决裂后篇

五岁的小孩身后跟着一个三十几岁的大叔，小孩在生气，大叔在发呆。

“你以为我一天要吃多少巧克力啊，你为什么就不能好好工作啊，这样我怎么吃得了巧克力啊，不要再吃你的手指了!”

小孩头也不回骂着后面傻笑的大叔，看着大叔这一脸傻样他就气不打一出来，狠狠地抬起手从大叔裤子里掏出红色的内裤拉得很长，再啪地一声弹回去。

“啊啊，儿子你为什么要打我”

“打的就是你!我去上学了，你快点去工作!”

说完小孩从地上捡起一个纸尿裤，轻轻一跳，纸尿裤后面伸出一对直升飞机的机翼咻咻地就把小孩给带到了空中学校。

叮铃铃的铃声在这一刻响彻整片天空

一瞬间，整片天空都是飞翔的纸尿裤。

大人们站在地上欢呼，把彩色的气球放开，气球升空，再爆炸，最后噼里啪啦地在空中落下五彩的丝带。

我蹲在一旁的街上，捡了一把从那些小孩纸尿裤里掉出来的巧克力，狠狠地咬了一口，失魂落魄地看着眼前的一切。

“乱套了……一切都乱套了，这个世界已经完全乱套了!”

我想仰天长啸，但下一秒直接被一巴掌把啸声给拍了回去。

“还不去干活!你站在这做什么呢!”

一个满脸络腮胡却穿着粉红色小短裙的大叔，不知道是什么时候出现在我身旁，也不知道他是怎么抽出一巴掌的，但这几个星期开始他每天都会像游戏里的智能助手般到点准时出现在我身旁，抽出那华丽的一巴掌把我赶去干活。

为什么游戏里的智能助手都是什么圆圆的机器人，或者可爱的小精灵，结果到我就是一个传说粉红裙子的络腮胡子大叔啊!

“是是是……”

但我不敢造次，只得乖乖地站起身跟在大叔后面，但大叔的嘴根本没停下，而是继续叭叭个不停，

“我们跟棉花糖的战争进入到了白热化的程度，我们必须要继续生产足够多的巧克力才能取得这场胜利，所以现在不能休息，只要赢得这场战争我们就可以拥有吃!不!完!的巧克力!”

快别巧克力了，我吃了两个月巧克力都快吐出来了!那些黑乎乎的粘稠的可可生成物在我的胃里血管里脑袋里晃荡，只要轻轻地一摇就可以让那玩意从我的上下两个孔喷涌而出啊!

唉

说起来今天应该是我逃离女友的第二个月纪念日。

没有钱，没有住所，之前的公司变成了大型游乐场，之前都存款全变成了各式各样的奇怪玩具，不管逃到哪个城市都要继续做着各种奇奇怪怪的零食。

工作的是大人，享受的是小孩，小孩每天只需要吃喝玩乐，然后用他们那臭烘烘的纸尿布抽大人的脸，问今天的零食怎么还没有做出来

很好，崭新的折磨方式，

很明显我的女友她根本就没想过真的放我走!只是想试探我是不是真的要背叛她，只要我有了背叛她的想法她就会把我丢到这个世界然后继续折磨我!

差点就被她的眼泪给骗了啊，我当时还想着，啊，她是不是良心发现终于要放过我了，或者她受了什么刺激，或者什么什么的。

一瞬间我都想留下来了，但好在没有被骗啊。

那个玩弄人心的魔女，一遍又一遍地说喜欢我，爱着我，我一遍又一遍地相信

现在我终于想明白了，她的喜欢不过就是对玩具的喜欢，因为我不会失去她破坏的记忆，所以她就完完全全地将我视作了可持续循环的玩具。

她对我那短暂的温柔只不过是害怕玩具没法继续玩的担心罢了，但这份担心也持续不了多久，最后还不是再次露出了真面目。

我当时还真的以为她良心发现愿意放过我，结果还是变成了这样，被她给丢到了这个狗屁不如的世界受着生死不如的折磨。

但是我又能怎么办呢？面对着那个近乎无所不能的存在，自己不过就是一只虫子罢了，虫子面对无敌的存在恐怕连反抗的情绪也不敢产生吧。

嘛，不过虽然这个世界很荒诞，但还是有好处的，在这个世界我不需要面对女神大人那永恒不变的杀戮游戏，也不必被她折磨心神。

跟以前相比这种生活也相对也许可能是……好一点的……吧？

我边被监工的粉红色鞭子抽着边这么想到。

顺带一提，这个世界荒诞却有一些固定的逻辑，还经常会有一些独特的变化，比如今天抽我的粉红色糙大汉，昨天还是长着猫耳加猫尾的……粉红色糙大汉。

看出问题了吗，没有美少女，准确来说我甚至完全见不到女孩子，明明我每次稍微问一问周边的人时，他们总会一脸震惊地说，刚才不就有个女孩子走过去吗

我转头，还是什么都看不见。

很明显这个世界……准确来说是女神大人的意志在阻止我看到女孩子，真是夸张啊，她的力量甚至可以让女孩子出现在我周边一米的距离但我就是死活见不着的程度。

唉，我都已经麻木了。

只是分别之时她那眼角的泪痕让我总是心里一阵惇动，当时我升起了一点不逃跑留在她身边的冲动，但想到满地的尸山血海以及那已经完全丧失理智的眼眸，我还是鼓不起这个勇气。

归根结底变成这样的一切原因都可以归结于我始终无法完全抛弃身为人的身份，即无法完全以女神的宠爱者这样的身份俯瞰众生，也无法完全接受作为宠物的地位，最后就变成这样子啦，说实话现在想来我还是觉得一开始直接被碾碎在女神的阴道里绝对是最好的结局了。

即满足了自己的夙愿，又不用受往后这么长时间的折磨。

“啊，好想被女友的脚碾死啊。”

我像以往惯例般哀嚎，一巴掌就直接狠狠地抽在我的脑袋上了

“又偷懒!”

……

……

算了，要不换个城市吧，大不了继续受折磨，说不定会有其他的大叔，但肯定会比这个络腮胡子的粉红色大叔好啊

想明白这点后，当天晚上我收拾好了远行的行李，包里放着伴着巧克力吃的牛奶，以及从那些个纸尿裤里掉出来的巧克力。

我本想乘着夜色悄悄溜出去的，但没想到一走出屋门，眼前的场景再次刷新了我的认知。

之前很长时间里因为白天工作太过疲惫，所以我基本上不会在晚上出门，以至于这是我第一次见到这番诡异的场景。

白天喜气洋洋仿佛永远都在过节的装扮，此时却变成黑压压连成一片又一片的人群走在街上，人群高举着璀璨的火把，火光自上而下映出他们一半的阴影，所有人都在高唱着听不明语言的歌，那歌声神圣，空灵，遥远得仿佛来自另一个世界，却又好像近在咫尺贴在我的耳边。

突然，他们看到了我，向前的人群在这一刻停下，所有人的脑袋齐刷刷地转向我，那场景吓得我几乎瘫倒，心里直发毛。

第一个人开口，

“要来吗？”

“去……去哪里？”

“要来吗？”

第二个，第三个人开口，

“所以是要去哪里啊。”

“要来吗？”

第四第五第六个人开口，

“所以到底是去哪啊!”

“要来吗？”

“要来吗？”

“要来吗？”

越来越多的人开口，一阵接着一阵接着一阵，声音越来越多，越来越大，到最后，所有人在这一刻同时开口

“要来吗？”

一个人的声音不大，但密密麻麻的人同时喊出却汇聚成了悠扬空洞的回响，像是四面八方声浪从天空顶端传来，再渐渐远去，留下一片的寂静。

他们依旧在看着我。

如果我现在后退关上门估计一切都会就此结束吧。

但我有一种只要关上门就会永远失去某种东西的感觉，可不管关上门还是跟他们走我都有种极其不详的预感……很莫名其妙的预感。

这种时候选择就极为重要了。

我思索良久后，还是心里一横

算了，反正也是要逃的，跟他们走还是自己走又有什么差呢，我最后向着他们点了下自己才能看到的头

没想到在我点头之后，那汹涌的人群再度开始运动，我还以为他们接下来会簇拥着我前进呢，结果只是让我自己跟上去的意思吗？

算了，无所谓了。

我赶忙混进人群当中，跟着他们慢慢地向前走着。

他们又开始唱起了歌，但这次他们竟喊着我听得懂的意思，

你要踏入怎样的世界？

是燃烧的海浪还是漫天的烟。

孤独的旅人无助远航，

乘着那不存在的船

船舵早已腐朽不堪。

挥舞着破碎的风帆

啊，你究竟为何远行？

明明身后才是你的温柔港湾。

啊，你究竟何时归来？

哪怕陪伴只剩下丑陋的不堪。

没有生机，没有希望，

遥远的歌声缓缓回荡。

远行吧，归来吧，

愚者的迷宫不断倒放。

那彷徨的旅者能否再次回到港湾

那窥伺的神灵能否再次拨起海浪

求得那一人的回首相望。

啊，但那人究竟身处何方？

但愿那汹涌的情感能为你指明方向

请回首吧

请向前吧

我们会祝福你的勇敢

我们会憎恨你的勇敢

孤独的人们啊

请回首吧

请向前吧

……

……

诡异的歌声一遍又一遍从四面八方响起，而我感觉得到……这分明就是唱给我听的。

到底发生了什么啊!

人群在高歌，在朝着我拥来，又再朝着四周散去，又像是想将我包裹，又像是让我赶紧离去。

太诡异了太诡异了。

我们走出城市，再行走在荒野，火把在漆黑的夜里拖出红色的尾巴，偶然走上高坡，只能看见连绵不绝的火焰，像是要连接世界的尽头。

不知行进了多久，一直走到双腿疲软得提不起一丝劲，人群才终于来到了目的地。

我抬头一看，眼前的赫然是我一开始所居住的城市。

果然是这里吗。

我现在清楚了，这一切幺蛾子都是女神大人搞出来的，但我并不知道她做这些的意义亦或是目的何在。

我继续跟着黑压压的人群前进，但人群越聚越多，到最后几乎寸步难行，人像沙丁鱼般挤在本应无比宽阔的街道，他们中有些没拿火把，有些则拿着。

我实在受不了这种氛围，抓准机会从人群的缝隙中溜了出去，并且在各种拥挤的小道中穿梭，这才终于找到了女神大人的住所。

略微做了点心理准备推开门，但房间里面没有任何人，漆黑一片，我打开灯，发现里面距离我离开前的场景竟然没有一丝变化，甚至包括床上被子的褶皱。

她不在这里，但我却可以感觉得到她的气味，好似才刚刚离开，这让积压了数月欲望的自己心里面不由得有些躁动，但实在疲惫得厉害，所以我也没有做点手艺活，直接往她的床上一样，吸吮着她残留的气味，慢慢地就这样睡着了。

再次醒来已然是白天，我迷迷糊糊地起床往窗外一看，依旧是人山人海，只是白天的时候那人群不再是黑乎乎的一片，而是一群穿着各式各样衣服的人类。

稍微洗漱一下再下去跟着他们一起走吧。

我这么想到，然后便毫不顾忌地用着女神大人的洗漱用品，我先是洗了个澡，然后刷牙，洗脸，在擦身子的时候我还纠结了一下，犹豫再三还是选择了平日里女神大人专门用来擦下体的毛巾，擦到脸的时候还狠狠地吸了一把味道。

很好，是女神的味道。

也太变态了吧自己。

不过也无所谓了，毕竟接下来我很可能就要再次回归那可怕的地狱生活了，回归之前再放纵一下也没啥吧。

我出门前习惯性地又从窗口往下看一下人多到什么程度，但正是这一撇，让我看到了极为不可思议的一幕。

我看到了那个人群当中的一个女孩子的脸，我认得那张脸。

那是……我的初恋啊。

她不是已经被女神杀死了吗？那是我跪在地上一遍一遍哀求着女神不要再折磨她才换来的结局啊!

我呼吸猛地急促，再没有丝毫玩乐的心思，用尽全力狂奔下楼，接着汇入汹涌的人群，在人群中像条泥鳅一般东扭西扭，终于找到了那个熟悉的身影。

“喂……你，你等一下!”

我费劲地伸手抓住她的肩膀，但即便如此她都没有回头看我一眼。

见她没有理我，我再度往前几步，这才终于看清她的面容。

确实是我那已经死去的初恋。

“你，你怎么会在这里，你不是死了吗？”

没有回应，她继续机械地前进。

“喂，听得到我说话吗？你……”

我突然意识到了，从刚才我挤着人群的时候，这些人就根本没有对我的行为做出任何反应啊，他们只是在不停地前进。

面前我初恋也是如此，这些家伙不过是一具人偶般的行尸走肉罢了。

罕见地，我心底升起了一股愤怒。

明明折磨我就够了啊，杀死了我的初恋……为什么还要继续把她复活折磨她啊，还是说这就是你想看到的吗？

与其说是折磨她倒不如说就是在继续折磨我啊，一遍又一遍摧残我的心神，只是因为我忤逆了你的意志。

所以就非得把我完全变成只会迎合你且不会坏掉的玩偶才肯罢休吗!

愤怒的情绪升起，但随之而来的又是深深的无力感。

发自内心的无力。

我根本就没有能反抗神明的力量，她想让我成为什么就成为什么，不管是对我降下柔情亦或是审判都在她的一念之间。

都不过是神的乐趣罢了。

我到底要怎样才可以解脱啊……

我只好麻木地跟着初恋继续前进，同时心里面也开始猜想接下来会遇到怎样的场景。

我觉得很可能是一个巨大的坑，女神大人就坐在那里等着人群汇聚，等汇聚到一定程度后再一脚踩下？

或者是某个巨大的绞肉机，让人们跳进去变成她独有的护肤品？

总之就是七七八八的玩法吧。

我边设想着边前进，最后来到了旅途的终点。

可那里既不是尸山血海，也不是淫靡迷乱。

那是……一副更为荒诞的景象

巨大的广场中央，浑身裸体的少女被绑在巨大柱子上，路过的人在她方圆五十米外的距离停下，，往来的人群朝她丢出手里的东西，或是一些不知名的垃圾，或是锋利的刀具，再离去。

数不尽地杂物朝她倾泻，她的周围慢慢堆满恶臭的垃圾，肮脏的痕迹不断停留在她的身上。

神明被吊在世界的中央，接受着来自众生的审判。

这……不是她吧。

我的第一反应是不敢置信，我不敢相信那个无所不能的神明会变得如此落魄。

我慢慢地跟着人群前进，走到跟前时我才彻底看清，那就是女神大人的面容

但此时她紧闭着双眼，凌乱的发丝散落在她的的脸上，身上粘着各式各样的污秽，大大小小的血痕遍布她那柔弱的肌肤上，再不复曾经的从容。

确实是她啊……

怎么说呢……

看到这一幕后我竟然有了种

很奇怪的

嘶

该怎么形容呢

或许应该可能但是也不是应该就是一种……

松了口气的感觉吧

且不管面前的一幕是她有意为之，还是真的变成如此，但眼前的场景真正出现之后，我竟有了安心的感觉。

一直以来女神在我心底都是无所不能的存在，她随心所欲，她喜怒无常，我从来都没有理解过她任何的想法，我也从来无法猜测到她的任何行动。

那肯定啦，人类怎么可以理解神明，两者根本就不是一个物种。

但是看见她这么一个落魄的样子，我竟有了这样的想法

啊，原来她也会有这么凄惨的模样啊，这不是和被你虐杀的小人也没什么区别嘛

奔走的人群将我挤出她的范围，我和她的第一次重逢就这么草率地结束了。

我重新找了个围着她的高楼，走进里面，爬到三楼，里面还留有各种办公用具，简直像是十分钟前都还有人在里面办公那样

我随便找了个靠窗的位置就这样坐下，慢慢地看着楼下的她

说来也奇怪，明明我走的时候这座城市还是有着正常的机能的，可就在我离开两个月后这座城市里所有生活的人都消失了，只剩下这些行尸走肉像被设定好程序般走在这座城市里面。

但好在建筑还算完好，各类物资也都还在，甚至没有断水断电，我甚至可以不用工作就可以在这座城市好好生活下去。

也不错啊，在这个乱套了的世界还能相对悠闲地活下去，这么看来好像也没有特别地必要祈求女神的原谅了吧，

抱着这样的想法，我就这样开始了我崭新的生活。

平日里只需要从人群海流中慢慢挤到超市的位置，搜刮好能吃几天的食物，再回到那栋高楼，开上一包薯片，喝杯可乐，继续欣赏着眼下的风景。

白天扔杂物，晚上扔火把，火焰会把白天的杂物焚烧殆尽，她在火焰中燃烧，像某种奇怪的宗教仪式。

第二天再继续，周而复始。

我边看着边思考事情为什么会变成这样，思来想去都得不出一个所以然，最后也只是想到了一种可能性。

比如她的力量其实不属于自己，但她一直滥用，于是就被力量真正的主人惩罚了，把她丢到这个世界里永受折磨？

我也只能想到这样的可能了，毕竟我从来都没有真正了解过她嘛。

初识，到变成她的宠物，再往后就是永无休止地折磨，比如她会把我丢到小人的城市里开始大逃杀游戏，只要被追上就会被无情地虐杀，亦或是把我绑在她的脚踝上当个挂件，不断地升起落下死去复活，偏偏我的脑袋还无比清醒，能够清晰地感受到无尽的痛苦以及她那刺耳的笑声。

除此之外还有数不尽的虐杀方式，我曾被她的牙齿从腰部截成两半，我亲眼看着自己的肠子被她那巨兽般的舌头卷入喉咙深处，再到我那血红色的视线化为一片黑暗，

又或者是被整个吞入胃袋，让我清晰地听见被她吞入腹中其他小人的哀嚎，我没有力量救他们，但我除了感受到胃酸那钻心地腐蚀外却又不会死去，只会顺着肠道随着恶臭的排泄物被她拉进马桶里。

我曾经因为朋友的请求而没有第一时间听从她的呼唤，她就用她那双大脚肆意地蹂躏我的故乡，直到我亲眼看见自己生活了数十年的家伴随着自己的朋友化作她脚上的肉沫。

我完全没有想到那些我以前热爱地幻想倒映到我生活的时候带给我的根本不是欲望，而是无休止的痛苦以及折磨。

还不止，还远远不止，有一次在路上发生交通事故的时候，对面的司机语气有点冲，她便不满地想把整座城市屠杀，最后在我苦苦哀求之下她才不耐烦地递给我一把刀，让我去把外面那个暴跳的家伙给捅死。

捅死了她就放过整座城市的人，其他的交给她来善后。

我颤抖地接过锋利的刀，腿一直在抖抖得几乎站不起来。

再之后的事我已经记不太清了，我似乎只记得那红色温热的液体浸满我的全身，周围人的惊呼，四散的恐惧，最后，我从车前的窗户往里看去，她那兴奋得几乎要滴出血的脸竟和我那癫狂的表情慢慢重合。

那时候我才明白

我早就已经疯了啊，

我早就已经变成了和她一样扭曲的怪物。

可偏偏我的大脑还可以正常思考，我没有办法真正地疯狂，没有办法欺骗自己，没有办法逃避自己，最后我能做的也只剩下了麻木地接受，我只能够一遍遍地催眠自己，告诉自己，自己不过就是女神大人的一条狗，一个宠物，一个消耗品，一个无关紧要的存在，这个世界上的一切都是为了女神大人的娱乐而存在的，所以根本就不需要再把自己当成人类了，只需要……遵循她的命令就行了。

我以为这样的痛苦将会持续到女神对我厌烦再将我抛弃的时候

可极为突然某一天，她突然和我说，

要我成为她的男友

说实话我无法理解这么一个名号对神明到底有什么意义，只要她想她完全可以今天明星明天总统，各式各样的花美男轮番当她的男友，完全没必要跟我这个……宠物……

我很想这么说，但就在我抬头看见她那因为害羞而通红的脸颊的瞬间，我第一次有了面前的存在还是人类的实感。

她原来也会露出这么可爱的表情吗？

那一个瞬间，我好像大脑断片了一般答应了她，不知道是出于对女神的恐惧，亦或是……

我自己都没想到的某种心动呢。

我当时没有理解自己当时的心情，但从那天以后我就成功获得了一个崭新的身份，女神的男友。

虽然这么说，但我的工作好像和以前并没有什么变化，依旧是被她折磨，供她取乐，但从那天以后同样的折磨，只要我一想到折磨我的是一个我名义上的女友，我好像就没有那么痛苦了，我也得以重新找回了一点生而为人的实感。

但这不过就是泡影罢了，虚幻的幸福的泡影，其实我已经不是一个正常意义上的人了，扭曲且疯狂。如果不是我的初恋那段温柔的对话，以及女神折磨我初恋的恐怖场景，我可能就会永远沉沦在其中了吧。

我是一个人，我不应该成为她的发泄的工具，我不能够再成为她肆虐取乐的玩物。

所以我最后的尊严就只剩下自杀，可没想到在神明面前连自杀都不再被允许。

可即便这样，我还是被她那花言巧语的温柔又给骗了，竟有了那么一瞬间，她是不是真的喜欢我，爱着我的错觉。

呵呵

她只不过是想给她的玩具取个叫“男友”的名字罢了。

没有任何意义，男友的称呼，男友的身份，包括我的存在本身都没有任何的意义。

所以真不错啊，就算是假的也好，可以看见那个高高在上的女神这般丑态。

我竟升起了一点报复的快感，呵呵，要不要我也下去丢把刀呢，用刀锋在她的身上画出锋利的伤口，让她也体会一下我曾经经受的痛苦，哪怕下一秒我就会死去。

嘛，还是算了，没有意义。

我瘫倒在办公椅上，喝了一口手上的酒，继续着无意义的观察活动。

反正也不必为生计发愁，好像也没有什么其他特别想做的事，于是我每天都活动就只剩下了出门，觅食，回去，再继续看她。

有时候我甚至可以坐着看上她一整天，有时候会细细数着她身上的伤痕，有时候就这么也不想，看着太阳打下的光慢慢地在她的裸体上移动，再慢慢地褪去。

或许是感觉这样的日子太过浑浑噩噩，所以我开始写起了日记

六月二日

早饭吃了罐头，有点腻，没做什么事，睡觉

六月五日

今天找到了一罐隐藏款的方便面，以前都没买到过，幸运，好吃，睡觉

六月八日

今天出去时看到以前的那个后辈了，看来这些家伙都是被她杀死过的人回来复仇了？有待考究，睡觉

六月十一日

又看到初恋了，看来是一个月或者两个月一次轮回吗，或许只是我之前没看仔细，明天开始看仔细点。

七月二号

今天吃了三明治，好吃，睡觉

七月五号

突然感觉她的身体好有魅力，对着她冲了几发，有点丢脸，睡觉

七月十五号

又冲了一发，睡觉

七月十六号

又冲了，睡觉

七月三十号

觉得人生不是很有意思，在思考要不要走了。

八月十号

今天开始在思考我是不是一个精神病，这里是精神病院，楼下被绑着的是我的病友，我们经常坐在一起玩着角色扮演游戏，她扮演女神，我扮演女神的一条狗，她叫我干啥我就干啥，我们在精神病院横行霸道无恶不作，所有的病人都怕我们，但是她有一天惹怒了院长被关了起来，我就天天呆在禁闭室的门口守着她出来那一天

还挺浪漫。

八月十三号

开始觉得那个可能性非常大啊，她很可能是犯病犯得厉害被绑起来了治疗了，不然怎么会一直动不了

八月二十号

在思考这个精神病院什么时候会被炸掉

八月二十三号

我是一只小蜜蜂飞啊飞啊飞，飞进脚缝被踩死

九月十号

今天我是一个正常人哦，这一切都是在做噩梦，明天醒来我就可以重新回到自己的床上，上着那普通的班，骂着普通的老板，吃着普通的菜，有一个普通的女友，谈着一场普通的恋爱，好，睡觉。

九月十一号

没醒来

九月十二号

没醒来

九月十三号

还是没醒来

九月十四号

还是没有醒来，没有醒来

九月十五号

没有任何的变化，没有哪怕一丝一毫地变化

……

…………

………………

……………………

一月二十号

所以这一切到底有什么意义

写下最后一天的日记后，我把日记本给撕成了粉末，密碎的纸屑散落在垃圾山里的缝隙中，很快就不见了踪影。

蓬头垢面，胡子拉渣，半年未清洗过的身子散发着一股难以言喻的臭味。

和那个被绑起来的家伙也没有什么两样了嘛

真不愧是情侣啊。

由一对疯子组成的情侣。

我长舒一口漫长的气，然后起身，把所有垃圾收成一袋又一袋，堆在楼下，然后收拾，尽量让办公室变回我来时的模样，然后上楼，换衣，洗漱，把数月未剪的头发剪成尽量平整的模样，刮掉几乎占满下半张脸的胡子。

最后下楼

这半年六个月184天4416个小时264960个分秒，我无时无刻不在思索着，纠结着，痛苦着

但我到底还是下定了决心

所以就让一切都在今天结束吧。

我手上拿着一把锋利的刀，走在人群之中，笔直地朝着她的方向，但在这多如大海的恶意中渺小得几乎无法被看见

但是我和他们不一样，我是唯一一个可以走进她五十米范围内的家伙，所有人自始自终都只能够在她的那么远的距离朝她宣泄仇恨。

说起来那天你给了我两个选择吧，杀死你或者逃跑。

当时我天真地以为你是真的放我离去，我天真地以为自己真的可以逃离你，这是不可能的，这种事情怎么可能这么简单就结束啊。

所以现在我后悔了，我后悔做出那个选择了。

在走出人群后，我开始褪去自己身上的衣物，衬衫，腰带，裤子，再到底裤，赤条条地就好像刚来到这世间一般。

满天的垃圾同样被宣泄在我的身上，或硬物，或刀具，锋利的触感让我同样感受到皮肤上的灼热痛感，感受着和她同样的疼痛。

我就这样朝着那个同样赤条的人走去，手握着的尖刀闪烁着冰冷的锋芒。

如果我跟你同样赤裸，是否就能稍微理解了你一点，哪怕一点点。

但其实我从始至终不知道你到底在想些什么，也无法理解你所做的一切的一切，

说真的……我憎恨你，我憎恨你带给我的痛苦，我憎恨你从那么多人里面唯独把我挑选出来折磨，我憎恨你所行所为所做的一切，是的，我憎恨你……

我站在了她的面前。

迷糊中的她似有所感，迷迷糊糊地睁开了一年来很少睁开的双眼，扯着那干裂的嘴唇为我露出了一个微笑。

其实我一直知道，你早就已经发现我来了，我总能感受到若有若无的视线从身后传来，甚至有一次我们的眼睛直勾勾地对上。

都这种时候了，我还是不理解你到底在想些什么，但这已经不重要了。

我刺出了手中的刀。

咔嚓一声，

下一秒，绳子应声断裂，她跟着重重地从柱子上滑落，掉落在满地的垃圾上。

她露出了困惑的表情，长大嘴似乎想说点什么，

我没有给她机会，

我蹲下，直接在这满天飞舞的垃圾中紧紧地抱住了她，就像是要将她融入自己的身体那般，那瘦弱的，冰冰凉凉的身躯在我的怀里颤抖，我也同样在颤抖

周边的世界哗地喧嚣，更多数不清的杂物朝我们倾泻，身体，脑袋都像是有一把把锤子重重地砸在上面，像是整个世界都在朝我怒吼，

为什么要救下她，救下这个杀人如麻的刽子手。

但我毫不在乎，相反更加用力，企图用身体为她抵挡这份恶意

两个赤裸的人就这样相拥在世界中央，

我前面说了吧，我无法疯狂，我无法逃避，我也无法欺骗自己，欺骗自己的内心。

所以我后悔了，我后悔那一天没有转身握住你的双手，后悔没有陪在你的身边

即便我憎恨你，即便我害怕你，即便我无时无刻的痛苦全部都源自于你。

但这一切都不过是我咎由自取罢了。

一直以来我都是这样接受着你，漠视着你，甚至到最后，我才发现自己早已爱上了你。

这份恋慕是何等地扭曲且疯狂，扭曲得就连我自己都无法接受，所以我一直都将这份情感深埋心底，用恐惧粉饰其中，但不管怎么做我到底是没有办法欺骗自己。

我用了半年的时间企图说服自己，但一直到最后我的眼睛至始至终都无法从你身上移开。

最后的最后我还是无法逃避这份现实，还是无法逃避自己的情感。

而抱有这份情感的自己又怎会再有资格抽身事外。

所以就算从没喜欢过我也好，就算一直把我视作玩物也好，也请允许我陪在你的身边吧

“作为一个共犯”

小说相关章节：我的女神女友