（六十五）真真正正地在一起

那頓飯我沒吃幾口就放下了碗筷，原本應該是閒聊的晚飯時間，沒有閒聊就提早結束了。

朗說他看我最近鬱鬱不歡的，又不怎麼吃飯，就特地煮了這頓超豐富的，但其實他也沒什麼食欲，可以先跟我聊聊跟臭老頭見面的事，晚點肚子餓才繼續吃。

在他收拾餐桌上幾乎原封不動的飯菜時，我仔細觀察了下他的側臉和身形，好像又比上星期消瘦了一點。

之前我還以為他是每逢夏天就會自然瘦起來的體質，沒太過在意；現在想深一層，他的食量和體重往往都會因為我的事而浮動不定。

就像我們和好前的那場冷戰期間，為了溫習而無法見面期間，還有去年夏天我決定疏遠他期間…

本來食量就比一般男人少的他，若然受心情影響而少吃了點，就很易變得憔悴和瘦削起來。

這事情本應是每天陪在他身邊的我最了解的，可我卻只看得見自己的煩惱，沒察覺到他也正在為我而憂心，那我為免他擔憂而裝作沒事豈不是本末倒置嗎？

我說過會相信他，不該只是相信他的言行，也得更信任他、依賴他，就像我希望他能依靠我，樂意與我分喜分憂一樣。

只有這樣，我們才是真真正正地在一起——凡事都有彼此相伴，能夠共同面對所有事。

因此那天晚上，我毫無保留地將這麼多年對臭老頭的想法告訴他了，不僅是過往所發生的事情，還有我對每一件事有怎麼樣的看法，都完完整整地與他傾訴。

兩個多小時，他都只是坐在一旁靜靜聆聽，沒有糾正我明顯過於偏激的想法，也沒有嘗試遏止我因敘述往事而變得浮躁不安的心情。

整個過程就只有我一個人在講述自己的故事，他則以點頭和一些單字作回應，表示有在專心聆聽我的每一句話。

期間沒有任何騷擾或限制，讓我能更暢所欲言，毫無顧慮地抒發壓抑良久的情緒，說得比我原本打算說的還要詳盡和細緻。

當我把想說的全都說出來以後，頓時感覺到自己心中的重擔消失了一半，整個人輕鬆了不少。

一直以來，我都習慣把事情往心裡藏。

小時候不想讓媽媽和婆婆為自己擔心，有什麼不如意事都拋在心裡的一角，任其發酵腐化，以為忘掉了就沒事。

但事實上那些陰霾一層一層累積，重疊起來，形成了我易怒且不討喜的性格。

在失去了媽媽和婆婆之後，我就更傾向於隱藏自己的軟弱，只懂用憤怒和暴力包裝自己，欺騙自己這樣就能變得更強。

所以被告知臭老頭可能沒我想像般差勁的時候，我第一個反應是否定和厭惡；跟著想到自己不得不去確認的時候，我卻莫名地感到害怕。

和朗多花一個多小時慢慢分析我與臭老頭之間的問題後，我想明白了自己在懼怕什麼。

我怕的不是臭老頭本身，也不是跟他見面時可能發生的爭執，而是…怕証實到我真的在不知不覺間，傷害了現今世上最重視我的人…

因為據家裡那女人所說，臭老頭是深愛著媽媽的——至少十八年前是這樣——想必當年也是被逼與媽媽分開的。

那麼他與我相認並供養我，就可能是出自於真心，並非我所猜想的後繼無人，不得已才把我接回去…

雖然我覺得那老頭不可能比朗更在乎我，但若果他過往所給予我的物質享受和金錢，都代表他不善表達的真心和關懷…我應該如何是好呢？

我不懂得怎樣面對這個可能性，不知道認清這是事實以後，該怎樣去彌補自己所犯的過錯…

與那老頭相認之後，我一直都在思考如何報復他拋棄我和媽媽，卻從沒想過這可能是種遷怒，沒曾試圖去了解他為什麼要拋棄我們。

我只會把積壓於心底的不滿和怒氣發洩在他身上，將他當作千古罪人般看待，他都全部接收下來，默默地承受了。

稍為回想一下，他除了責備我平日的反叛行為和不檢點的生活，就從來都沒有給予我任何壓力。

無論是面對我故意考爛的成績，還是獲悉我打傷了誰，都只會給我一張黑臉或一頓訓話，沒有額外的處罰。

我越亂花他的錢，他就越給錢我花，直至我花不下去了，他給我的零用錢都是有增無減的。

他這樣的做法和態度是真的什麼都不在乎，抑或是過分的縱容？我不敢也不願意相信是後者。

他為我做的所有事，我都能將其看作另有目的的手段，並非出於好意，就如我過往總愛懷疑朗的真心一樣…

朗的話，我尚算挽回來了，因為朗對我來說實在太過重要，就算要我虧欠他更多，或者要我用一輩子去償還，我都在所不惜，絕不放手。

但那老頭呢？如果我和他之間的一切也是個誤會，也是我一手造成的誤會…我該以什麼來償還？

若說媽媽和朗給我的愛是種保護和救贖，那麼臭老頭給予的，就只能是種束縛和負擔，我不想要，也不想償還。

而且退一百步來看，當初他有什麼苦衷也好，把我和媽媽拋棄了的事實都不會改變，媽媽曾經所承受過的苦也不能一筆勾銷，我豈能原諒他？

我希望他是個徹頭徹尾的壞人、始亂終棄的賤人，那麼我就能更名正言順地憎恨他，不必為過去對他所作的報復行為而感到疚歉。

不過我的心底裡還是有種別的念頭在掙扎，在朗把它化作言語告訴我之前，我都從沒注意得到。

那是朗憑這一年多對我的了解，以及從我那晚向他所傾訴的話裡挖掘出來的，也許除了他以外就沒有人能看得透。

他說聽過我的剖白後，依然覺得我跟他很相似，而那相似的地方就是「對父親的憧憬」。

當他說出這一點時，我第一時間否定了，並問他怎麼可能覺得我憧憬那老頭。

他見我這麼慌張地否認就笑了，回答說他沒有認為我憧憬那老頭，接著就給我解釋說其實我倆都在憧憬一個不存在的人。

更具體一點，就是他仰慕的是他酗酒前的父親，而我敬仰的是我從小想像出來的完美父親。

因為他崇拜的是個曾經存在過的人，所以他還能自己察覺得到；但我心裡所嚮往的，卻是一個不曾也不可能存在的人，所以才完全沒有自覺。

他說我們都在追趕「父親」的影子。

他的父親本來是個一流大廚，那時被陷害革職，為了討回公道而弄傷了右手，發現無法重返業界後才開始酗酒，性情大變的。

他自小就非常仰慕廚藝了得的父親，會喜歡上烹飪毫無疑問是基於父親的影響。

即使到後來沒有選擇當廚師，他也沒想過要放棄繼續鑽研廚藝，可算是對父親的一種眷戀，現在為煮出更多讓我讚口不絕的美食而努力，就更不在話下了。

而我的情況，大概是小時候將媽媽對臭老頭的讚美全都銘記於心了，身邊又沒有任何成年男性作依據，就對「父親」這個角色就了過多的期盼和憧憬。

雖然我絕少提及父親的話題，但他一直都知道我對怎樣當一個好男人很有看法，而且把標准定得很高很高，對自己和身邊的人尤其苛刻。

聽見我描述與臭老頭初次見面的情形和心情，以及形容臭老頭是個多麼差勁的人後，他就更確定我是被心中的「父親」束縛住了。

他說我從心底裡尊敬自己的「父親」，所以當臭老頭沒做到「父親」或媽媽所稱讚的部分時，我就感到特別失望和憤怒，下意識也把這當成欺騙和背叛的一種。

這就是為什麼我憎恨臭老頭的同時，心裡總會隱約浮現一點點矛盾——因為我跟朗一樣，討厭自己的父親，卻又非常喜歡「他」…

小時候的我渴望更了解臭老頭是怎樣的一個人，但又怕他真的是個很差勁的人，令自己對他的期盼幻滅，因而卻步，而那老頭也沒曾主動給我機會認識他。

我們多年來缺乏溝通，他在我心中是個大混蛋的形象就變得根深蒂固，因此到了現在，我反而無法接受他可能沒想像中差勁。

各種的矛盾和揣測在不同的階段讓我們的關係變得越來越疏離，我倆又一直摸索不到怎樣處理這段本來就不尋常的父子關係，久而久之兩個人都想放棄了，認為這樣也許才是最好的選擇。

朗表示自己也曾經覺得跟父親分開是最好的處理方式，但隨著時間增長，就越覺得自己當初應該做點什麼來幫助父親脫離困境才對，而不是只顧著自己一個逃跑。

我反過來安慰他說那時他還小，光是能承受父親的負面情緒和暴力，沒有崩潰已經很了不起，他就自責地說自己長大後也鼓不起勇氣去面對自己的父親，白白錯失了最後的機會。

當刻我想不到如何開解他就沉默了，他只是微笑著把話題轉回我身上，說我願意跟臭老頭見面是個好開始，所以他會竭盡所能地幫助我的。

〥

朗說只要我們做足準備的話，到時見面就不會這麼緊張。

於是我們就在餘下的日子，好像準備大學面試似的：想好要問的問題、猜想臭老頭會問的問題、思考怎樣回答他的問題、估計他會怎樣回答我的問題，還有我該以怎樣的態度應對等…

可是這終究不是面試，不是單向的一問一答，沒有哪一方只需要發問或回答，對話的走向就更變幻莫測。

更何況我倆都不了解那老頭，沒法子正確預測他的反應，再周全的準備都很可能是徒然的。

就算朗不明說，我也知道做這些準備只是為了讓我感覺好一點而已，我依舊不知道得知真相以後該怎樣做。

對於這個問題，朗不時笑我太緊張了。

他說家人就是即使互相傷害都會無條件地原諒對方的存在。

這好比一對感情要好的朋友吵架了，其中一方因為一時之氣說了些傷害對方的說話，只要事後誠心向對方道歉，也會得到對方的原諒。

但我覺得這說法不一定適用於那老頭，天知道他是個多小氣的人，我從來都猜不透他的心思，朗就說如果他真的沒法輕易原諒我，到時再替我想辦法。

實情是連我也不肯定自己是否想得到他的原諒，最好我們能乾脆什麼都不管了，當那個人沒有存在過。

到了約定的那天，我甚至想放棄，反悔說我不去了，就被朗責備了一番，說陪我做了一星期的準備，我卻臨時退縮，是辜負他的心意和浪費他的時間。

沒想過朗不以安慰的形式說服我，反而罵了我一頓，我就賭氣地說萬一讓臭老頭發現我們的關係，這次見面可能會令整件事變得更麻煩。

語畢我就後悔了，這是朗最擔心的事，他為免增加我的煩惱一直避免談及這個話題，我卻用這一點來唬嚇他…

「…這個我已經想好怎樣處理了，你不用擔心。」他抿了抿嘴後，別過頭小聲說道。

「不行，你不能擅作主張啊，這事我說了算。」我心顫了一下，有種不好的預感，就連忙把他拉進懷裡抱得緊緊的，怕他遲點會做出什麼傻事來。

「…別擔心，只要舜一天還需要我，我都不會離開你身邊的。」他抱住我的背安撫道。

「我一輩子都需要你，沒有你會死掉的！」嘴上說說誰不會？朗看上去就像會為了我的什麼鬼前途，而選擇離開我的人…

「嘻嘻嘻…知道啦。」他聞言笑得很樂。

「我是說真的啊，沒死掉就會一直纏住你，你逃到哪裡都會把你找出來。」我生怕他把我的話當作笑話，就補充了句。

「嗯，準備出發吧。」他點點頭然後輕拍我的手，要我放開他。

「…我都說到這份上了，你就不能浪漫點嗎？」我一邊鬆開手，一邊噘起嘴來抱怨。

「好的，再不出發就要遲到啦，回來再繼續。」他抬起頭親了我一個，就走進浴室整理衣裝。

沒過幾分鐘，我鞋都未穿好就被他拉了出門，與他一起前往我最不想前往的地方——臭老頭的家，也是我曾經住過幾年的地方。

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