刚开始，她有些犹豫，说没必要吧。我告诉她：「离婚后，她和情夫就形同陌路，假如情夫某天东窗事发，有可能会诬陷是她收受的贿赂，和自己无关。为了保护自已，一定要作最坏的打算，趁现在有机会，掌握住他的铁证，以备不时之需。就算将来用不上，对自己也没有任何坏处。」

　　兰雨点点头，夸我考虑得周到仔细。我躺在驾驶座上，心中长舒了一口气。

　　晚上回家，我给大林打电话，告诉他事情成了，让他准备一下，带上东西，明晚八点一个人去情夫家。大林喜出望外，在电话里说要好好的感谢我。

　　我嘿嘿的笑了两声。

　　第二天晚上，我坐立不安，焦急的等待着兰雨的消息。

　　九点，兰雨给我打电话说事情都办好了。我心中一阵狂喜，当天晚上，我在出租屋一个人载歌载舞，喝得酩酊大醉，也没向医院请假，直睡到第二天中午。晚上，和兰雨一起吃饭。她说情夫已经把钱交给她了，又从包里拿出摄像机，把录像的内容放给我看，还说干脆钱和录像都让我保管。我称赞她办得漂亮，说这是你的东西，我们结婚以后，也是你的婚前财产，我无权动用。

　    兰雨没再说什么，只是用欣赏的目光长时间打量着我。

　　饭后，她上洗手间，我带着她的包下楼开车。我飞奔到车上，把车开出停车场。在路边，我把摄像机上的内容拷贝进笔记本电脑。这期间，她打电话，说找不到车，我一边紧张的工作，一边告诉她站在酒店门口等我，骗她说停车场的人让我挪车，所以先把车开出来，在马路上转个向就去接她。

　　虽然时间非常紧迫，但一切事情，我还是做得有条不紊。

　　几分钟后，我在酒店门口接上她，而没有让她产生丝毫的怀疑。其实这已经不重要了，只是残存的良知令我觉得，让她越晚知道真相越好。

　　２０天以后，大林给我打电话，说工程中标了。他在电话里感激涕零，说晚上请我吃饭，有点礼物要送我。

　　我明白礼物是什么意思。

　　一直以来，我都认为，金钱是肮脏的东西，能用肮脏的东西来回报的东西一定不会是好东西。在我的灵魂深处，我始终隐隐觉得：我的复仇是高尚的，是为了尊严而不择手段，它甚至不会因卑鄙而褪色，不会因无耻而变质。但是，只有金钱的肮脏可以抹黑它，如果和金钱搅在一起，它就会被玷污——精神层面的追求，一旦被现实诱惑侵入，立刻就会变质、腐烂、最后粉身碎骨——爱情也是这样。

　　所以，即便是复仇过程中顺带得到的好处，只要和物质利益有关，都会让我高贵的灵魂感觉受到了羞辱。卑劣的行为却自认有着高贵的灵魂，这是种奇怪得有些混乱的思维，也许永远没有共鸣，也许我根本没有表达清楚。

　　我拒绝和大林吃饭，还告诉他，这事和我无关，我只是介绍他们认识，仅此而已。并且告诫他以后别来烦我。大林很吃惊，但随即定下神来，在电话里给我赔不是，说都是他的错，下次罚酒三杯。

　　我心中好笑，却也佩服他的涵养和在自以为有用的人面前装孙子的卑贱，更佩服他在不知道错误的情况下勇于承认错误的虚伪。我没有耐心听他继续啰嗦，狠狠的砸下电话，把他的声音和嘴脸永远的砸到了千里之外。

　　卑鄙的人也不喜欢卑鄙的人，就像懒惰的将军也不喜欢懒惰的士兵，在卑鄙这个平台上，我无疑是将军。

　　知道大林工程中标的消息，我把录像拷贝了四份。我把一份寄到省检察院，一份寄到省纪委。

　　我深知，即便有确凿的证据，要使一个副厅级干部翻船也绝非易事。所以，还有两份，我分别寄给了××厅厅长和排名第二的副厅长。

　　情夫是第一副职。通常，官场中正职和第一副职的关系不会好，因为前者是后者的拦路虎，后者是前者的巨大威胁；第一副职和第二副职的关系也不会好，道理同上。

　　理论上，他们和情夫的关系是政治敌人，省略政治二字，就是敌人。敌人拿到敌人的七寸，我相信他们的政治智慧不会让他们心慈手软——除非他们也在工程中做了同样的事。为了排除这种可能，所以我寄了一份给第二副职，因为他没有分管这一块业务。

　　一个月后，我如愿以偿的听到情夫被双规的消息。又过了一周，兰雨也进去了。她很傻，一直把钱放在家里。

　　三天后，我听到兰雨坠楼的消息。

　　当晚，我找到ＹＹ，她失魂落魄的一个人躲在零乱不堪的家里。她给我开了门，然后一直死死的抱住我，仿佛盼到了救星。

　　她还并不知道兰雨的死讯。

　　晚上，ＹＹ睡得很香甜。她依偎在我怀里，咸咸的呼吸，闻起来像一只刚吃过鱼的猫。

　　看起来，她已经很多天没有安稳的睡过觉了。睡梦中，她露出惬意的微笑，梦到了我，兰雨，还是父亲？或者都不是，也许是她又回到了美丽的那拉堤大草原，一个人骑着马，无忧无虑的穿梭在蓝天白云之间？

　　我无从知道她具体梦到了什么，只知道那一定是美好的东西。我静静的看着她，有时，我甚至希望她流连在梦境中，永远不要醒来，不用面对这个残酷的世界，因为这里，才是一个真正的梦魇。

　　我的目光开始变得呆滞，渐渐的，我舍不得眨眼。我贪婪的品味着她最后的幸福，想把它抓住，投掷在心中，牢牢的锁起来。或许，在今后的岁月里，它不会再有；或许即使有，我也再不会看到。

　　后半夜，我迷迷糊糊的睡着了。快三点的时候，我猛的惊醒过来，发现自己落泪了，泪水正顺着我的脸颊，流淌在ＹＹ的头发上。她皱皱眉头，翻了个身，背对着我。几秒钟后，她颤抖了一下，立即又翻转回来，把头深深的藏在我的胸膛下，双手攀附得我更紧了。

　　为什么天使一般的ＹＹ，却只有躺在魔鬼的怀抱里才能睡得安稳？

　　为什么苍天，总是能够若无其事的嘲弄人生？难道是为了表示它喜欢残忍？

　　我的心开始滴血，仿佛ＹＹ洒落在蒙古包里的处子之血滴落在心扉，它殷红的玫瑰花瓣正伴随着悲痛的节奏在我心里跳舞。它一边跳，一边慢慢的盛开，它越跳越快，越开越鲜艳……它的舞姿，凄美得令我肝肠寸断。

　　一瞬间，我再也无法忍住抑郁和伤恸的冲击，它们斩钉截铁般冲垮了男人的尊严，山呼海啸般夺眶而出，我推开ＹＹ，快步跑到厕所里，放声大哭起来。

　　第二天清早，ＹＹ还没醒来，我就走了。

　　在街边的小摊吃过早饭，我径直到医院。

　　一上午，医院的医护人员都在谈论兰雨自杀的事情。昨天下午，她跳楼后，被送到我们医院抢救，而她的背景，和跳楼的原因，引起了大家的好奇。

　　兰雨的死，让人们像吃了兴奋剂似的激动，有同情者，有悲哀者，更多的是幸灾乐祸的人。

　　我静静的站在一旁，聆听他们的闲言碎语。

　　有人说，昨天下午，兰雨被送到医院时，还没有死，在抢救无果后，才中断了呼吸。

　　还有人说：「兰雨被送到医院时，伤得很重，但如果抢救及时，说不定还可以挽救回生命。」

　　可惜也是她命该如此，当时，血库中正好缺同型血……兰雨是ＡＢ血型，在传统意义上是万能受血者，临床的医生在没有同型血的情况下，给她输入异型血（Ｏ型）。

　    ５分钟后，发生了溶血反应，她的皮肤发青、全身发抖、心跳加速、血压下降，临床医生随即停止了输血。半小时候后，兰雨的心跳正式停止，死亡。即便传言属实，也没有人敢说这是一起医疗事故，包括我。在紧急的情况下，临床医生采取输入异型血的措施，是完全正确的处理。然而，异型血之间的溶血反应，何时发生，怎样发生，发不发生，就像我们等待地震一样，只能听天由命。

　　我还隐约记得亲人间输入异型血发生输血反应的概率，似乎要比两滴陌生的血液低得多。这使我情不自禁的想起ＹＹ，她也是Ｏ型，如果当时她在场，是否能救下兰雨呢？我摇摇头，推翻了这个可能，因为即使她在，也没有哪位医生会为了挽救一条衰败而陌生的生命，甘愿冒着丢掉工作的风险，为ＹＹ采血来抢救兰雨。非法采血，这不符合规定。人的思维，总会在得失之间最先考虑自己。除非那个医生是我，才有这种可能。

　　然而那时，我正忙着门诊，完全不知道兰雨就躺在楼下的急救室里，正等着失去生命。

　　生活中很无奈，不允许除非，也没有如果，有些事一旦错过，就会永远失之交臂。

　　不过，关于兰雨的传言并没有长时间的挽留住我的伤悲，我很快振作起来。

　　我给老婆打电话，告诉她我要回家住了。

　　周三，我把出租房退掉，收拾了东西，搬回家住。

　　家在三楼。走到楼下花园里的时候，我习惯性的往楼上看，无意中发现老婆站在阳台上，正在偷偷的擦拭眼泪，看见我的目光扫过来，她的手伪装成拢头发的动作，把压在额头的头发往后脑勺抹去。

　    她的嘴角扯了两下，挤出了几点笑容。

　　我朝她点点头，算是打招呼。我心中一阵冷笑，无疑，情夫被双规的消息她已经知道了，正在为鸳鸯梦变成野鸭粥而心痛欲碎，情郁于胸，流下伤泪。

　    不巧，正好被我看见，这才拼命的掩饰。

　　回到家，相互淡淡的问候一声，就像左手问候了一下右手。

　　我钻进书房放行李，保姆进来帮我收拾。老婆坐在客厅里弹钢琴，弹的是一首欢快的《甜蜜蜜》，一边弹，她还一边哼哼起来。保姆说，她每天都弹钢琴，说是胎教。

　　老婆的钢琴也是我教的，她不够努力，更没什么音乐天赋，只能弹一两首弱智的流行歌曲。不过她一向注意形态，即使怀孕，举手投足间，倒也不失优雅。

　　从前恩爱的时候，我曾经笑话过她舍本逐末，说她一流的优雅，不入流的演奏，就像一只凤凰用钢琴发出了母鸡遇难时的惨叫。那时，她笑着脱掉高跟鞋，走到我面前，拿着鞋跟在我眼前夸张的摇晃半天，却用鞋面轻轻捶打我的臀部，我夺过她的鞋，她就躺在地板上耍赖，非要让我练习母鸡的惨叫才肯起来。

　　时过境迁，一切的美丽都已风化，变成了一根乌木，黯淡得令人沮丧。

　　半夜，我醒来，走进老婆的卧室。

　    睡梦中，她的脸上洋溢着孕妇特有的满足。

　    她的满足，让我莫名的暴躁，我打开所有灯，把卧室照得透亮。她醒了，惊恐的看着我，问我出了什么事。我说没事，一把掀开被子，露出了她葫芦一样的身子……我粗暴的进入，她的眼泪和叫声几乎同时蹦了出来。

　　早上我醒来时，老婆似乎没在家。我翻了个身，想换个姿势继续睡，却发现床头柜上压着一张纸条，上面用铅笔写着：「大唐，为了孩子，不要再动我，好吗？还有两个月就生了。」

　　我冷冷的把纸条撕成碎片，塞进嘴里，咀嚼了几下，连同纸张特有的苦涩，一并吞进了肚里。

　　随着预产期的临近，老婆的情绪开始烦燥起来。

　　近几次产检的结果，更让她坐立不安。她的胎位不正，血压和血糖，远远高出正常范围。

　　胎位不正是一直以来存在的问题，做了些运动，也不见好转。血压和血糖偏高，是最近出现的情况。老婆的身体状况，意味着只能做剖腹产。看来，这个来历不正常的生命，注定了要把不正常的特点贯彻到底。

　　有时候整整一个上午，老婆都静静的坐在钢琴旁，还一动不动；有时，她也弹弹曲子，可是不哼哼了，也没有了欢喜；有时，她用一种忧伤的眼神长时间看着我，悲哀得仿佛是一只怀孕后被丢弃在废墟桶里的宠物。一瞬间，我几乎有些怜悯，可是只用了一瞬间，我又恢复了平静。

　　我心中暗自窃喜，甚至默默的乞求上天，让这个生命见不到天日。

　　有一天，吃过晚饭，我主动陪老婆去公园散步。她拉着我的手，走过草坪，穿过小桥流水，来到空旷的雕塑平台上。

　　可是，过了一会儿，她要我听听孩子的脉动。

　　我心中涌起一个念头。我低下头，伏在她肚子上，听了一下，然后抬起头，假装惊慌的看了她一眼，又趴在她肚子上仔细听，双手在她肚子上抚摸。良久，她感觉没对，有些焦虑的问我怎么了。我站起身，往旁边走了两步，拍了拍手，才冷冷的说：孩子好像死了。

　　老婆愣住了，幸福的表情还没来及打扫干净，她的脸就伴随着我的声音填满了恐惧。渐渐的，她两腿开始发颤，慢慢的蹲下身子，瘫软在地上。

　　我漠然的看着她，目睹着她从幸福的山巅坠落到恐惧的深渊，我感到了飞翔一般的快感。

　　把老婆送进医院时，她还站立不稳。

　    听到医生说胎儿正常时，她还不敢相信。

　　她惊慌失措的紧紧的抱着我，仿佛溺水的人抓住了一根水草。她无助的看着我，希望我确认孩子没事。

　　我坚持告诉医生，在那一刻，以我的专业，没有找到任何生命的迹象，我确认婴儿当时已经死亡。当值医生茫然了，要求老婆住院观察。

　　一周后，老婆才从医院回家，憔悴了许多。从此以后，她就开始担心孩子会突然死去，即使在睡梦中，也常常被吓得惊醒过来。

　　我笑了，很简单，这只是一种心理暗示的技巧。

　　看到怀里哭泣的ＹＹ，我的心陡然剧痛，妻妹凄切的表情也渐渐浮现眼前。

　　因为妻子的出轨，我已经伤害了太多的人，不能再继续错下去了。我心理做了一个决定。托起ＹＹ的头，我很认真的对她说：「不要伤心了，等着我，我一定会陪你，一辈子！」

　　突然想你，很久没有回家了。家，在我心里，已经不知道变成了什么。正在发神的时候，岳母打来了电话，说老婆肚子阵痛了，好象是要生了。

　    我请了个假，回了家，送老婆去了医院。十几个小时过去了，护士抱出来一个胖乎乎的小女孩，是老婆生的。我看着那张酷似老婆的脸，还有一点点象……我百感交集，什么话也说不出来。

　　因为顺产，老婆很快出院了。看来情夫的双规，对老婆的打击还是很大的，她很长时间的定的女儿的小脸，话语小的可怜。而我有好几次想开口，也不知道从何说起。

　　尴尬了几天，老婆问我：「你说叫个什么名字呢？」

　　我想起ＹＹ，心想，一切也该有个结束了。不管任何人，做错了事情，都需要承担责任。再拖下去，害的人也许更多。

　　我踌躇了一会，认真的对老婆说：「女儿跟你姓吧，我们也该分手了……」

　　老婆的脸霎时惨白，眼泪一滴滴掉了下来：「你什么都知道了……」

　　「是的，我早知道了。」

　　「能不能给我一个机会……我跟他在一起，完全是因为我想在事业上有点发展……这个只有他能帮我……」

　　「对不起，我觉得我没办法面对一个不是我的孩子的人叫我爸爸……」停了一会，「更重要的，我觉得我已经深深的爱上另一个纯真的女孩了。」

　　……

　　从没想到的是，就这样和老婆和平的分了手。我搬了出来，直接去了ＹＹ那里，这辈子我欠她太多了，虽然我不想把一切说出来，怕她伤心，难以接受，但我会用这一生好好疼她，爱她，也算给她一个交代吧。

　　另一个结局，供分享：这次回家后，明显感觉到老婆对我的依赖。女人的安全感，始终需要男人的影子作支撑。似乎情夫的消失，让老婆重新把支撑点挪到了我的身上。身体的不适和精神的恐惧，使她满怀焦虑和担忧，而我的存在，仿佛可以成为她忧虑的载体。

　　在临盆前的几个星期，她整晚的睡不着觉。虽然她从来没有说过，但可以感觉得到，她害怕我不在身边，害怕我不回家，甚至害怕我接陌生的电话。

　　其实在老婆怀孕以前，和大多数绿人一样，我幻想着她的红杏，能悄悄的爬回墙头，我也会假装不知情，在余生中一如既往的待她，把这顶绿帽深深的埋藏在心底，直至腐烂。

　　这种心理，并不是崇高，而是一种自我保护。

　　我宁愿自欺欺人的默默承受痛苦，也不愿揭开伤疤让他人的关注，这会让我的自尊崩溃，在痛苦中，更添羞耻。如同一个在大街上摔得四脚朝天的小女孩，她会在无人知晓的情况下若无其事，却会在母亲的怀抱中嚎啕大哭。

　　不料，她用怀孕的事实，彻底击溃了我的底线，这相当于是在羞辱我的过程中修建一座丰碑，并且随着时间的推移，它会越来越雄伟。

　　有一次，我试探老婆，说如果没有这个孩子，说不定将来会更好。她沉默了一会儿，反问我是不是觉得她的身体状况不好，担心孩子出生后会有缺陷。我说不是，如果可以选择，我宁愿选择不要孩子。她哭了，说如果可以选择，她宁愿不要自己，也要孩子。

　　我把头转向一边，没有再说什么，心中已是气极。

　　过了一会儿，我借口医院有事，要出去，晚上不回家。出门时回头看她，发现她呆呆的坐在小木凳上，满脸凝固着绝望的表情，活像一具木乃伊。

　　出门后，我快步走出小区的花园，在小区和马路间的林荫小道上漫步。回首往事，不禁思绪万千。

　　我是三代单传，年龄也不小了，从前每次回家，父母虽不明说想要抱孙子，但都会流露出期待的眼神。特别是母亲，一见到老婆，就会絮叨孤寡老人的落寞和邻家孩子的幸福，悲伤和羡慕之情溢于言表，言下之意就是不孝有三，无后为大，让我们赶快开花结果。

　　这让老婆在相当长一段时间里，见到她时都倍感压力。

　　说来也奇怪，结婚以来，无论我父母如何旁敲侧击，我怎样暗示，老婆的态度非常坚决，就是不愿意要孩子，直到我出长差。那是她第一次怀孕。

　    想到这里，我长叹一声，不管怎么说，我都衷心佩服情夫的魅力。

　　不知不觉间来到马路上，我随手拦了辆出租。司机问去哪里，我顺口说去学校，或许只有那里，才是我心中最向往的地方。

　　找到ＹＹ时，她正一个人在操场上。我抑制住上前的冲动，静静的站在铁门栅旁，默默的看着她。一小时后，天渐渐黑了，夜色席卷走最后的余光，慢慢笼罩住她寂寥的背景。看不出她是欢喜，还是悲哀，只是那份孤雁般的落寞，让我有些感伤。

　　正当我打算悄悄离去的时候，ＹＹ朝我走了过来。她站在我面前，冷若冰霜的说：「大叔，你来啦。」她苍白的脸颊仿佛在黑夜中扯破了一个洞，惨淡得如同一个破碎的白釉花瓶。

　　只在一瞬间，我就意识到，她什么都知道了。

　　我们沿着学校操场的跑道并肩往前走。这是个奇怪的夜晚，星月遁形，天空中没有一丝一毫的光线，操场上黑得伸手不见五指。ＹＹ的苍白，是我认知她在我身边存在的唯一依据。我们沉默着，围绕着跑道，漫无目的的朝前走，我们一次又一次的把自己塞进黑洞，让黑暗吞噬着，再吞噬着，似乎永远没有尽头……

　　快十点的时候，ＹＹ来到单杠旁边，她费了好大劲，把自己倒挂起来，她一直这样吊着，无声无息，似乎连呼吸也停滞了。

　　我点燃一支烟，安静的坐在单杠旁边的沙地上。我久久的看着她，恍惚中以为她永远不会坠落，可是，她落了下来，如同一具倒挂在房梁上的干尸，被割断了绳索。

　　１２点半左右，我们在宾馆开房间，还是那间房。

　　似乎在冥冥中，一切早有注定。

　　那晚，ＹＹ如同要榨干我最后一滴精血般疯狂，她没有说话，没有流泪，只有贪婪的索取。她洁白的身躯，像亡命的斑马一样在我身体上奔腾，有时，我强力将她压下，却被她无情的捏掐，拼命的翻转上来。

　　整晚，她骑在我腰上，一直没让它出来过。到快天亮的时候，她开始抽我的耳光，一记接着一记，一记狠过一记，伴随着抽打的节奏，她上下的频率越来越快，越来越疯狂……最终，她无力的瘫软了，却昂着头，不肯趴在我胸膛上。

　　和她一样，在痛苦和快乐的交互冲击下，我迷失了，隐隐中渴望晕厥在那一片汹涌的浪尖上，永远不要醒来。

　　临别，她说她要带走我一样东西，然后用一生的时间来折磨它，让我也品尝一下亲人被折磨的滋味。她让我不要再找她，因为我永远也找不到了。

　　我说世间没有永远的东西。

　　ＹＹ不再说话，转身下楼，消失在茫茫的人海中。

　　一周后，她退学了。从此，我再也没有见到过她。

　　老婆生孩子，选定的是我们医院的妇幼保健院，提前了两天入住。我向医院请了产假，却没有去过一次妇幼院，我无法面对她和即将出生的孩子。

　　为了在最后一刻最大限度的重创老婆，在她临盆的前夜，我把和小姨妹的双人艳照发送到她手机上。接着，我又发了一条短信，告诉她离婚协议放在书桌中间的抽屉里，我已经签好字了。虽然我明白，在哺乳期内无法离婚，但是此时此刻，我要让她知道我分手的决心。

　　做完这些事情，我关掉手机，然后找了个宾馆住下来。

　　我在宾馆整整呆了三天，什么都在想，却什么也没想。我的思维，在清晰和混乱中不停的游走，始终无法找到固定的坐标。我一支接一支的抽烟，仿佛把自己置身于烟雾中，才可以暂时摆脱现实的纷扰。服务员进来打扫房间的时候，几乎被浓烈的烟味熏了出去。

　　第四天，我想去办公室看看，刚走到医院大门，就看见小姨妹铁青着脸堵在门口。看来艳照的事她知道了，虽然对于小姨妹，我满怀愧疚，但事已至此，我也没打算逃避。于是，冷冷的迎着她走了过去。

　　看到我，小姨妹没有恼怒，却哇的一声哭起来，说：「姐夫，你跑到哪里去了，姐姐病危了。」

　　我吓了一大跳，问怎么回事。她哭着摇头，什么话也说不出来。我又问孩子呢。她哭得厉害，一会儿点头，一会摇头，让我分辨不清到底是什么意思。

　　小姨妹拽着我，来到重症病房。我一进门，就看见老婆躺在病床上，头上挂满了输液瓶，全身插满了管子，神智似乎还清醒，却说不出话来（食道里插着管子）。看见我走进来，她努力笑了笑，摊开手掌，把攥在掌心里的手机露出来，示意我拿过去。

　　我拿过手机，呆坐在病床上，不知道说什么。过了一会儿，主治医生怕影响病人休息，要求我们离开。我走出病房，打开手机的彩信，里面空空如也，艳照已经被删掉了。再回头的时候，视线穿过门上的透明玻璃，看见老婆闭着眼睛，似乎昏迷了过去。

　　待小姨妹的情绪稍微平复以后，我问她出了什么事。

　　小姨妹没有回答，说：「先去看看孩子吧。」

　　我们走出住院大楼，穿过停车场，出了医院大门。通过一条狭窄的小路，走进妇幼保健院的大门。育婴室在三楼，走到右侧靠墙的位置，我看见一个粉红色的婴儿安静的躺在床上，睡得正香甜。

　　「是个男孩。」小姨妹说。面对着微小而蓬勃的生命，她悲伤的郁结正在缓慢消褪，被温情所环绕的期待之光渐渐明亮。过了一会儿，她又柔声说：「宝贝很健康，和照片上你小时候的样子一模一样。」我隐隐觉得有些大事不妙。

　　半个小时后，走出妇幼保健院，小姨妹说想坐一下，我们在公交车站台旁边找到一根长椅，并排坐下。

　　坐了良久，小姨妹突然抬起头，幽幽的说：「姐夫，姐姐一直很爱你。」

　　我沉默着。

　　「你曾经对我说过，怀疑这个孩子不是你的。我曾经告诉过姐姐你的疑虑，她让我不要告诉你真相。」说到这里，小姨妹有些哽咽，「她怕你担心，宁愿自己受委屈。」

　　「什么真相？」我猛的抬起头，意识到一件可怕的事实正在渐渐朝我逼近。

　　小姨妹抚弄了一下头发，惨淡的笑着说：「我们两姐妹都有严重的先天性心脏病，活不了多久，更不能生孩子。」「……」

　　我几乎晕厥过去，刹时间，明白了老婆坚持用避孕套和不生孩子的原因。

　　这时，一辆公交车到站了，人群往这边涌过来，小姨妹站起身来侧让。

　　等到又一拨乘客拥挤着上车，再远去，她才重新坐下来，继续说：「你还记得姐姐第一次怀孕的时候吗？」

　　「记得，那时我在出差。她打电话说自己病了，后来我给你打电话，才知道她怀孕了。」

　　小姨妹痛苦的摇了摇头，说：「那是我无意中说漏嘴了，我以为她的病你知道，当天晚上我给她打电话，才知道她一直瞒着你。」

　　「没想到姐姐一直小心翼翼的避孕，结果还是怀上了。」小姨妹苦笑着说，「当晚，我们商量了一下，这个孩子一定不能要。」

　　她停顿了一下，继续说：「第二天上午，姐姐给你打过电话以后，我们就去了临城。在姑父家吃过午饭，下午，姑父让表哥开车把我们送到医院。」过了一会儿，她问：「姐夫，你知道姐姐为什么要去临城的医院做人流吗？」

　　我缓缓的点点头，凝重的说：「她的病，想继续瞒着我。」

　　小姨妹点点头，叹了一口气，说：「临城医院的条件比你们院差很多，姐姐要去临城做人流，就是这个原因。可就是这次手术，给姐姐留下了致命的祸根。

　　可惜，当时我们谁也不知道。姐姐只是觉得很虚弱，所以在姑父那里住了三天，第四天晚上，表哥才送姐姐回家。」

　　听她说到这里，我忽然想起保姆说过的话，越想越没对，越想越害怕，越想越不敢想……小姨妹的声音打断了我的思维，让我从惶恐中苏醒过来。

　　「在你回家前一周，又发生了一件事情，才让姐姐有了要个孩子的想法。可能，也会要了姐姐的命。」

　　小姨妹强忍着眼泪，继续说，「那天，姐姐晋升，从副部长升职为正部长，同事们庆祝，灌了她许多酒，她很高兴，醉得也厉害。可是，这就那天的半夜，我接到她的电话，她说很不舒服，感觉好像要死了。她的话还没说完，电话就断了。我急忙赶到你们家，看见她躺倒在客厅中央，心跳和呼吸都很微弱。我喂她吃了几颗平时常备的药，也没有效果。当晚，我叫了１２０，把她送进了医院。

　　第二天上午，我看她的情况有所好转，以为只是喝了点酒造成的小问题。再加上警局有事，我就走了。晚上，我再到医院，她已经不在了。等我在家里找到她时，她正坐在卧室的地板上痛哭流涕。我问她怎么了，她一直不说，只是哭。

　　后来我才知道，医生告诉她，因为上次人流的刺激对心脏造成的破坏，她最多还能活五年，在这期间，还不能受严重的刺激。那一夜，我们姐妹一直哭，到凌晨四点多的时候，她突然说，不管怎样，一定要为你生个孩子。」

　　小姨妹说到这里，已经是泪如雨下，她转过头看着我，说：「姐夫，你知道姐姐对你的感情了吧。我们都对不起她。」

　　我把头转开，羞愧得不敢面对。

　　小姨妹继续说：「你回来后没多久，姐姐偷偷到外地去复查，确诊了自己的病情。从这以后，她就开始策划怀孕的事情。如果我没记错的话，她第二次怀孕离第一次人流还不到四个月的时间。因为她知道时间不多，她一定要留下你的血脉。」

　　那天，小姨妹还说了些什么，我都记不住了。脑袋像在瞬间被抽成了真空一般，记忆在这里永久的隔断了。

　　老婆又在医院呆了三天，就去世了。

　　她的病情很重，直到苦涩的在人间做完最后一次呼吸，老婆也没有能和我说上一句话，更没有留下任何遗言。只在弥留的那一刻，她挣扎着褪下我们的结婚戒指，用眼神示意我重新给她戴上。我把戒指轻轻套在她的无名指上，她微微笑了笑，这才永远的闭上了眼睛。

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