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SM女王的心灵救赎(全本) - 8,1

[db:作者] 2025-07-03 18:49 5hhhhh 5000 ℃

22、

  虽然我们已经是朋友了,但在游戏的时候,我依旧清醒。

  今天的SM调教,按照严格的意义上来讲,并不算真正的调教。因为我的老家伙,除了鞭打和吊打,其他的没有任何的兴趣。而且,他也一再的和我重申,他不是M。我只是微笑着倾听,没有反驳。但我不会因为我们是朋友,而手软。

  我的吊具,是可以上绳索,也可以上铁链的那种。以前玩SM的时候,我的那些M,能接受悬吊的几乎没有。而这个吊具,也成了装饰。今天,我可以尽兴的为所欲为了。

  他的个子不高,身材也很瘦削。可能是因为我接触的人比较多,我总觉得,他和普通人不一样。身上有种特殊的威严。我把绳子拿出来的时候,他兴奋起来。我和他开玩笑的逗他:「怕不怕呀,我的老家伙?」

  「不怕,不怕。怕你,我就不来天津找你了。」

  「我把你捆上,你可说什么都不灵了呀。」

  「哈哈,没关系。我相信你,不会害我的。」

  我没再说话,手上的绳子加快了捆绑的速度。

  他曾经告诉过我,他没有找过女王。尽管聊过很多,但都不是他理想中的女王。还有,就是他顾及了他的身份,所以,也不想在当地,或者周边的地方去找。我理解他的意思,毕竟是这个年龄了。做什么事情都是稳重还有为自己的安全考虑的。很想问问他是做什么的,可我终究没有问。我想,我们都是有隐私的。他愿意告诉我的时候,会告诉我的。

  我把他双手背剪着捆绑以后,再从屁股下穿出,在胸前搭扣。再折回背后,再和手上的绳子搭扣。他的身材,捆绑起来也很好看。从脚上,上脚镣。然后把绳子从双脚各自捆好。摆布好他,我拿起了我的鞭子。

  对他的鞭打,我用了自制的皮鞭。因为我们曾经聊过的,他的耐受力相当的强。毕竟是当兵的出身,和普通的人不一样。所以我拿出了这条用皮条做的鞭子,一般的M,几下就受不了了。

  「啪」我就给了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下,就不在动了。我站在他的背后,一鞭,一鞭。那鞭子,十字背花。每一次都准确的落在了他的背上。就这样,大约抽了将近50鞭。他的后背,就象什么呢?我觉得应该象块很大很大的石头。除了鞭子的印痕,我看不到他的表情。也听不到他任何的声音。没有呻吟,没有喘息,更没有求饶。这样的男人,我还是第一次遇到。我倒要看看,这是个什么样的男人。

  我转到了他的面前,他脸上没有任何不悦的神态。我看到的,只是张情态淡定的脸。如果仅仅是看他的脸,根本看不出来他正被捆绑着鞭打。我想问他,疼不疼啊,或者是还能承受吗?话到了嘴边,我又咽了回去。这样一个人,这样有承受力的M,对于我,真的是一个挑战。两个人的战争,没有两个胜利者。我不能输给他,因为我是个什么都没有的女人。剩下的仅仅是我的SM了。

  我打定了主意,不管如何,我也要把他征服。我拉起了绳子,他没什么准备,就猛的被吊了起来。我没有把他挂的很高,只是离地大约有1米半左右吧。他挣扎了几下,就不动了。

  我挥舞着鞭子,屁股,前胸,双腿。我只能靠这鞭子,来征服他的身体了。

  绳索在晃动,他还是那样镇定的直视着我。从来没有觉得这样不自在过,我觉得我就如同赤裸着,站在他的面前。觉得我才是个M,是他在征服我。

  没有人能这样的承受,没有人能这样从容的面对。我突然觉得他很强大,而我,必须要战胜他。必须,必须。换了把散穗的鞭子,我把鞭打的重点转到了他的下部。

  那是男人身体最薄弱的地方。刚开始的时候,我只是用鞭子的末梢,轻轻的拂过那地方。

  虽然他已经是这个年龄了,可那个地方,也许是太兴奋了,已经昂然挺立了。慢慢地,我加大了一点力度。但控制着,不给他痛的感觉,只是刺激他而已。时不时的,稍微用劲带几下。他开始兴奋起来,呼吸明显变粗了。

  这个时候,不能一下就给他满足。我停了下来,用一只手轻轻的打他的屁股。另一只手,温柔的触摸他的前胸,乳头。还有腹部。然后在他出其不意的时候,猛捏他的乳头。我的手劲在女人堆里,应该算很大的那种了。我常常和朋友自嘲的说过,我的劲,都是用M练出来的呢。

  他还是沉默,但开始挣扎。

  「开始舒服了吗?恩?」

  我咬着牙,恨恨的问。

  「我,不会求饶的。我一定能受的了」他一字一字的说道。

  一股怒气,由然而生。已经是吊着的肉了,还嘴硬什么?看来,不给他点厉害尝尝,他是不会认输的。我倒要看看,我,还是他,谁是这场游戏的胜者。

  也许,物极必反。我其实很渴望着失败。渴望着被战胜。总是胜利,那滋味并不象想象的那么美。更多的是寂寞,繁华落尽后的孤独。

  今天,他能战胜我吗?我不知道。加大了力度,皮鞭夹带风声,每一次都准确的落在了那柔嫩的器官上。果然,他开始挣扎了。」

  王倩,我是和同事一起来的。身上不能留伤痕的,我回家也没办法交代啊。」

  「哦?是这样吗?刚才是谁说不怕呢?」

  我逗他的同时,也暗自松了口气。要不,这样鞭打下去,如何收场?我总不能抽他1小时以后,就放了他,然后告诉他,调教的时间到了,游戏结束了。这样搞笑的事情,我想都不敢想。

  他的话,就算是我给自己找了个台阶下吧。可我不能轻易放了他,我喜欢看别人的无奈。

  我喜欢,我真的喜欢。只有看着男人无奈,无助的样子,我的心才能得到一些快乐。我不知道自己究竟想要怎么样,也不知道自己究竟想要寻求什么?我只想解脱,哪怕是一时间的,也好。

  没有停止,我开始疯狂的鞭打他。没头没脑,我的面前,几乎没有任何人的影象。这个世界,只剩下了我和我的战俘。」

  王倩,王倩。别打了。我身上会有伤痕的。」

  他大声的喊着我的名字。

  我醒了,「哦。」

  我长长的叹息了一声。是啊,这个世界,是现实的世界。他穿上他的衣服,出了我的这个门,依旧是他自己。我呢?是为了战胜了他,而得意呢?还是为我灵魂的沉沦而哭泣?

  游戏结束了。把他放下来的时候,我们相视一笑。我们都没有失败,算是平手吧。其实我从心里佩服老家伙,玩了这么长时间的SM,意志力,承受力这样强的,我平生仅见。这次调教,他给了我大概1000元吧。

  现在过去2年了,他的笑容,他的那张坚毅的脸,我还记得。清晰的一如昨天。

  远来是客。难得能从那么远的南方,飞到北方来看我,单单这份心意,就让我感动了。我真的很想和他多聊聊,多和他相处一会。可他是个同事一起来的,同事们都在宾馆,他不能在外面逗留的很久。我更不能让他为难啊,人生总有许多的无奈啊,这大概也算是其中之一吧。

  打了车,我要送他去宾馆。一路上,他拉着我的手。那感觉就象送最亲近的人去远行。心里酸酸的。我终于了解了古人的那句话:白首如新,倾盖如故了。

  站在车旁,一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门。我长叹一声,我们只是两个世界的人,偶尔相遇罢了。以后的日子里。我只有在心里默默的祝福他了。

  因为知道老家伙要来,老吴就去找他的朋友去了。他在我挣钱的事情上,从来都是一路绿灯。这点,不知道是我的幸运?还是我的不幸?我给他打了电话:「老公,你在哪啊?」

  「倩倩,我在河西啊。今天顺利吗?和我朋友在歌厅呢,你找我们来吧。」

  「哦,我的老头。顺利着呢。我马上就去找你。」

  听到他的声音,刚才的那些离愁别绪,一扫而空。我和他,不知道怎么形容。可能就是佛家讲的冤孽吧。只要听到他的声音,看到他的人,我什么烦恼都没有了。也许他正是利用了我这点吧。

  那个地方,我以后为了寻找他,曾经去过。在蓝水假期。他在那歌厅的楼下接我,黑暗中,我远远的就看到了他。下了车,我就抱住了他。短短几个小时的分别,对于我,已经是很久很久了。」

  「我想你,老公。」

  他拥住我,飞快的在我的额头上吻了一下。

  「宝贝,累吗?今天收了多少钱?」

  「1000。」

  他没说什么,我能感觉,他的手臂加大了力量。勒得我喘不过气来。可我不想挣扎,我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡。我也不会有丝毫的犹豫。

  我是第一次被他拉去见他的朋友。那个人大约有30几岁的样子,在那个歌厅看场子。寒暄了几句,我们坐了下来聊天。2个男人之间,又是多年的老朋友,有很多共同的话题。我只是安静的坐在一旁,看着他们。那个人说的话,我怎么形容呢?就是那种很招摇,混世界的那种。说实话,我不喜欢这种类型的人。在我的朋友当中,这个年龄的男人,没有人这样说话。我并没有轻视的意味,只是我和他们不是一路人。我只是这个聚会的局外人。

  「嫂子,你给我哥哥买个车吧。以后出门也方便。我给他找个包车的活,省得他总找工作。」

  我对他这样突兀的话,一时间楞住了。我只能含混着点着头,这个话,应该是老吴的心里话。他的这个朋友,只不过是他的传声筒而已。我觉得我被左右了,这个感觉让我觉得非常不舒服。我不是心疼我的钱,只是他的作为,我不能这样做。我也不能表白什么,更无从解释。我只能苦笑着。

  看着他们喝酒,聊天,唱歌一直闹到了深夜2点多。出来的时候,老吴已经走路有些踉跄了。我看的出来,他喝醉了。他的醉态,让我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的恶行,我的心猛的救了起来。一朝被蛇咬,十年怕井绳。那些噩梦般的旧事,难道今夜要在老吴的身上重演?在那一瞬间,我第一个念头,就是想逃。远远的,回到我的小家去。关上门,忘记这一切。

  我的过去,我的婚姻,我的前夫,是我一生最大的心结。关于他的种种,我强迫自己忘记。

  今天,我又在老吴的身上,再次的看到了他的影子。那巨大的恐惧又占据了我的心。

  看着他醉意朦胧的样子,我忙过去扶住了他。本来以为可以就此告别了,他却拉住他的朋友,坚持要去八里台吃韩国烧烤。我心里180个不愿意,我已经很累了,而且我从心里不愿意和这样的人结交。可看着他已经喝成了那样,又面对他的朋友,真的不好说什么。就答应了。

  找到了那个地方,我偷偷的看了看手机上的时间,已经凌晨3点多了。那是个昼夜的小餐馆,没有几个客人。我们找了个邻街的座位坐了下来。他的朋友去了卫生间,我挽住了他的胳膊,悄悄的劝他:「老头,一会少喝点好吗?我累了,咱们早点回家吧。」

  强忍着不快,我还是笑着哄他。

  他眯着眼睛,凑近我的脸,猛的抱住了我。开始粗暴的吻我,那嘴唇是那么肆意的撕咬,他的手在我胸前肆意的揉捏。我没有办法挣扎。只能接受。

  他的朋友走了过来,开玩笑的说道:「老吴,想干什么回家干去。怎么在这就忙活上了?主意影响啊。」

  他放开了我。我尴尬的低下了头。我已经不再年轻了,这样的行为,是我不能接受的。

  虽然我渴望我的男人爱我,但我更希望我的男人尊重我。但这样的场合,这样的方式。让我觉得有被羞辱的感觉。

  也许,在他的心里,我本就不是个好女人。才可以这样在大庭广众下,肆意轻薄。也许,他从来都没有把我当作他的妻,我只是他众多女人中的一个。

  点了菜,他们边喝边聊了起来。尽管我心里不舒服,还是忍耐下来。我点燃一支烟,看着窗外寂静的街道,慢慢的抽起来。他时不时的拉住我,调笑着。他的朋友又开始做他的传话筒了,又做他的说客。我漫不经心的应酬着。

  「嫂子怎么不高兴啊?还是困了?怎么不说话啊?」

  「哦,没有,看你们哥俩聊的那么好,我都不知道说什么了。」

  我掩饰着。」

  哦,我说呢。我以为我哪句话说的不到位,嫂子不高兴了。」

  「怎么会呢,你多想了。」

  这个时候,老吴插话道:「没事,没事。她不敢不高兴。要是给我朋友脸子看,我还算男人吗?」

  我听这话头不对,看着他朦胧的眼神,我想他是真的喝醉了。我勉强笑了笑,和醉酒的人,说什么都和没说一样。

  他的朋友却不依不饶的接着说:「嫂子,你怎么不喝酒啊?来,兄弟给你满上。」

  「不好意思,我真的不会喝酒。」

  看这个刚倒上的多半杯白酒,我真的很为难。我的心脏不好,平时都是喝点啤酒,白酒却从来不沾的。」

  吴哥,你看嫂子不给我面子啊?你看怎么办?」

  我还没来的及说话,他站了起来。摇摇晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位:「你,你不给面子。你,在我朋友面前栽我?」

  我的怒气一下就上来了。拿起了包,我就要离开。他猛的有把我按回了椅子:「你别走,我忍你很长时间了。你太自以为是了。我,我哪点比不上你的那些男人?你看看,「话没说完,他开始解皮带。哗地就把裤子脱了下来,从内裤里把那东西拿了出来。」

  你看,你看看,啊?」

  他按住了我的肩膀,把那东西凑近我的脸大喊:「我小吗?我比他们小吗?我比他们强吗?别以为你真是什么女王?你其实什么都不是。」

  我别过了头,那是怎样的羞辱,那是怎样的尴尬啊。那几桌的客人都鸦雀无声的看着我们。

  我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上。我恨不得地上有个地缝,让我能钻进去。我恨不得杀了他。这就是我养活了2年的男人吗?这就是我爱的男人吗?却原来,他平时的温柔都是假装的。他的朋友过来把他拉:「哥哥,你先坐下。嫂子,怨我了,都怨我啦。」

  却我笑了:「没事,没事,他喝多了。没关系的。」

  演员是需要演技的,生活已经教会了我如何做个合格的演员。这个时候,他们是两个人,我说什么,做什么都没用的。只能不动声色。」

  哥哥,咱俩去厕所方便方便吧。嫂子,你先坐会。」

  我想他的朋友想单独和他说点什么。这样更好。我暗自打定了主意,只要你们一离开。我就悄悄的走。我不想和他纠缠。我想逃离这个让我永生不能忘记的地方,这个男人,我这辈子都不想见到他。我们之间结束了。

  看着他们去了卫生间,我拿着包,一溜烟的跑出了那个小饭店的门。外面就是中环线宽阔的大道。寂静的街道,没一辆车开过来。我怕他追出来,慌不择路。醉酒的人什么都干的出来,我是深有体会的。真是越慌乱越出麻烦,穿着的高跟鞋把我的脚一下就崴了。我痛的眼泪都掉了下来,那疼痛并不仅仅来自肉体。更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心。

  我蹲在了地上,好半天才缓过来。强迫自己深呼吸,强迫自己要镇静下来,我必须马上离开这个地方,先回家去。以后的事情,以后再说。

  慢慢的,我一瘸一拐的向前挪着。不时回头看看,他还是追来了。街道上没有一个行人,我的目标太明显了。我看到他的同时,他也看见了我。他一路狂奔,追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我几乎是被他提了起来。」

  你干什么?放开我。放开我。」

  我大喊着,挣扎着。可这静悄悄的世界,没有一个人能够救我。他把我提拉到墙边,我的脚痛不可忍,几乎支持不住了。我放弃了挣扎,冷冷的看着他:「你想干什么?」

  「你跑,我让你跑。」

  他恶狠狠的,那张狰狞的脸贴近了我的脸。我闻到了他呼出浓烈的酒气,我听到了粗重的喘息。」

  你敢跑?钱呢?把钱给我?你把我们搁那了,走,跟我回去结帐。」

  曾几何时,这就是我把他当作我依靠的男人吗?这就是每夜睡在我身边的男人吗?这就是我噩梦醒来,给我火热怀抱的男人吗?我几乎不敢相信我的耳朵。这会是他说的话吗?若不是我亲自经历这些变故,打死我,我也不会相信的。他真喝醉了吗?从这话里,我仿佛听到了一些清醒的语言。」

  我没带钱出来。」

  我平静的看着他说。他粗暴的从我手里抢走了我的包,打开,翻看着我的钱包。那包里放着老家伙给我的1000元。我没有动,就这样看着他把所有的钱全部拿了出来,放进了自己的口袋。我想今夜这场噩梦总该结束了吧,他得到了他想得到的了。」

  把包给我吧。」

  他看了看我,把包扔给了我。头都没有回,就往回走去了。

  我靠着墙蹲了下来,尽管心理酸楚。想哭。却没有一滴的眼泪。我想回家,只有回到我自己的家,我才能感觉到安全。怎么回家呢?我已经不辩南北了,只知道是在八里台附近。我拿出了手机,给老李打电话。这个时候,我只能找他了。我也知道,他不会不管我的。他的手机关机,我拨他家的坐机。通了,我祈祷着上天:「快接,快接呀。接我电话啊。」

  终于,我听到了迷糊的声音。」

  谁啊?」

  「我,我。」

  「王倩?」

  他惊异的问。」

  老李,你什么也别问了。你能接我来吗?」

  「你在哪?怎么了?怎么没回家?」

  「我在八里台,我也不知道我在哪?我没钱了,回不了家。你什么都别问我,我想哭。你接我来,快点。」

  我语无伦次的喊着。」

  你来我家吧,你打车来。到楼下给我打电话,我下楼接你。」

  「我走不了了,脚摔着了。也没有车。你快点来接我吧。」

  「好,你找个明显的位置等我。我穿衣服,下楼给你打电话。」

  「哦。」

  我的心渐渐的安定了下来。除了老李,我还能求助于谁呢?

  这是哪啊?我突然想到了,我们是从八里台那个方向来的。立交桥不是很明显吗?给老李打电话告诉了他位置,我朝着那个方向慢慢走去。

  走了几步,我发现我又往回走了。人慌张的时候,就失去了理智。转念一想,回走又怎么了,钱他也拿走了。还能把我怎么样?我也不亏欠他什么。

  命运就是这样捉弄我,本来以为结束的事情,却原来并非如此。

  远远的,我看到了他和他的朋友在那饭店的门口,谈论着什么。那情形,没有丝毫的醉态。

  我穿过马路,从街道的那边过去吧。可太显眼了,他还是看到了我。他追了过来。

  我的手,放在口袋里,手里紧紧的抓着手机。手心里满是汗水。」

  你去哪?」

  我厌恶的扭过头去,不去看他。他拽住了我的胳膊,「说话,说话。」

  他的态度,没有一点酒态。」

  我回家。你放开我。

  我们结束了。」

  「咱们一快走。」

  他无赖着。」

  我们结束了。钱你也拿走了。别纠缠我了。」

  「结束什么?你以为就这样就能完了吗?走,跟我走。」

  我拉着我,拽我到街道的中间去打车。这个时候,我的手机响了起来:「谁打电话?谁给你打电话?」

  他对着我大喊大叫着。」

  你管我呢?」

  纠缠中,他抢走了我的手机。」

  我让你打电话,我让你打。」

  他把我的手机使劲的摔在了地上。

  我楞住了。看着四分五裂的手机残骸,我真的很心疼我的这个电话。不是因为它的价值。

  而是因为这个手机,已经和我相伴了3年。是我孤独的时候的一个伴,就象是我的一个不会说话的朋友。更让我心疼的是,那里面有我的梅,给我发的短信,还有我很多朋友的电话号码。他拿了我的钱,我没有心疼。但这个手机另当别论。

  这个时候,有辆出租车开了过来。他把我塞进了车里,我知道我摆脱不了他了。就随他去吧,反正我不会和他再生活在一起了。现在先凭他摆布吧。在车里,他搂住我的脖子。把我的脸掰向他,我闭上了眼睛。我宁愿变成瞎子,也不想看他一眼。慢慢地,他松开了手。头却歪在了我的肩上。我看着窗外,东方已经鱼肚白。而我的黑夜,什么时候能过去呢?

  我脚不沾地的被他揪回到了家。折腾了一夜,我进门就倒在了床上。脚也痛的厉害,更多的是心里说不出来的委屈。

  本来以为他也要睡觉的,没想到,他却一把把我的被子扯了起来。我忍无可忍的一个嘴巴就甩给了他,他简直太不可理喻了,也太张狂了。我以前那些男性的朋友,从来没有一个人对我这样的羞辱。我真不敢相信,这面前张牙舞爪的男人,竟会是最初那个拼命追求过我的男人。人呀,真的是善变的。尤其是男人,真的太可怕了。

  他根本就没有想到我会打他,一下子就我把按到了床上。我拼命的挥舞手臂,抵挡着他的拳头。我们谁都没有说话,就是这样无声的战争,无声的撕打。我知道我打不过他的,毕竟他是男人,我仅仅是个女人。什么女王,那是游戏,现在却活生生的被压在了拳头之下。混乱中,他的脸被我的长指甲抓破了。血流了下来,我也是鼻青脸肿的挂了彩。

  最后那一拳,结结实实的打在了我的脸上。那是怎样的一种痛楚啊,那是心被揪扯到了一起,被碾压着,被放在的地狱的刀山上,被千锋所戮。刹那间,我就狂喊了起来。我几乎不晓得自己都在说了些什么。只知道我语速超快,声音尖利。夹杂着那些歇斯底里的国骂。几乎不是人发出的声音了。

  我才不管邻居怎么看了,我受够了。为了在别人面前,表演幸福。为了在朋友面前,证明自己的选择是正确的。我的个性,能忍到现在这个程度,已经很委屈自己了。这一夜,我所受到的屈辱,是我的心理承受能力的极限。

  开始的时候,我一直以为他醉了,如果是这样的话,我可以原谅他的行为。但后来,他的行为,他说的话,我却明显感觉到,他并没有醉,只是借酒装疯而已。是因为我没有答应,他要他朋友代替他对我说的话吗?看来是这样了,除了这个,我真的想不出其他原因。

  相爱的人,不会计较钱财的得失。我的一切都可以和他共同的分享,当然也包括金钱。我这几年也颇积累了些孔方兄的。给他买个车,还是没有问题的。但那需要一个前提,就是相爱。可他并不爱我。努力了这几年,我的理想就是我能有个属于自己的房子,是真正意义上的属于。

  我常常幻想,我的房子,一定要买个大八仙桌,再配上两把太师椅。要有我自己的书柜,那样我的那些书,就有了属于它们的家。不会再跟着我漂泊了。

  他原来却有他的目的,为什么不自己对我讲,要让他朋友替他说呢?原来昨夜的偶聚,是他早就安排好的啦。他也知道,我的钱存起来是为了买房子,这个话,我早就告诉过他。我和他,都经历过没有房子的痛苦。我甚至单方面的想,他会和我一起努力,实现我们的房子梦。现在看来,我们是同床异梦罢了。

  接近了癫狂的临界点,我的疯狂大约也震惊了他。我想那个时候的我,也算是露出本相吧。他不再和我纠缠了,一屁股坐在了床边。不回嘴,也没有动作。就定定的看着我大喊大叫。站在他的面前,说累了,也发泄够了,我几乎是虚脱了。只看见天地在倒转,家里的床在天花板上,我却倒在了地上。我的眼睛最后看到的,是他的站在我面前的一双脚。

  如果,那个时候,我的生命结束了。也许是我的幸运了。也许就没有以后的这些痛苦了。

  我真的很想睡觉,可我的意识是清醒的。我想睁开眼睛,可眼睛却肿胀着,身上哪个地方都疼啊。略微动一下,就牵扯的四周皮肤的敏感神经。」哦。」我疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子,看看自己的样子。可我却没有力气动,去说话。我只知道,我躺在了床上,盖着温暖的被子。

  有只手,轻缓的摸着我的脸,从头发,慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇,吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛,勉强看了他一眼,就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前,这久违的温存会让我感激啼零的。现在,我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情,也抵消不了内心的伤痛。从他身上,我看到了一些我前夫的影子。

  阳光太明亮了,照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了,我的爱,已经和他的行为不在等值了。小事情上,我不会计较。男人的小淘气,我也可以理解。这次的行为,却不可以。我不能在若愚下去了。

  昏睡了不知道多久,我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话,可摸到的却是他的电话。一瞬间,我恢复了意识。怎么回事?我的电话不是没有了吗?那号码分明却是我的老家伙的。管他呢,先接了再说吧。原来,老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外,我一定会去再见他一面。可现在这个样子,出门见人都难,何况是他呢?

  在电话里,我装出很忙的样子,借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦,我还要装做什么都没有发生过的样子,和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么,是不是说的很得体。不管怎么样,总算是保全了我最后的一点尊严吧。

  在思维意识混乱中,我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候,屋子里挂着窗帘。依稀的能知道,外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的,我曾经是那么的害怕孤独,现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心,没有人来伤害我。人存在着思维,是一种幸福,有时候,却是一种痛苦。

  开锁,换鞋,我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室,蒙在脸上的被子,被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子,在我的胸前划着。」倩倩,醒醒吧,别生气了,我错了。」我抬起眼睛,看了看他。」原谅我行吗?我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情,你的电话卡,我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头,又闭上了眼睛。

  养好我的伤,对于我是最重要的。可心上的伤呢?我那个时候就有个预感,我们不会有什么好结果的,哪怕是平静的分手,都很难很难。

  23、

  在家养伤的日子里,我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其实我只是不想说话,只想安静的想一些事情。以前的我,思想并不复杂。遇到事情总是怕麻烦,总是选择逃避。我们相处的久了,彼此都熟悉对方的脾气秉性。而且,他也了解我,在这个世界上没有任何人去指望。所以,我有多少委屈,也不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友,和老公吵架的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候,我就会给萧哥打个电话,我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样,这样,我就有了娘家。

  这件事情,我却不能对任何人讲。但我也下了决心,对他我不能太相信了。既然我甩不掉他,只有慢慢去耗时间。我可以去玩,去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他,而且,在钱的方面,我不会再给他1分钱。看到我这再也没什么可图的,他自然也就去走了。我想让他自己提出分手,这样我就可以安全些了。我必须要保护我自己再也不能被伤害了,无论精神,还是肉体。

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