却最终没能说出来。我只觉得奇怪，这个女孩子可是个心直口快的人呢。今天这是怎么了？老吴的脸色也不大好看，这样的情形，我只能装做什么都没看出来，有什么事情以后再问吧。小月要走的时候，我把她送到门口，她只是客气的和我道了别就出去了。

　　老吴坐在沙发上，不说话，只是默默的抽烟。我问他：「怎么了？老公？是不是活做的不好？」他却翻着眼睛，恶狠狠的说：「以后有活也别让她干，我就和她逗了几句，她就急了。什么东西，装纯情啊。」我恍惚间明白了些什么，面对这样一个男人，我能说什么呢？我相信我的朋友，因为我了解老吴的为人。现在，最好的态度就是沉默。

　　转过天来，我约了小月出来吃饭。原来，在小月做完调教，换了衣服等我的时候，和老吴闲聊，老吴对她说，要改天请她喝酒，但别让我知道。还许愿说，缺钱可以找他要。我低着头还能说什么呢？

　　一时间感慨万端，听自己的朋友说自己的老公，或者是同居的男人这样做，我只能选择无言。我一向是个好强的女人。但在老吴的事情上，我承认，我是个失败的女人。但我究竟失败在哪呢？我自己也不知道。真的不知道。

　　「倩姐，你生气了？这样的人，你别理他了。他能这样对我，也能这样对别人。我这个人心里容不下事，就告诉你了。以后你多提防着他点吧。」「恩，丫头，我知道你对我好，才告诉我的。我知道了，我会好好处理的。以后有活你该做就做，你是给我面子，不必在意他。」「哦，可那天他摸了一下我的胸。我打了他一个耳光。倩姐，我以后还怎么去你那干活啊。」我的心突然颤栗起来，手也跟着颤抖着。我极力告诫自己：「一定要稳住，别生气，千万别生气。」强自镇静下来，我不能在小月面前哭，我永远都是打不倒的女人。：「以后你干活的事情，我会在家的。你放心吧。谢谢你月月，别和他一般见识。」把小月送走，我急需找个地方稳定自己的情绪，要不我会发疯的。

　　我要去哪，我要找谁倾诉我的委屈？我想起了我的梅。望梅止渴，一个望字了得。在东站，我坐上了去大港的长途车。我没有给他打电话，也没有发信息给他。我只想望望就好了。

　　找了个靠窗的座位坐了下来，车上人不少。说笑声，喧闹声不绝于耳。我旁观着这些人们。我不属于他们，我只是个失意的女人。今天，我还能有个地方，有个知己让我去投奔。明天呢？以后呢？我又该如何？

　　在世纪广场下了车，我漫无目标的闲逛着。这个地方虽然离天津不远，可毕竟不属于我生活的世界，是他的世界。我能偶尔的踏进来，也是幸福的，毕竟我还有个知己。好几次想给我的梅，打个电话，告诉他我来大港了。可我还是没这样做，我和他是属于不同世界的人，我不能进入他的世界，哪怕是一次，我也不能这样做。

　　沿着整洁的街道，我的思维一片混乱。茫然而行。这个地方对于我是完全陌生的世界，没有人注意到我，我只是个过客，仅仅是过客，我对于我的梅来说呢？不一样也是过客吗？那么我就不该来这个地方，我不属于这个地方。也许我更不该属于这个世界。

　　就这样，我昏昏噩噩的闲逛了一个上午。傍晚的时候我回到了天津，我不想回家，不想看到他，我真的不知道该怎么面对他？仿佛那个背叛者是我，而不是他。我知道我在他的面前是怯懦的，是无原则的女人。甚至可以说，我在他的面前，是失去了我本该有的自尊的。我怕他丢下我，不顾而去。相对于这样痛苦，那些孤独，那些一个人的寂寞，更来得可怕。

　　我一个人在海河边坐了很久，黄昏的落日，把宽阔的水面点染的格外绚丽。风吹过来，有一点点寒冷。远远望去，河岸上的行人匆匆，这些人们都是要回家的啊。就连猫个狗都有一个家，一个可以遮蔽风雨的窝，有一个疼爱自己的主人。我呢？我还不如它们呢。我以为我找到了我的真爱，我以为我有了一个幸福的家。却原来这一切都是海市蜃楼，是我一个人的幻想而已。苦了这几年，也累了这几年，我付出了我的真诚的心，却得到这样一个结局。我不知道我究竟做错了什么，要他如此待我？

　　我是个极好面子，自尊心极强的女人。现在我却什么都没有了，我相信这个世界上没有秘密可言，何况小月是个心直口快，有什么说什么的人。我以后还要如何去面对小月，面对我的那些女朋友呢？

　　要我装做什么都没有发生过，要我不追究这事，我却做不到。真的是两难，两难啊。　那时候，电视剧正热播（家有九凤）。我不禁想起来七凤唱的歌

　　俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心里闷的慌啊。

　　仅仅这一句，和我有强烈的共鸣。我何尝不是如此呢。

　　街灯亮了。四周暗了下来。又是一个黑夜要来临了。拖着疲惫的步履，我回了家。那一阶一阶的楼梯，很长很长，恍惚间，我觉得没有尽头。

　　打开门的时候，一股饭菜的香味扑面而来。老吴扎着围裙，湿着两手，从厨房迎了出来：「小懒猪回来了？你去哪了？一天电话关机。」我呆呆的望着面前这个熟悉的不能再熟悉的男人，一字一顿的说道：「老吴，我想杀了你。」

　　看到他还能装做什么事情都没有发生过，还能伪装得这个样子，我气得手在颤抖，心也砰砰的跳。几乎不能自己。窜过去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一口。

　　那些愤恨，那些无奈，那些背弃后，在朋友面前的羞耻。所有的，所有的委屈：「啊，「我大喊着，耳朵听不到任何声音，面前的世界，什么都不复存在了。我跳着，挥舞着手臂，使劲的捶打着他，管他呢。

　　他出奇的冷静，没有辩解，也没有动。象块石头。我的牙嵌入了他的身体，我尝到了血的味道。咸咸的，有种痛楚在心里悄悄的蔓延开来。我慢慢的松开了嘴，他的手上，有一个清晰的，渗着血珠的牙齿的印记。

　　抬起头，我看着他，他别过头去。眼睛平视着窗外，没有看我一眼。那神情淡漠，轻蔑。我觉得受伤的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀，环绕在我身上。他只是任我摆布，仿佛是个木头人。再也没有了热情，再也没有了温暖的心。

　　我该怎么办呢？我该怎么办呢？从来没觉得这样茫然，其实我知道我该如何去做，我也明白，我们的关系，不可能是长久的。但让我就这样放弃，我舍不得。我能舍弃他，但我不能舍弃他给我带来的肉体的快乐和满足。再有，相处了那么久，说一朝弃去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，没有几个。

　　当时那个样子，那样的情形，我说不出口。现在事情过去了，我可以正视现实，我能真实的记录我当时的心态，我不怕被别人耻笑，因为女人是重情的，是感性的。我仅仅只是个女人，在对待男人的问题上，我想天下任何一个人，都会和我一样的。

　　他轻轻的推开了我，一言不发的回到了卧室。我也跟了进去。他点燃一支烟，站在了窗口。我也拿起了烟，手颤抖着，几乎不听使唤。他走过来，拿过打火机，帮我点燃了。仅仅是这样一个小节，他也做的很细心。他就是这样一个男人，任何生活上的细节，都为你想的周到，为你做的很好。

　　「王倩，你这是干什么？发什么疯啊？」「昨天晚上的事，你必须给我一个解释。我什么都能容忍，这个事情不行。兔子都不吃窝边的草，何况人呢？你想过我吗？你把我放在什么位置上？」「昨天？昨天怎么了？」我简直不知道怎么去形容他，有什么字眼能确切的形容他的那付虚伪的面孔呢？」你说呢？你别告诉我你不知道发生了什么啊？」

　　「我只是和她逗着玩呢，什么想法都没有。你相信她？我和你待这么长时间了，你难道这点信任有没有吗？」「老吴，你做的事情一次一次的不让我相信。别的事情，也许有误会，这样的谎话，你觉得她能无缘无故的拿过来就说吗？」「你这样说，我也没办法。你看着办吧。」

　　一时间，我们都沉默着，对峙着。」我们分开一段时间吧。冷静冷静。」他瞪到眼睛，几乎不相信的看着我。他知道，从我嘴里说出分手，很难很难。我的生活里已经习惯了有他，他这个人几乎成了我生活中的一部分。和我的血肉联系在一起。

　　他默默的打开衣柜收拾衣服，我去了卫生间。我不想看见分手这一幕，虽然我知道这个结局只是时间的问题，但我还是一直的抵触着，逃避着。直到听到门：「砰「的一声，关闭了。唉，我长长的出了口气，一切都结束了。ＯＫ。

　　２８、

　　记不得这是他第几次离开了，在分手后的每一次，都在心里告诉自己，这是最后一次。可每一次都以我的妥协和失败告终。这次无论如何我也要坚持下去。

　　卧室里，静悄悄的。他的东西一样都没有动，厨房里的饭菜尚有余温，而我，看着这些熟悉的东西，却久久的无言，无言。

　　那一夜彻夜未眠。孤独比任何事情都来的可怕，那是一种无形的压力。拥着他的枕头，那上面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子里哪怕是一点点微笑的声息，都让我恐惧。楼道里每次有脚步声出现，我都以为是他回来了。也许，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。

　　那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎么样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。

　　早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什么，他的影子都能在瞬间出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。

　　从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，不能躺着第３个人。

　　疯狂的放任自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。

　　平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ种好处便一一想起来了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让我不知道该怎么样去做才能让自己平静。

　　我想给他打电话，想让他回来。我能这样做吗？无数次告诉自己不能，可无数次的有这个念头。我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择，我无时不刻的不处在矛盾之中。

　　那是怎样的一段人生之路啊，我艰难的跋涉。一个人走在荒漠上，我口渴，我要喝水，哪怕是点滴，那也是我需要的啊。我对那段情感和那个男人，只有４个字的评价：饮鸩止渴。我觉得这个世界上再也没有比这４个字更确切的能表达我那个时候的心境了。

　　每天清晨，看着他忙碌的洗漱，换衣服，喷香水，然后就是在镜子面前的顾盼。这一切，我都只是默默的观看，象个真正的旁观者。而事实上，我的确是他的生活中的一个旁观者。不论他的悲喜，不论他的一切，我和他之间隔着一道玻璃的墙，我能看的到他，我甚至能嗅道他身体的味道，却永远永远的触摸不到他的心。他的心永远永远的是那么的难以捉摸，好象他的心是武侠小说写的万年不化的玄冰。我的心是热的，我的血是热的，可我的热量，是微不足道的。对于他，根本只是一颗火柴。火柴是融化不了冰山的。

　　于是，我们之间，除了身体的欲望，再也没有了情感上的交流。

　　我的心就在那个时候死了。

　　虽然是２个人在一起，可我却是一个人的孤单啊。我常常倚在窗前，看着楼下小区里来来往往的人们。看着孩子们游戏，看着老人们坐在小花园的闲话家常。这个世界是那么的正常，有谁知道，有一双孤单的眼睛，远远的羡慕着他们平凡的生活，平凡的人生。

　　我恨他，我恨他。那是一种发自内心的痛恨，我痛恨他，但我问过自己无数次，答案依然是：我爱他。

　　于是，我痛恨我自己。

　　每一天中午的时候，我都会打电话给他。短短几句话，平淡如水。可他永远不会知道，我在拨那个号码之前，两个自我，是怎样的争执，最终，情感战胜了理智，我随波逐流，不能自拔。听到了他的声音之后的我，欢欣，快乐的难以言喻。就象是一个毒品的嗜好者，在得到了满足之后的瞬间的解脱。

　　长相思。原着（女王）

　　常忆梦中语，醒来泪纷纷。

　　送君一相别，转眼又一春。

　　悠悠蓝田路，路远书信稀。

　　计君食宿程，已在翰海北。

　　昨夜云四散，千里同月色。

　　晓来梦见君，应是君相忆。

　　梦中握君手，问君意如何？

　　但言路遥遥，无人可寄书。

　　觉来未及说，无言且诺诺。

　　重翻君旧书，一字千斤重。

　　感君情谊长，辗转难成寐。

　　推枕复惊起，颠倒着衣裳。

　　欲寄尺素书，一诉离别肠。

　　万语都未尽，不暇叙炎凉。

　　独对孤灯坐，但看晓星堕。

　　夜深书完毕，山月向西斜。

　　月下何所有？一树紫桐花。

　　桐花半落时，复道正相思。

　　殷勤书背后，兼寄桐花诗。

　　桐花诗八韵，思绪一何深。

　　以我今朝意，忆君此夜心。

　　一章三遍读，一句十回吟。

　　珍重八十字，字字鉴我心。

　　故事到了这里成为了一个没有结局的结局。现在的女王有了一个归宿。祝愿她的新生活吧～！

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