他一边说，一边轻而易举的扯开了我的衬衣，双手握住我的乳房，拨弄着我的乳头，他的嘴巴轻轻的从我的颈部吻起，绕到耳际之间、吸吻着我的耳垂，要死，我的一切他都了若指掌……

　　他把我推在墙上，强脱下我的衬衣，用力把我的西式短裙推起，我挣扎着说不行，这样不行，裙子会皱的，他气喘吁吁的说，那你把它解开。我说不行……

　　他又要用蛮力去拉扯……没有办法，我只好给他解开，他急不可耐的褪下我的短裙和小裤裤……他粗鲁的把我的屁股拉起来，手扶在我的腰间，就这么莽撞的进入了，然后是剧烈的抽动……

　　他用颤抖的声音问我，可以么？　我说断断续续的回答他，应该可以吧，正好四天。他就射了，一只手还紧紧地抓着我的乳房，抓的我生痛。有些气他，说不出是因为他的强迫，还是被他撩起来仍然悬在半空中的情欲……

　　我问他，手电筒呢？

　　他一边从丢在地上的书包里拿手电筒，一边有些愕然的问我，你要干什么……不会吧，我还行……

　　我不知道他是在开玩笑，还是认真地，接过手电筒踢了他一脚，然后把手电筒旋开，放在楼梯的台阶上，把他的　ｔ- ｓｈｉｒｔ　揪了下来，闻了一下，是干净的，认真地把身体擦拭干净，又扔给他，他看都不看的又套上了，有时候他也傻的可爱

　　上楼，整理好东西，在桌脚找到了丢下的　ｂｒａ，在昏暗的手电筒的灯光下，当着他的面，脱下衬衣，想穿上，这时他又突然过来，搂住了我的腰，把脸埋在了我的赤裸的胸脯上疯狂的亲了起来。

　　我没好气地对他说，你还没有闹够啊。他说，没有。

　　我也没有……蹲下去用嘴巴帮他，感觉他绵软的ｄｄ在我的口中再次萌发生机，生意盎然，迅速的茁壮成长……

　　手电筒的光芒逐渐暗淡，墙上投下他的影子，背稍微的弓着，显示出肌肉的线条，而我就像采蘑菇的小姑娘一样蹲在他的身旁。他的手随着我舔舐吞咽的节奏在我的胸部或紧或慢的揉捏着，浮在半空的情欲，再次落在了我的身上。

　　他要我趴在桌子上，我不要；我让他躺在地上，他很乖，毫不犹豫地就躺在那里。我跨坐在他身上，手扶着他的ｄｄ，慢慢将他的ｄｄ吞噬——我先是慢慢的起来一些，再坐下去一点，感觉着ｄｄ湿湿的滑入……

　　我慢慢加快速度……他仍然不死心的在我的乳房上搓揉着……

　　我放荡的在他身上扭着腰，贪婪的前后左右的扭动；他乖乖的躺着，任我在他身上奔骑；我奋力追逐着那触电般的快感……对……是追逐……疯狂的追逐……我甚至都忘记了他的存在，就这么疯狂的扭动着……头发散乱，在黑暗中的放纵的飘舞……

　　终于，快了……要追到了……身体深处阵阵的酥麻不断的放大，我不由自主声嘶力竭的尖叫着，完全忘记了这是在办公室，全身不自主绷的紧紧，但整个人仿佛在云间，空荡荡的，然后全身紧张的颤抖着，伴随着下体的一抽一缩……高潮……

　　收拾完了，走下楼，他停在路边亮着紧急停车灯的车窗上，已经放了一个黄色的小信封，$ ７５　的违规停车　ｔｉｃｋｅｔ，他笑着对我说，才　７５　刀，值，被我一顿暴打……

　　他晚上想到我家，被我拒绝了，我让他把我放在了研究生公寓对面的街边，然后让他赶紧回家，他问我下次，我说没有下次……

　　今天早上，还是起了个大早，赶进到系里，害怕会留下什么，办公室里，一进门，还是有一种味道，地毯上干了的水渍，仍然能显出某种身体的痕迹，赶紧到小秘隔壁放杂物的房间里，拿了清洁的东西收拾了一下。一切做完，下楼的时候，才在一楼的告示栏里看到一条通知，周五因为附近某条街整修线路，晚上停电……ｆａｉｎｔ，这就是蝴蝶效应？

　　Ｌｏｎｇ　Ｄｉｓｔａｎｃｅ的感伤：情、性及其他

　　　　　　　　　　　　　　　　【因】

　　ｓｉｇｈ，不知道从何说起，只是突然有种倾诉的渴望……也许时间？就从时间开始吧………应该算留学生里比较典型的婚恋模式，来美国念文科　ＰｈＤ，老公是学生会的干部，负责接机，所以他是我在美国认识的第一个人，也是很长时间只认识的一个人，因为系里没有别的中国学生，同一级来美国的同学大都是理工科的，也没有太多的交往……很平庸的一个开端，就像很多美国的ｘｄｊｍ们一样……

　　那时我刚和国内的男友分手，其实也闹了一段了，他不想我出国，我执意想出来看看，所以最后不欢而散；刚到美国，孤单，寂寞，悲伤，不认识一个人，而老公是我认识的唯一的一个人……也有我自己的问题，那时候情绪比较低落，也没有特别想主动的和陌生人交往，虽然有很多这边的男生想和我交往，但是似乎又碍于老公的存在，他们也止步了

　　于是又发生了一个很平庸的故事，我喝醉了，上了老公的床，这个平庸故事的也有一个再平常不过的起因：我不知道在美国买酒需要　ＩＤ　。老公带我去买菜，看到了酒，不知为什么会异常的想一醉，拿了威士卡和冰，却被挡在了　ｃｈｅｃｋ　ｏｕｔ　处……老公拿了ＩＤ帮我　ｃｈｅｃｋ　ｏｕｔ，后来一起喝酒，醉了，睡在一起……醒来，凌乱的头发，凌乱的衣衫，还没有来得及褪下的袜子……这个意外开始了一段感情。

　　现在想想这段感情的起因，也许是空虚吧，和老公刚在一起，彼此沉溺在肉体的欲望中，我把它当作忘却的一种方法，老公，大概是发泄吧……当我们真正冷静下来考虑感情的时候，时间已经不多了……

　　同居了这么久，自然需要一个交待，于是在老公毕业前匆匆的到法院办了结婚手续，一个阴霾的早上，必须赶在九点钟以前，因为　ｃｏｕｒｔ　之后还要审犯人，没有什么典礼，没有亲朋好友，没有订婚钻戒，一切都是匆忙……

　　几个同学来闹了一下，就是新婚之夜？和平时也没有两样，刷牙、洗脸，上床，老公压上来，我扭头看着窗户上贴的「喜」字，心里空荡荡的……老公很快就满足了，倒头睡去，我仍然扭着头看着窗户上贴的「喜」字：我已经结婚了么？

　　老公忙着毕业，忙着找博士后，似乎我是他完成的一个　ｐｒｏｊｅｃｔ，一但完成，就会永远保持着　ｃｏｍｐｌｅｔｅ　的状态……

　　老公走了，去很远的外州作　ｐｏｓｔ　ｄｏｃ，我的学业才刚刚开始，文科的时间尤为长，于是我们开始了遥遥无期的　ｌｏｎｇ　ｄｉｓｔａｎｃｅ……

　　　　　　　　　　　　　　　　【情】

　　Ｓｅｎｓｅ？　Ｓｅｎｓｉｂｉｌｉｔｙ？

　　感情注定是不理智的，它的开始意想不到，它的消退难以捉摸，你抓不到，摸不着……想起了《手机》里的乡村婚姻，记得老公下班回来从来不和老婆搭话，而是去串门，晚上上炕，这样一辈子。在美国就像下乡，也许有些共同之处吧……

　　不知道老公怎么想，但是我慢慢觉得我们感情的怪异之处：起于肉体，终于婚姻，似乎两个人的关系里，最重要的情反而被忽视了……

　　当然不是说没有感情，两个人毕竟在一起了这么久，人非草木……不过这感情似乎不是爱情，而是……亲情，或者类似的东西吧，大约他也是生活中不可缺少的一部分，但是和他在一起，没有曾经有过的特别强烈的爱……

　　而这样的感情能经得起时间和ｌｏｎｇ　ｄｉｓｔａｎｃｅ　么？也许可以吧，就好象父母远隔万里不见却仍然是父母，我仍然爱他们；老公远隔千里不见却仍然是老公，是一样的吧……

　　　　　　　　　　　　　　　　【性】

　　既然都是大人了，说说这个话题也无妨吧……有过几次背叛，可是那算背叛么？如果不是背叛爱的话……其实我觉得我还是比较保守的女生，但是我诧异的是，几次出轨，心底去没有丝毫的愧疚，为什么……

　　不仅没有愧疚，甚至还有些得意，有时……报复的快感？记得那时我有了轻度的抑郁症，一个人，准备　ｑｕａｌｉｆｙ　ｅｘａｍｉｎａｔｉｏｎ，遇到了很多不顺心的事情，夜里失眠，无缘无故的流泪，孤单，恐惧黑暗，打电话给老公的时候，他只有不耐烦，我知道他很忙，也很累，有很多的事情，但是这些东西，我不向他倾诉又向谁呢？

　　他不这么想，他冲我发火，嫌我啰嗦，嫌我烦，他说如果我实在无聊的话，可以去找　Ｘ借些电影回来看，或者和　Ｘ　一起出去吃顿饭，反正　Ｘ　也总是很无聊……Ｘ　是老公以前实验室的一个同学，拖遝着还没有毕业，也是我在学校认识得不多的几个同学之一…………

　　Ｘ　解开我的内衣的时候，我心里幽幽的得意……也许是这样治好了我的抑郁？

　　对于一个结了婚的女生，这些当然是不应该，我自己也明白，也许是我气量不足吧，不过我绝非一个随意的人，所以大多数的时间，还是一个人，偶尔灌灌水，更多的时候无聊的发呆……

　　性对于我，心里上的需求可能比肉体上的还重要……

　　　　　　　　　　　　　　　　【果】

　　就是现在的样子了……当然不会去离婚……因为已经丧失了重新追求爱情的力气……

　　也许该重新说服自己爱上老公……但是　ｌｏｎｇ　ｄｉｓｔａｎｃｅ，一根细细的电话线，能承载爱的重担么？

　　ｓｉｇｈ，乱七八糟，也不知道说了些什么，就这样子吧……

　　　　　　　　　　　　　　　【全文完】

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